Природа конкретной влюбленности такова, что она влияет на сон.
Я валюсь без сна почти неделю, прежде чем собраться и вытащить его на канонерку. Когда его нет - я рано ложусь, сплю сутками, мне не особо хочется бодрствовать.
Я загадываю его на повторяющихся цифрах часов зная, что это пустое, что это не приведет ни к чему хорошему. В рулетке мне выпал Орин Инканденца, и я вместо того, чтоб разумно все закончить (в данном случае, никаких усилий не надо прилагать), продолжаю. Прощаю себя, утешая тем, что чувства должны быть больше всего остального. Но как мы знаем, у бурных чувст неистовый конец.
Я словно иду по минному полю. Сложности, запретные темы, внезапная серьзность, обрывы речи. Единственный свет - физическая понятливость и неимоверное обаяние - и то являются блуждающими таинственными огоньками.

Места, где тебе стоит побывать повторно.
Травяные заросли канонерки. Отражение поцелуев от стен сорокового района. Клочок заброшенного дк напротив набережной искровцев.
Столько мест, которые тебе стоит открыть.
Цеха завода, где пляшут солнечные блики и скейтеры угрожают твоей жизни. Деревянная набережная с водой и влагой поцелуев. Свежесть и тьма сосновки.
Я могу придумать десятки маршрутов. Но только ты не можешь ни в один из них, хотя и хочешь.

---

Прошлой ночью (в надежде развеять гнилые ростки зарождающейся ревности) я переписывалась с кириллом, который недавно ездил в Берлин. Делился своими впечатлениями, не уловил магию Кройцберга. Его Кройцберг - это полное отсутствие в пространстве "Кирича" из наших с верой шуточек пятилетней давности: все запахи отвратительные (травка и моча), цвета тусклые, небо пасмурное, люди грубые и пытаются тебя обворовать, хостел - дыра. Для меня Кройцберг - вселенная хроник нарнии. Красный кирпич, увитый зеленью, район заросший зеленью, вода, цветущая зеленью, таинственный дом Боба Дилана, бургеры в бывшем общественном туалете на фоне зданий 19 века, желтые вагоны метро, запах чистоты от людей и моя абсолютная невидимость для всех, кто проходит мимо.
В последнее время вопрос снобизма до сих пор силен, набирает силу, проходит на новые слои реальности. Люди, которые видят красоту в сложных вещах, пишут о красоте витиевато (необязательно хорошо), осуждают за любое впитывание массовой информации, будто мы снова учимся в школе, и нам по пятнадцать, а не в два раза больше. Что я хочу сказать - так это то, что их комплексная красота гораздо более избирательна, ее сложнее выцепить в темноте мира. А для меня же сопереживание наболевшим темам (новостям и инфоповодам) - хотя бы какой-то шанс вырваться из кокона проблемного сопереживания, отсутствия у меня надлежащего уровня эмпатии.

Либо мне нужно научиться наконец продираться через паутину снобизма (потому что это всего лишь гигантская заноза психологической защиты), либо идти в другом направлении, только проблема в том, что я не знаю с чего начать.

---

история про х и мф

я спросила у него, как он относится к хемингуэю, потому что на данный момент могу судить о том, какой он писатель лишь косвенно.
равнодушный своевольный мужчина (как я люблю) сказал мне, что хемингуэй - нытик. мягкие ребята нахваливали, и говорили, что стронг.
МФ же ответил, что у него с хемингуэем личные разногласия, потому он его не читал. но мама его друга считает, что нытик
- это довлатов. МФ же считает, что топ. Как и я.

на этом закончилась история с хемингуэем, а вот свет, отражающийся от граней драгоценного камня личности мф остался, и я все еще окутана его мерцанием.

@темы: ты-ценна-в-моем-мире

---

Мы читали друг другу стихи до 7 утра, цветы и лампа пестрели квартирой Антона
Но я все еще хочу целовать птиц на твоих руках, и чувствовать себя в твоих объятиях защищенной, хотя такого никогда не было.
***
Хотя мое тело все еще привыкло кормить птиц с руки (считает его своим), но что-то разорвалось за те два месяца. Я не оторвала нитки от Андрея, нельзя сказать о том, что не было любви, а потом жить как прежде. Нельзя отодвинуть меня, а потом жить как прежде. Ребята больше не приносят мне радости, и, как оказалось, так было всегда. Я всегда была чужой, и больше я не хочу мириться ни с чем из этого. Я хочу идти дальше, пусть и одна.
Я приезжаю домой в скверном настроении, когда алкоголь влияет на самочувствие, но не на голову, в моей голове Аквариум (нужно будет выпить два литра воды, чтоб на утро была цела голова), я пишу мужу, который больше уже не муж (животное, которое натыкается на ограды в поисках помощи), и вот, в два ночи я на Гренадерском мосту путаю лица.
Монументальная архитектура, мечи, режиссеры, которые мне не нравятся, крейсер Аврора, отсутствие баров на восточной стороне каменноостровского, квартира, в которой меня бы мог убить человек, с лицом маньяка и плохой генетикой.
Я хочу, чтоб со мной происходило то, что происходит. Или не хочу. Это хорошая история. Хорошая история, которую я просто хочу рассказать человеку без имени, человеку без ног, человеку с птицами на руках. Ночью хочу рассказать, что я скучаю (человеку без сердца). Днем хочу рассказать то, как провожу ночи (человеку, который не хочет иметь ничего общего с пискаревкой). Хочу, чтоб был торт, и человек задул свои свечи, и не чувствовал, что он один.
Я не хочу, чтоб кто-то (Аня, когда некому поставить ей свечи; Андрей, когда лежит с похмельем дома; Кирилл, когда ему кажется, что он недостаточно старался) чувствовал себя одиноким.
Только я.

@темы: вещи уже не те, i am a rock, goodbye parthenon, мешок с птичьими костями

---

конец 12, начало 16 (прогнозы сбываются)

Я не девочка из Петербурга.
Мне не нужны постоянные тусовки без сна, уют песен макулатуры (никакого) и твоя светлая грусть (такой не бывает). Прощай, пес, ты был неплох, но ворота в столицу закрыты для меня до тех пор пока маяк МФ не прольет на них свой свет.
Мне жаль (нет), но все сразу ты иметь не можешь. Я отматываю время назад, выливаю из зданий свет в золотой час, забираю фотографии калинина на рассвете, мои истории про фильмы и ленина. Отныне тебе этого не потребуется.
Я - девочка из Кирова. Всегда была, всегда ей останусь, пора бы это понять. Я - то некомфортное ощущение, которое возникает у тебя при прослушивании гражданской обороны и могло быть лучше, то ощущение, которое возникает у меня, когда я читаю твои тексты. Я - мертвецы, лежащие под пискаревкой (500тыс). Я - безразмерные свитера, постоянное чувство холода, холмы и осень. Я - последняя кировская роза.
Больше ни слова. Ни про архитектуру, ни про фотографию, ни про книги.
Снись себе сам

---

Читаю ли я дневники из 13 года, читаю ли я дневники из 09 года - всегда одно и то же. Я вижу свет только в МФ. Я думала, что 88% (8 - наше любимое число) МФ - это моя выдумка. Сейчас же я думаю, что он очень сильно помогает мне держать его на пьедестале, потому что его слова хороши, со временем они становятся еще лучше. И МФ становится еще лучше, заставляя каждый новый раз удивляться.

Я разрываюсь между мерзким чувством недостаточной вишневости, когда работа и объекты моей привязанности говорят мне то, что я и так о себе знаю, мои самые ужасные страхи, и то, чего я не знала, новые уровни пиздеца. И разрываюсь между чувством комфорта: домашняя еда, уход за собой, свежие простыни, отсутствие раздражителей, пискаревка за окном. Смена геолокации очень сильно мне помогла, и теперь я почти не чувствую злости на ситуацию. Не считая злости рабочей, запас энергии кончается, и я опять хочу съебать.
Главное - продолжать унылый путь старика, который ходит по холмам с палкой. Бег, маски, здоровая пища, и никаких мужчин. Не допускать соображений других людей по поводу моей жизни и моих интересов, не реагировать на них, молчать. Люди имеют право на свое мнение, и если это мнение крыс - только их выбор быть плохими людьми. Твоя жизнь не зависит от того насколько общество считает ее успешной. Твое счастье зависит (пока что, увы) от хрупких 29 косточек, но и это может закончиться, и даже этого хрупкие косточки не узнают.

---

Авг-сент 2018

Острая линия челюсти с колючими светлыми волосами, идеальные поцелуи, ямочка на щеке и глубокие складки при кривой улыбке, хитрые зеленые глаза, пухлые губы , выступающий кадык, узкие острые бедра ,
тетечки на руках (пригида и танцовщица кабаре с мушкой), перечеркнутые красной линией ложь и правда, сгоревшие спички, рыцарские доспехи, чернильное сердце с кораблями, лохнесское чудище на животе (стража твоих проблем с жкт), бойцовский пес, русалка, гнилой зуб, здоровый зуб, дракон во всю спину, мужчина в шляпе.
Некоторых любимых людей я забываю сразу же. Сколько я бы не засыпала с птичкой - его голос, его обаяние, его очертания я постоянно забываю, даже через такое количество времени.
Голоса и образы некоторых же забыть просто невозможно. В любой точке мира, после любого количества времени, тембр голоса Руслана приходит мне в голову так же легко, как факт, что дважды два - четыре. Голос Кирилла, толщина его волос, и уж тем более, прикосновения к его телу исчезают из головы, оставляя какие-то смутные воспоминания. Но как нероман курит кальян, я помню просто прекрасно: опустив голову, смотря в пол, губы приоткрыты, кольцо на пальце.
Нужно сбросить навязчивые мысли, и идти дальше. Я прощаюсь с лесной, нет смысла тащить этот мешок Домой, на Пискаревку.

Этот текст я написала в конце сентября. Стояла теплая погода, и я была одна на улице. Это было завершение цикла, где есть секси мужчина, сериалы на балконе, когда пьешь пиво и выкуриваешь сигаретку. Я была счастлива, и совсем немного расстроена тем, что ккк не увидит аллею на новолитовской.

Меня провожает большая медведица над домом на диагональной.
Это тот дом, где горели розовые окна, а я думала, что влюблена
Аллея, в которой я могла так много раз бухать, но только раз сходила в туалет.
Полукруглые эркеры. Еще недавно дом справа был на реставрации фасада, и в сильный ветер на лесах пытались удержаться люди.
Вечная осень диагонального жилмассива.
Может, я вернусь (тяжело так сказать, возможно я вернусь на удельную, возможно, на московскую, а возможно на ф).

Я подумываю вернуться (не на лесную).
Что бы я не писала - здесь нет печали. Я - почти дзен. Почти старик с палкой. Я пуста, и заполняю себя чем-то. Хорошо бы, не едой.

@темы: курить и пить чай, это не озеро. это океан, goodbye parthenon

---

Мы гуляли по неведомым промзонам, я думала, что мы на юго-западе, а мы были на востоке, наверное. В основном, мы бываем на восточных промзонах. Старые заводы, очарование грязной Яузы. Такое чувство может возникнуть, когда ты маленький со школой в другом городе.Или когда ты вечером едешь на автобусе с набитыми лентовскими пакетами через спальные районы. Это ощущение чего-то большого и не твоего. Такое ощущение возникает, когда я слушаю "уезжаю домой" у локадога. Он едет домой на тачке, в стекле проносятся огни центра, а затем спальников.
Холодает, мне немного некомфортно, но я вижу маленький мостик через реку, а это значит, я должна на нем оказаться. Он помогает мне залезть на верхнюю дугу. Неловко. Я все еще не понимаю что испытываю к нему: иногда я ловлю себя на симпатии. К счастью, он даже и не собирается заключать меня в объятия или вообще касаться. Я смотрю на высотку, в голове играет "беру ключи, завожу мотор, просто спокойно уезжаю домой".
Говорю "это место выглядит так, будто здесь живет локдог
Он отвечает "мой друг немного с ним знаком. локдог живет где-то в этом районе"
Это делает мой вечер.
Как и цифра 19 на ступени.
Как и мост.
И мелкая яуза, заброшенное здание со светом в окне, и электрозавод.

@темы: волны моментов, вино

---

Я снова на том моменте своей реп-карьеры, когда мне написывает очередной бывший (парень, друг) со своими сочувствующими сообщениями. Я за тебя волнуюсь всегда. Представляю матерью-одиночкой. Не грусти.
Как будто мне есть дело до сомнительной поддержки тех, кто смотрел, как я утопала, был тому причиной, еще пару лет тому назад.

Если начать видеть новых людей - исход почему-то всегда неприятный. Стремный человек - расползающаяся по вечеру тухлость потраченного времени. Хороший человек, симпатизирующий мне - боязнь прикосновений, выражений чувств, молитва о несказанном, ненаписанном, несделанном. Где та черта, как понять, не нравится мне человек, или меня еще не отпустило. Надеюсь, в правильном исходе, все будет понятно сразу.
Как отделаться от желания сжимать татуировки в своих руках, цепляться за волосы, за плечи, за шею, как не реветь, цепляясь за руки, волосы, плечи и шею. Я хочу фотографировать в Лефортово фиолетовеющую винную женщину, я хочу задать миллионы вопросов. Где ты был, чем занимался, из-за чего грустил, как много думал обо мне, почему сейчас тебе лучше, а мне хуже, как дела, где твои фотографии.

Из раза в раз я обещаю себе исчезнуть, пойти по пути Филиппа, пойти по пути Сереги. Оттачивать тело, заниматься самообразованием. Смотреть кино, читать книги, пить чай. Не заглядывать в глаза худых красоток в соцсетях, которых я ревную. Не проверять как весело без меня тем, без кого не весело мне.
Вечером в воскресенье у меня нет запасного плана, я совершенно одна на большевиков, и буду совершенно одна на Выборгской. И что если это меня не спасет?

@темы: вино, О, ДИСКОРДИЯ, у чакабасса нет будушего

---

Я совсем не умею быть одна. Похоже, в этом году мне придется научиться это делать. Где я окажусь? В яме апатии или на пике деятельности? Одиночество - это порядок или хаос в моей личной геометрии? Повлияет ли смена местоположения на мое состояние? Сегодня я читала свои старые записи. В 15 году было очень много любви: город, люди, места, работа. И все это было результатом везения и моих трудов. Сейчас же я пожинаю труды прошлых лет. Виновник моего положения только один - это я.
Когда я читаю свои старые дневники и твиты - я думаю "я хочу общаться с этой уютной цыпочкой, она знает как нужно жить". И вот я тут. Там, куда меня привел неверный путь (в неверное место, очевидно). Это зависть, усталость, неуверенность, четкое ощущение собственной хуевости.
Что нужно сделать, чтоб запомнить, что я в моем мире - мера вещей. Я могу быть неудобна. Я должна быть счастлива, потому что больше никто кроме МЕНЯ не осчастливит меня. Мне не нужно извиняться и чувствовать себя виноватой. Высечь на ключице, запястиях или лбу альфу и омегу, ибо аз есмь альфа и омега для самой себя. И эта неуверенность результат выбора неправильных людей. Результат неправильно выстроенных отношений с людьми.
Я двигаюсь по синусоиде: на прошлой неделе мы усиленно работали над семинаром, я была занята, прошлые недели я была занята после работы. Потому я была наполнена энергией, предвкушением, спокойствием, радостью. Может, одна, но с деятельностью, столько мест, куда можно потратить деньги, и это являлось бы вкладом в будущее. Но деньги и планы закончились, теперь от меня требуется ждать, прибираться, готовить еду, бегать и работать. Но я не могу работать. Опять. И из-за этого чувствую себя хуево. Опять. Я прохожу по одному и тому же циклу все время. Все начинается с нормального состояния, я стабильна, у меня есть планы. Как только течение останавливается, болото начинает подтухать - я обращаю внимание на внешний мир, вижу, что какая-то глупая симпотная девочка выставляет по три фотографии своего ебала за раз, и это нравится тому, кому я бы не хотела, чтоб нравилось. И почти все девочки на Земле такие: недостаточно клевые, чтоб я могла спокойно реагировать на лайки тех, кого пока что не могу отпустить. Это может быть не А. и его коллега. Это может быть какая-нибудь ужасная позерша с фамилией поэта и уродливым лицом дакоты джонсон. Это может быть татуированный парень, которого я все еще представляю перед сном и какая-нибудь рыжая бледная девица.
Господи, я все годы пишу только одно. Молчимолчимолчимолчи. И не молчу. Одни и те же мантры путешествуют со мной по жизни, но я ничего не исполняю. Теряю самоуважение и уважение других.
Эти мысли, как и мысли о своей недостаточной вишневости всегда в моей голове после таких вещей. Да, в конце-концов я нахожу себя в слезах где-нибудь посредине комнаты или мытья посуды, потому что всегда это одно и то же: я хороша, но недостаточно хороша для всех, кого знаю. Потом приходят моменты понимания (это подъем из ямы), что я не могу предложить ничего иного. И не хочу. Если людям не нужны стихи дадаистов, рассветные песни, мои шуточки и все нагромождение образов, если их устраивают ебала баб на селфи - то, вероятно, глупо было затевать это все с самого начала. Блять, я не должна всегда думать, что я теряю, а не меня теряют. На этом цикл заканчивается, чтоб начаться снова.
И я пишу все это просто потому что пора снова записывать свои мысли.

@темы: почему мои птички улетели?, сульфиды и никакого металла, сосу хуи, у чакабасса нет будушего, i am a rock

---

из ниоткуда в никуда

С появлением разговоров по душам и аудиозаписей, я все реже что-то пишу. В основном чтоб упорядочить свои мысли при ссорах. Да, в основном я пишу только в случае прощания, причины расставаний. Мне кажется, я начала разваливаться: морщинки, капилляры на крыльях носа, болезненность, моя память рушится. Факты на работе, обиды и мысли, элементы встреч, обещания - не помню ничего. Более того, не записываю.
О чем же это предисловие? Хочу словить ощущение уходящей Москвы, последних прожитых месяцев.

Основной фон - стабильная ненависть к району, в котором сейчас живу, без дальнейших пояснений. Их из моего рта вылилось достаточно, такое вряд ли забудешь.
Олеша, зависть; убийство красивым студентом бауманки своей красивой подруги - концентрированная Москва. Никитская площадь, переулок, болеющий мною. Неприятие мной книги как неприятие Москвою меня. Никак не могу привыкнуть ко всем этим видам, потому что это не мое или потому что человек не тот?
Обида на противоположный пол из-за неуверенности в себе и из-за того, что вместо того, чтоб уйти от того, кто не влюблен - я остаюсь, и думаю, что все поменяется. Конечно, это смешно. Только сегодня до меня дошло - что быть ценной человеку не есть быть любимой.

---

Magnetic Fields - I'm Sorry I love you (или как-то так)

Я хочу вылить всю ту совокупность воспоминаний второй половины 2017 года (называемую "Пощечина общественному вкусу"). Солнце, кирпичи и прохладу Москвы. Пальцы, ладони, руки, татуировки и губы.

Для начала мы ставим Дайте танк (!) - Мост
Это солнечный сентябрь, места, которые я пытаюсь запомнить, но никак не структурирую. Я хочу на концерт, держусь за руки, держу себя в руках. Все спокойно и круто. Мир широк, и все пути открыты.
На Войковской все зелено, много трамвайных путей, кирпичей и плитки. Я с удивлением думаю, что мне все нравится, я могу это принять.

Затем Дайте танк (!) - Искры
Все очень хорошо, разговоры в кровати до 5 утра (что, как вообще 5 утра), изобилие еды и ощущения тепла.

Я помню начала, но концы оборваны, уродливо болтаются в тухлой воде, не стоит их вспоминать.
Кажется, пора сворачиваться, все заканчивать, не начинать все, пока мне не станет ясно (что ясно? где этот момент?). Есть, улыбаться, читать, гулять и обниматься. Казалось бы, ничего тяжелого.
Когда я общаюсь с Сережкой - я вижу свет, потому что он любит себя, следит за собой, и только этому нужно научиться. Держать ответ только перед самим собой.

Какая основная мысль этого текста? Я ничего не хочу заканчивать. И ничего не хочу начинать.

@темы: вино

---

Очень смешно, что я захожу сюда каждый раз, когда хочу домой. С кем бы я не находилась, в начале пути я всегда вижу Дом. Когда я была с Русланом - я думала о пи, дне, карповке и отблесках солнышка в листве. Когда была с Андреем - думала о ночах понимания на горе под тысячей звёзд в моем любимом месте. Сегодня я думаю, что дом - это то место, где тебе не хочется домой. Тень твоих объятий, наши шуточки

Самый твой страшный грех - ты не считаешь домом меня, хотя нам обоим нравится зеленый цвет

---

Хотите знать, как я провела конец 2016?
Я была совсем одна.
И это наверное символизирует мою жизнь.
К концу года, к дню рождения, к новому году ты всегда один, и никто не будет стоять у тебя за спиной как не стоит, не стоял никогда.

Хотите знать, как я провела начало 17 года?
Я была настолько уставшей и истощенной, боролась с тошнотой из-за непринятия антибиотиков, что думала что легче - просто подохнуть от бессилия. Именно такой вариант выбрал мой дед. Однажды не встать с кровати из-за того что чет не хочется жить.
Славная традиция блевать продолжилась и потом, в ночь когда я выпила много шампанского. После этой ночи я была ужасно удивлена увидев заметку "самое глубокое и страшное желание - я хочу быть на месте саши б". Все, что помню я - это слезы в такси, но не думала что они были вызваны тем, что Дом я хочу обрести где-то в совершенно другом месте.
Наутро я была страшно удивлена такому, и даже подумала что алкоголь все же показывает не глубинные мысли, а какую-то трансляцию из филейского сердца, космоса или со дна морского
Но, признаться честно, сегодня я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что все же устала я. Сашей хочу быть я.
Кажется, я проигрываю битву каждый день. Каждый день 16 года, каждый день 17 года. Я сосу по всем фронтам, но самое страшное - это вопрос Этой Жизни. Острая тема
Дом
У меня нет дома, поэтому мне неоткуда черпать свои силы.
Я задавалась вопросом по поводу руслана
Что
Это
Было
Дом, вот почему я была так сломлена.
Я нашла в нем дом и понимание. А сейчас я не нахожу понимания нигде.
И даже отстранение не может помочь, потому что оно не является возможным
Я всегда одна, но совершенно не нахожусь в одиночестве
Волосы мои выпадают клочьями, с собой я только в автобусе по пути на работу, и трачу все свое тепло и силы на того, кому это не нужно

Еще два часа назад я помнила что где-то там возможен свет.

@темы: сульфиды и никакого металла, сосу хуи, i can't feel at home in this world anymore, deepest sorrow, у чакабасса нет будушего

---

Мы лежим в призрачном мире недостатка сна и похоти, слишком далеко от дома, на лепсе светлеет
Он говорит мне "ты знаешь, что вы не будете вместе"
Мне нечего ответить. Из глаз начинают течь слезы потому что
Мы лежим в синеве комнаты, шторы закрыты, это одна из первых встреч после расставания
Он говорит мне "ты знаешь что мы не подходим друг другу". Его тон ровный, его уверенность свинцовая
Мне нечего ответить, из глаз начинают течь слезы
@
Мы лежим в призрачном мире дождей и угрозы тысячелетнего гайморитного сна
Я говорю "как и мы с тобой." (не будем вместе)
Он спрашивает "почему нет"
Мне нечего ответить. Три миллиона аргументов и...
Мы сидим на кухне днем, потому что все утро провалялись в кровати
Он говорит "я не думаю что и с ним тебе стоит быть"
Мне нечего ответить, я пытаюсь задушить зарождающиеся слезы

Не знаю зачем мне это нужно, но я не могу забыть горящие кусты, воды красного моря, расступившиеся перед нами

Скоро я покину дождливый мир, и хотя бы ненадолго окажусь в объятиях большого неба гражданки
Свет начинается на тебе
Свет заканчивается с тобой

@темы: сыч, dream of moses

---

Минут десять назад я могла затопить своими слезами (и соплями) все засушенные регионы Африки.
Я не могу понять как Вечный Взрыв, как Свет не может заметить очевидное во мне. Сыч говорит что я безэмоциональна, говорит что я не показываю радость открыто. И я с ужасом понимаю, что все частично из-за этого.
И это просто ебнуться можно, потому что я всегда была тем, кого называли эмоциональной (следует только раскрыть глаза). Ебнуться можно, потому что эта чушь и может быть причиной, по которой я третью неделю грущу.
Как можно в мельчайших подробностях увидеть все плохое, надавить на самые больные точки, и не рассмотреть всего остального?
Как можно ничего не заметить, если по утрам я обнимаю и целую тебя

Я хочу чтоб ты любил меня, а не ее.
Хотя бы чтоб ты просто понял где я, а где твои вымыслы.

(берет меня за руку в кино, и я знаю что хочет поцеловать, а потом все заканчивается моими слезами в лифте, потому что у меня нет эмоций)

молись за нас, грешных, ныне и в час нашей смерти

@темы: сыч, почему мои птички улетели?, у чакабасса нет будушего

---

сегодня солнечный день, солнечный теплый вечер
сегодня я лежу в кровати, это предполедний день моего больничного, я ем мороженое
сегодня мне очень грустно
прошло больше недели и уже стыдно реветь
я очень хочу гулять с тобой на озерках. возможно, я очень хочу засыпать рядом с тобой.
но я переживу просто гуляние по озеркам без касаний

я знаю что сейчас ты можешь быть на парнасе (добавляешь меня в список биомусор с каждым толчком). и это меня беспокоит больше, чем должно
что
мне
делать?

@темы: сыч, почему мои птички улетели?

---

Я еду в автобусе и смотрю из окон. Люди куда-то идут. Кто-то из них стоит. Кто-то улыбается, но, в основном, все идут с кислыми еблетами. Люди чем-то недовольны. Люди задумчивы. Но ни один из них не похож на тупую , скуляющую суку. Блять, так много людей и никому не больно так смертельно, что они не могут сдерживать эмоциии
Поэтому скулю я одна.

Совсем не стыдно и не больно признаться что влюблена в самого достойного мужчину из тех, кого я знала.
Больно осознать что самого достойного мужчины больше в моей жизни не будет


Это может пройти, а может не пройти, но я тебя люблю еб твою мать
Настолько что я не писала сюда практически ни строчки.
Только ты не позволил мне развалиться, вечносмеющийся хитрец.

И теперь пора прощаться
Только утром и днем я хотела написать что я не хочу умирать. Я хочу БЫТЬ (с тобой)
А теперь я не знаю чего хочу. Все, что меня спасет - это гнездо твоих объятий
with you i'm brighter

@темы: сыч, deepest sorrow

---

Мне так надоело что в каждом штрихе родного города я вижу ТЕБЯ. Я вижу людей, которые знают людей, которые знают ТЕБЯ. Вижу места где раньше был ТЫ. Только вот не знаю где ты сейчас, а ты знаешь где я. И раньше, когда мы не знали друг друга так хорошо, было намного лучше, потому что и тебе на это все было не все равно.
Я думала, что этот период прошел, но вот я опять иду домой и реву. Слушаю песни об этих местах и реву.
Стоит еще немножко подождать. И еще немного. Возможно, музыка начнет наполняться чем-то помимо тебя (сонными объятиями с теплыми птичками).
Только мужчина с птичьим именем отступает -- меня обнимает тьма.
Обволакивает туман филейки.
То, что я раньше считала ДОМОМ теперь превратилось в кристально чистую глубину озера Колдрон.
И это полная противоположность обширности гражданки

@темы: сыч, 7 6 10, cauldron lake

---

Андрюша.

Я довольно близко общалась с разными Андреями.
Был Андрей-Снупи с какими-то приятными (как мне тогда казалось) духами и чем-то еще приятным, теперь уж и не вспомнить.
Был Андрей З. Как я его только не называла, как не коверкала имя и фамилию. Он был и Андреем, и Андрюшкой, который выкрикивает "адзин" на алгебре
Был Андрей с Большой Буквы. Мужчина моего взросления. Эндрю, как говорил он. Андрэ, как говорила я.
Есть Андрей-хозяин-Ральфа. Тепло Воронежа и ветер Парнаса.
Был Андрей-идеалист с интересными, но какими-то гуманистичными мыслями об образовании

Но никогда-никогда в жизни мне не хотелось назвать кого-то из андреев Андрюшей действительно имея это ввиду, действительно нежно проговаривая это.
Ан-дрю-ша.

Сегодня губы Сыча были теплыми и мягкими, и мне кажется, он по-особенному обнял меня
(так, словно я ему нравлюсь)
Когда он задумчив - он похож на милого хмурого ребенка.
И на входе в метро я с нежностью подумала "андрюша", впервые в жизни.

The world is so narrow and I walk down the sidewalk heel-to-toe heel-to-toe

@темы: сыч, люди, которые были, наиболее пронзительное чувство, First Reactions After Falling Through the Ice, залечь на дно на Гражданке, очарование Севера