Я собираюсь написать сюда уже целую вечность. Не знаю как буду работать, потому что мне сейчас даже лениво писать, хотя мысли есть, а я всего лишь тусую в лаборатории по шесть часов. Мыслей так много, они копятся и я не знаю с чего начать, я не знаю как связать все это в единое целое, потому что есть мысли-моменты которые нужно запомнить, но я уже ничего из всего этого не чувствую.
Пт. Я вижу в каждом кирича. Оказывается, у него очень типичная внешность (тип внешности, по-крайней мере, для кирова). Вечер пятницы в политехе словно какие-то мазохистские муки. На улице много людей, в политехе пахнет кофем, я вспоминаю первый курс, как скейтеры высыпались на улицу, как я ждала английский и смотрела на все это 4 года назад. И у меня еще было ощущение от ле хо. У меня еще было много ощущений. Вроде, я имела меньше, но имею ли я в результате больше, чем на первом курсе? Это очень сложный вопрос. Вполне возможно, что ле хо умер изнутри, растерял всю свою магию, так не это ли ждет меня? Надо поговорить с ним, чтоб судить точно. Так вот. Смотришь на всю эту весну и тебе ХОЧЕТСЯ туда, на улицу. А вот когда сидишь дома даже не видишь всего этого. Не видишь ничего. Вот что уж точно можно назвать гниением изнутри.
М. и мои мысли на неделе:
я скучаю
Скучаю по нашим октябрьским разговорам и как М. был для меня всем. Мы смеялись над к, мы говорили, говорили, говорили. Я все думала что это через вселенную, потому что слова выливаются. И это была тонна идей, стихов, музыки, песен которые мы поем, воспоминаний. Куда это ушло? Я прокручиваю нашу октябрьскую переписку, а она все не кончается, потому что тогда М. меня хотел, а теперь не хочет. Потому что М. меня хотел совсем не так как его хотела я, как все еще хочу. Мы затягивались на ветру, смотрели на огни. И вот чего я хочу. Понимания и тысячи кулстори.
Мне нужно уехать, срочно уехать подальше от этого. к. считает веру лучше, и я чахну, и я пишу его имя с маленькой буквы.
И это тоже проблема. Я никак не могу справиться с зеленью моих глаз, зеленью озер из моих слов, зеленью огуречного лосьона. Что бы я ни делала - я недостаточно вишня, хотя даже я считаю, что делаю недостаточно. Серьезно, волны недовольства собой, волны ярости растут, волны отвращения даже. Но я НИЧЕГО не делаю, кроме как захлебываюсь в этом. Может, поэтому мне не хочется писать в дневники. Я себе не нравлюсь.
Еще все, конечно, осложняется тем фактом, что мне пророчат пиздецы если я не сделаю прокол пазухи, потому что гес ват, гес ват - антибиотики (ширево, наркотики) не работают. Гайморит прочно засел во мне, я могла бы потратить деньги на одежду, но я трачу их на антибиотики. Я могла бы гулять, но я сижу дома.
Если заменить слово "диплом" на "квиддич", то моя жизнь приобретет хотя бы какой-то смысл.
меня все раздражают.
смотрите-ка. я нашла САМЫЙ подходящий тег для всего: i can't feel at home in this world anymore
Пт. Я вижу в каждом кирича. Оказывается, у него очень типичная внешность (тип внешности, по-крайней мере, для кирова). Вечер пятницы в политехе словно какие-то мазохистские муки. На улице много людей, в политехе пахнет кофем, я вспоминаю первый курс, как скейтеры высыпались на улицу, как я ждала английский и смотрела на все это 4 года назад. И у меня еще было ощущение от ле хо. У меня еще было много ощущений. Вроде, я имела меньше, но имею ли я в результате больше, чем на первом курсе? Это очень сложный вопрос. Вполне возможно, что ле хо умер изнутри, растерял всю свою магию, так не это ли ждет меня? Надо поговорить с ним, чтоб судить точно. Так вот. Смотришь на всю эту весну и тебе ХОЧЕТСЯ туда, на улицу. А вот когда сидишь дома даже не видишь всего этого. Не видишь ничего. Вот что уж точно можно назвать гниением изнутри.
М. и мои мысли на неделе:
я скучаю
Скучаю по нашим октябрьским разговорам и как М. был для меня всем. Мы смеялись над к, мы говорили, говорили, говорили. Я все думала что это через вселенную, потому что слова выливаются. И это была тонна идей, стихов, музыки, песен которые мы поем, воспоминаний. Куда это ушло? Я прокручиваю нашу октябрьскую переписку, а она все не кончается, потому что тогда М. меня хотел, а теперь не хочет. Потому что М. меня хотел совсем не так как его хотела я, как все еще хочу. Мы затягивались на ветру, смотрели на огни. И вот чего я хочу. Понимания и тысячи кулстори.
Мне нужно уехать, срочно уехать подальше от этого. к. считает веру лучше, и я чахну, и я пишу его имя с маленькой буквы.
И это тоже проблема. Я никак не могу справиться с зеленью моих глаз, зеленью озер из моих слов, зеленью огуречного лосьона. Что бы я ни делала - я недостаточно вишня, хотя даже я считаю, что делаю недостаточно. Серьезно, волны недовольства собой, волны ярости растут, волны отвращения даже. Но я НИЧЕГО не делаю, кроме как захлебываюсь в этом. Может, поэтому мне не хочется писать в дневники. Я себе не нравлюсь.
Еще все, конечно, осложняется тем фактом, что мне пророчат пиздецы если я не сделаю прокол пазухи, потому что гес ват, гес ват - антибиотики (ширево, наркотики) не работают. Гайморит прочно засел во мне, я могла бы потратить деньги на одежду, но я трачу их на антибиотики. Я могла бы гулять, но я сижу дома.
Если заменить слово "диплом" на "квиддич", то моя жизнь приобретет хотя бы какой-то смысл.
меня все раздражают.
смотрите-ка. я нашла САМЫЙ подходящий тег для всего: i can't feel at home in this world anymore