Я совсем не умею быть одна. Похоже, в этом году мне придется научиться это делать. Где я окажусь? В яме апатии или на пике деятельности? Одиночество - это порядок или хаос в моей личной геометрии? Повлияет ли смена местоположения на мое состояние? Сегодня я читала свои старые записи. В 15 году было очень много любви: город, люди, места, работа. И все это было результатом везения и моих трудов. Сейчас же я пожинаю труды прошлых лет. Виновник моего положения только один - это я.
Когда я читаю свои старые дневники и твиты - я думаю "я хочу общаться с этой уютной цыпочкой, она знает как нужно жить". И вот я тут. Там, куда меня привел неверный путь (в неверное место, очевидно). Это зависть, усталость, неуверенность, четкое ощущение собственной хуевости.
Что нужно сделать, чтоб запомнить, что я в моем мире - мера вещей. Я могу быть неудобна. Я должна быть счастлива, потому что больше никто кроме МЕНЯ не осчастливит меня. Мне не нужно извиняться и чувствовать себя виноватой. Высечь на ключице, запястиях или лбу альфу и омегу, ибо аз есмь альфа и омега для самой себя. И эта неуверенность результат выбора неправильных людей. Результат неправильно выстроенных отношений с людьми.
Я двигаюсь по синусоиде: на прошлой неделе мы усиленно работали над семинаром, я была занята, прошлые недели я была занята после работы. Потому я была наполнена энергией, предвкушением, спокойствием, радостью. Может, одна, но с деятельностью, столько мест, куда можно потратить деньги, и это являлось бы вкладом в будущее. Но деньги и планы закончились, теперь от меня требуется ждать, прибираться, готовить еду, бегать и работать. Но я не могу работать. Опять. И из-за этого чувствую себя хуево. Опять. Я прохожу по одному и тому же циклу все время. Все начинается с нормального состояния, я стабильна, у меня есть планы. Как только течение останавливается, болото начинает подтухать - я обращаю внимание на внешний мир, вижу, что какая-то глупая симпотная девочка выставляет по три фотографии своего ебала за раз, и это нравится тому, кому я бы не хотела, чтоб нравилось. И почти все девочки на Земле такие: недостаточно клевые, чтоб я могла спокойно реагировать на лайки тех, кого пока что не могу отпустить. Это может быть не А. и его коллега. Это может быть какая-нибудь ужасная позерша с фамилией поэта и уродливым лицом дакоты джонсон. Это может быть татуированный парень, которого я все еще представляю перед сном и какая-нибудь рыжая бледная девица.
Господи, я все годы пишу только одно. Молчимолчимолчимолчи. И не молчу. Одни и те же мантры путешествуют со мной по жизни, но я ничего не исполняю. Теряю самоуважение и уважение других.
Эти мысли, как и мысли о своей недостаточной вишневости всегда в моей голове после таких вещей. Да, в конце-концов я нахожу себя в слезах где-нибудь посредине комнаты или мытья посуды, потому что всегда это одно и то же: я хороша, но недостаточно хороша для всех, кого знаю. Потом приходят моменты понимания (это подъем из ямы), что я не могу предложить ничего иного. И не хочу. Если людям не нужны стихи дадаистов, рассветные песни, мои шуточки и все нагромождение образов, если их устраивают ебала баб на селфи - то, вероятно, глупо было затевать это все с самого начала. Блять, я не должна всегда думать, что я теряю, а не меня теряют. На этом цикл заканчивается, чтоб начаться снова.
И я пишу все это просто потому что пора снова записывать свои мысли.
Когда я читаю свои старые дневники и твиты - я думаю "я хочу общаться с этой уютной цыпочкой, она знает как нужно жить". И вот я тут. Там, куда меня привел неверный путь (в неверное место, очевидно). Это зависть, усталость, неуверенность, четкое ощущение собственной хуевости.
Что нужно сделать, чтоб запомнить, что я в моем мире - мера вещей. Я могу быть неудобна. Я должна быть счастлива, потому что больше никто кроме МЕНЯ не осчастливит меня. Мне не нужно извиняться и чувствовать себя виноватой. Высечь на ключице, запястиях или лбу альфу и омегу, ибо аз есмь альфа и омега для самой себя. И эта неуверенность результат выбора неправильных людей. Результат неправильно выстроенных отношений с людьми.
Я двигаюсь по синусоиде: на прошлой неделе мы усиленно работали над семинаром, я была занята, прошлые недели я была занята после работы. Потому я была наполнена энергией, предвкушением, спокойствием, радостью. Может, одна, но с деятельностью, столько мест, куда можно потратить деньги, и это являлось бы вкладом в будущее. Но деньги и планы закончились, теперь от меня требуется ждать, прибираться, готовить еду, бегать и работать. Но я не могу работать. Опять. И из-за этого чувствую себя хуево. Опять. Я прохожу по одному и тому же циклу все время. Все начинается с нормального состояния, я стабильна, у меня есть планы. Как только течение останавливается, болото начинает подтухать - я обращаю внимание на внешний мир, вижу, что какая-то глупая симпотная девочка выставляет по три фотографии своего ебала за раз, и это нравится тому, кому я бы не хотела, чтоб нравилось. И почти все девочки на Земле такие: недостаточно клевые, чтоб я могла спокойно реагировать на лайки тех, кого пока что не могу отпустить. Это может быть не А. и его коллега. Это может быть какая-нибудь ужасная позерша с фамилией поэта и уродливым лицом дакоты джонсон. Это может быть татуированный парень, которого я все еще представляю перед сном и какая-нибудь рыжая бледная девица.
Господи, я все годы пишу только одно. Молчимолчимолчимолчи. И не молчу. Одни и те же мантры путешествуют со мной по жизни, но я ничего не исполняю. Теряю самоуважение и уважение других.
Эти мысли, как и мысли о своей недостаточной вишневости всегда в моей голове после таких вещей. Да, в конце-концов я нахожу себя в слезах где-нибудь посредине комнаты или мытья посуды, потому что всегда это одно и то же: я хороша, но недостаточно хороша для всех, кого знаю. Потом приходят моменты понимания (это подъем из ямы), что я не могу предложить ничего иного. И не хочу. Если людям не нужны стихи дадаистов, рассветные песни, мои шуточки и все нагромождение образов, если их устраивают ебала баб на селфи - то, вероятно, глупо было затевать это все с самого начала. Блять, я не должна всегда думать, что я теряю, а не меня теряют. На этом цикл заканчивается, чтоб начаться снова.
И я пишу все это просто потому что пора снова записывать свои мысли.