Когда я возвращаюсь от Ирины - я всегда выгляжу как дерьмо. Я не пытаюсь краситься или расчесываться, когда стою в прихожей, готовясь к выходу. Стираю размазанную тушь, чищу зубы, одеваю шапку, чтоб не видеть стремные грязные волосы - это тот максимум, на который я способна по утрам. Моя логика такова - зачем пытаться выглядеть лучше, то есть, выглядеть только наполовину дерьмово, если слово "дерьмо" - главное. То есть, как бы я не старалась - что-то хреновое все равно будет оставаться. Так что лучше уж совсем не стараться, а доехать до дома, сходить в ванную, намазаться всяческими кремами и отходить еще целый день. Да и кого я могу встретить по дороге. Вряд ли я буду искать себе Нововятских мужиков, а тот перед кем можно стараться, видел меня всю ночь и еще утром будет пялиться на мое недовольное лицо, пока я не свалю до остановки. Так что стараться незачем.
Слушала сегодня Good old days. Думаю, я довольно давно сошла с корабля "Альбион". Успела посидеть на поляне с чаем и сигаретами. А сейчас я где-то на лодке с чаем, идущей в закат. Я ничего почти не помню из той последней книги Хроник Нарнии, что я прочитала (а это был Покоритель Зари. Или как она называется). Но в фильме у них там огромных корабль. Я представляла что-то вроде парусника-лодки (с пятым измерением, наверное. Не знаю, как они все вмещались). Помню какие-то ромашки, розовое небо, бирюзовые тона. Но я представляю, что мы на такой же лодке. Пьем чай. Тихо, мерно (почти скучно). Но я хочу, чтобы это было спокойно. Выбирала между слонами, как в клипе про битлз. Но они идут слишком быстро для болотца моей жизни.
Вчера решили посидеть у Ирины. Все было действительно неплохо. Точнее, сейчас так помню. Пришли Макс и Никита (хотя мы собирались посидеть только вдвоем. Как летом). Я собиралась обсудить с Ириной все углы. Ну и просто поговорить. Мы с ней не обсуждали личное черт знает сколько времени. С октября, наверное. Но мы так и не дошли до нужной кондиции. Я не знаю, будет ли лучше, потому что момент комфортных зон и привыкания друг к другу давно прошел, отрицательные качества лезут, как вчера лезли сопли из нас (шоколадные из-за табака, блять). Но я все еще очень болезненно на это реагирую и действительно задумываюсь, а надо ли оно мне. Ночью спала только я. Я какой-то несчастной трети кровати, хотя никто и не лежал на ней. И мне так ЖУТКО не хватало теплого тела рядом со мной. Перед сном мне просто отчаянно хотелось, чтоб я не одна там лежала. И теперь-то я понимаю, что значит скучать. Не по нашим рандомным беседам в сети. А я просто скучаю по теплу тела и по запаху. Думала, скучала ли я так по кому-нибудь, но эти глупые мысли даже заставили меня посмеяться. Конечно, не в таком контексте, но скучала. Намного больше.
Вообще идиотские мысли лезут в голову довольно часто в последнее время. Я пока что не отважно срываюсь их исполнять (нет. Во мне даже не особо сильно ядро этой смелости), но сам тот факт, что я считаю их забавными, а не отвратительными говорит о многом. Думаю, к маю все начнет разрывать меня.

@темы: паша, курить и пить чай