And I knew no sins

Если бы я должна была охарактеризовать мои чувства, то песня Down by the water идеально подошла. Слезливая гейская песня, напоминающая девяностые. Но подошла бы она не из-за этого.
Хочется скрыться в коробке, не расчесывать волосы и не думать о днях. Я бы согласилась, чтоб все, что происходит в университете не затрагивало меня. И все, что я бы помнила это уход из дома и возвращение домой. Но чтоб работа все делалась, конечно. Вроде бы, как просто не тратить время на разную чепуху, под тип сидения в социальных сетях, пить много кофе и каждый день что-то учить. Моя жизнь так скучна, у меня есть все данные для этого.
Каким бы не был паршивым прошлый год, все же зимой было как-то получше. Мы сидели на шестом этаже, за окном было темно (а иногда луна была огромная), я наблюдала за красивым мальчиком из другой группы, ела шоколад, пила кофе, пялилась на Олю. А сейчас на английском я не чувствую ни-че-го. Мне весело, но все это перешло в раздел каких-то приятельских отношений. Заняло свою нишу в моей жизни. Перешло с другими вещами в категорию более-не-радует.
Мне хочется слушать Tunnels Джонни и сидеть прямо посередине Театральной площади. При такой погоде, которая бывает в конце мая. Все люди выползают на улицу независимо от дня. Курят, громко говорят, смеются, дети катаются на машинках (есть шанс, что они меня задавят, если я буду сидеть прямо на асфальте). А я просто хочу сидеть с Джонни в наушниках. Не нужно мне никого рядом. Сидеть и есть мороженое. Или кит кат с молоком.

---

Falling away with you

Морально настраиваю себя на эту неделю, будто на войну иду. Я думаю о том, что будет в о вторник, что будет в среду. Это так неправильно. Время здесь, в Марте, тянется. Оно застыло и я не могу тратить его попусту. Хотя все, чем я занималась сегодня - этой нелепой деятельностью. Тратить время попусту.
Не считая переписки с ненаглядным Максимом, который неожиданно свалился мне на голову.
А теперь я сижу, слушая старые песни и игнорирую поздние часы (завтра рано вставать). Всё-равно, мои восемь часов уже пропали.
Раньше, я испытывала какие-то чувства слушая It's my life (ту самую старую. Думаю, все её знают). А сейчас не знаю даже. Думаю об акценте. И ещё о том, что неплохо бы на вечеринках её в каком-нибудь клубе включить. У всех же есть ностальгия по 90-м. Но я никак не испытываю тех чувств, которые испытывала глядя в окно. Хотя что я там думать могла в таком возрасте, конечно, не знаю.
День переполненный воспоминаниями из настолько сопливого возраста, что каждое воспоминание ценится как драг металл.
Все, чего я по-прежнему боюсь, так это того, что он удалит меня из друзей. Но все эти чувства уже раздаются отголосками.
Надеялась, что хорошая неделя задержится подольше. Но, видимо, не судьба.

---

Немного торможу

Сорри, гайз. Мне хочется сказать "я как хочу, себя так и веду". Утром на долбанном повторе слушала чугунный чайник. Печальная песня, которую хочется орать, кидать стулья в стены и пинать пакеты под ногами. Может быть, парочку раз выблевать содержимое живота на пол. Но к вечеру все уладилось. Когда пришла домой - посмотрела пару серий (ок. Почти все серии второго сезона) мисфитс. И успокоилась.
В конце-концов, от меня не убудет, если я не буду жрать чипсы, не буду тратить лавэ, не буду смотреть стремные сериалы, если я буду учиться. Ну и всё прочее. Ну и если я завтра не защищу лабу и проверочную по физхимии, ебать её в рот (кстати говоря, мне ещё бы литературку к философии почитать). Ну и наушники пошли нахрен, поэтому я без музыки временно. Не убыло ведь )
Но общее настроение по сравнению с вообще настроением за эту неделю возросло на дохуя. И если я ещё вчера пыталась просто не злиться и давать всему происходить, то сейчас я усовершенствовала логику, подкрепив девизом НЕ УБУДЕТ, БЛЯТЬ.
Аплодисменты

---

Хелло

У меня паршивое насотроение. Не знаю сколько, но мне почему-то из-за мелких передряг хочется плакать.
Мои ногти опять выглядят, как дерьмо. На них страшно смотреть. Единственные люди, которые меня радуют - Стас (чудесный брат), Вера (это прекрасно снова хорошо общаться) и Артур. В смысле, которые на данный момент радуют. Трое - это свосем неплохо. Но тут другое.
Раньше я всегда на первое место ставила семью. А теперь не знаю что и делать. В смысле, так ли это важно? Я не знаю, что сейчас важно вообще. Как минимум, немного сбилась с пути.
Идиотство судить обо мне по моему старому поведению. Потому что в чем-чем, а в самооценке я уж ТОЧНО изменилась.
Мысли разбегаются. Но начало марта - жутко темное время для меня, блять

---

Временно голова отключена. Скучаю.

Хотелось целоваться (но не жутко, потому что я бы поцеловалась). Я всё еще скучаю, но это больше на внутреннем уровне. Мне все ещё приходят дурацкие мысли перед сном в голову (вроде того, чтоб обниматься и похуй на всех). Я сейчас накачана пивом, нюхательным табаком. А руки почему-то пахнут сигаретами. Но вот я не помню, чтоб я курила (да и левая рука тоже пахнет. Так что, думаю, это все Ф виноват). Слушали Йети и Кьё стоя на мосту. Шел снег, где-то вдалеке ездили ребятки на сноубордах (подумала о том, КАК же я завидую им. Как же я хочу быть с ними. Но это так. Раздумье о том, чего не будет никогда). А на КЬё на нас поехал поезд. Конечно, не прямо на нас и не совсем поезд. Как один мини-вагон. Чтоб рельсы расчистить, может быть. И прямо в глаза светил. Ветер ещё дул. По-моему, было круто. Эта песня просто создана для того, чтобы дул ветер. Собирались сходить в заброшенный дом, но там были сугробы, как у Памелы сиськи. А теперь вот ещё и руки сохнут.
Наверное, скучаю по Андрею. Думаю о том, что мы ни разу не говорили о личном.

@темы: волны моментов

---

Это дохуя больно

Читаю старые сообщения со стены. Смешиваются, довольно сложно воспринимать информацию. Я чувствую колоссальное сожаление. Я сожалею обо всем. Почти все периоды вызывают у меня сожаление. Что они закончились. Я слушаю те песни. И не чувствую ничего. Никакого эха. И это меня разочаровывает. Я потеряла так много людей, даже представить страшно. И это не Лена, не Мила, не Пэрис. Это Алекс, порой Лора, Саша, Андрей, Андрэ список можно продолжать еще и еще. И, снова повторюсь, я ничего больше не испытываю, когда слушаю ту музыку.
У меня катастрофически не хватает времени. Хочется и поиграть в шарики под Лок Дога. Хочется и прослушать все песни Алекса и Лоры. И песни Пита. И Адамагрина.
Даже в начале этого учебного года у меня было больше всего. Хочется грызть ногти от сожаления. Почему я не умею ценить то, что у меня есть? Почему я постоянно оглядываюсь назад?

---

Снится физхимия - не к добру

Когда я возвращаюсь от Ирины - я всегда выгляжу как дерьмо. Я не пытаюсь краситься или расчесываться, когда стою в прихожей, готовясь к выходу. Стираю размазанную тушь, чищу зубы, одеваю шапку, чтоб не видеть стремные грязные волосы - это тот максимум, на который я способна по утрам. Моя логика такова - зачем пытаться выглядеть лучше, то есть, выглядеть только наполовину дерьмово, если слово "дерьмо" - главное. То есть, как бы я не старалась - что-то хреновое все равно будет оставаться. Так что лучше уж совсем не стараться, а доехать до дома, сходить в ванную, намазаться всяческими кремами и отходить еще целый день. Да и кого я могу встретить по дороге. Вряд ли я буду искать себе Нововятских мужиков, а тот перед кем можно стараться, видел меня всю ночь и еще утром будет пялиться на мое недовольное лицо, пока я не свалю до остановки. Так что стараться незачем.
Слушала сегодня Good old days. Думаю, я довольно давно сошла с корабля "Альбион". Успела посидеть на поляне с чаем и сигаретами. А сейчас я где-то на лодке с чаем, идущей в закат. Я ничего почти не помню из той последней книги Хроник Нарнии, что я прочитала (а это был Покоритель Зари. Или как она называется). Но в фильме у них там огромных корабль. Я представляла что-то вроде парусника-лодки (с пятым измерением, наверное. Не знаю, как они все вмещались). Помню какие-то ромашки, розовое небо, бирюзовые тона. Но я представляю, что мы на такой же лодке. Пьем чай. Тихо, мерно (почти скучно). Но я хочу, чтобы это было спокойно. Выбирала между слонами, как в клипе про битлз. Но они идут слишком быстро для болотца моей жизни.
Вчера решили посидеть у Ирины. Все было действительно неплохо. Точнее, сейчас так помню. Пришли Макс и Никита (хотя мы собирались посидеть только вдвоем. Как летом). Я собиралась обсудить с Ириной все углы. Ну и просто поговорить. Мы с ней не обсуждали личное черт знает сколько времени. С октября, наверное. Но мы так и не дошли до нужной кондиции. Я не знаю, будет ли лучше, потому что момент комфортных зон и привыкания друг к другу давно прошел, отрицательные качества лезут, как вчера лезли сопли из нас (шоколадные из-за табака, блять). Но я все еще очень болезненно на это реагирую и действительно задумываюсь, а надо ли оно мне. Ночью спала только я. Я какой-то несчастной трети кровати, хотя никто и не лежал на ней. И мне так ЖУТКО не хватало теплого тела рядом со мной. Перед сном мне просто отчаянно хотелось, чтоб я не одна там лежала. И теперь-то я понимаю, что значит скучать. Не по нашим рандомным беседам в сети. А я просто скучаю по теплу тела и по запаху. Думала, скучала ли я так по кому-нибудь, но эти глупые мысли даже заставили меня посмеяться. Конечно, не в таком контексте, но скучала. Намного больше.
Вообще идиотские мысли лезут в голову довольно часто в последнее время. Я пока что не отважно срываюсь их исполнять (нет. Во мне даже не особо сильно ядро этой смелости), но сам тот факт, что я считаю их забавными, а не отвратительными говорит о многом. Думаю, к маю все начнет разрывать меня.

@темы: паша, курить и пить чай

---

Один хуй - скучаю.
Не стоило тебе ко мне прикасаться.

@темы: паша

---

I need you so much closer

Мои мысли повторяются в такт музыке. По нарастающей "приди в сеть, приди в сеть, приди в сеть". Не совсем подходящие мысли для физической химии. Не совсем подходящие мысли для всей этой ситуации, я думаю.
Конечно же, в самый напряженный день одногруппники с английского решили сходить в пиццу. Прошло вполне удачно. Я все надеюсь перенять у некоторых их тягу к учебе и ум (рвение, скорее). Мы сидим на первых партах (что-то вроде новой традиции). И я пытаюсь разбираться, а не ржать на парах. Но, думаю, быть самой умной мне не дано.
Мне хотелось бы не думать о нём (это получается делать перед сном, но с транспортом проблемы) и хотелось бы не мерзнуть. Эта зима адски холодная и скучная. И, скорее всего, ноябрь '09 не повторится. Можно порисовать её, чтоб вспомнить. Хотя осознание того, что я больше не буду ощущать духов довольно неприятное.
Все намереваюсь приготовить пожрать что-нибудь из мексиканской кухни (и это значит только меня, плеер и еду. Не включая никого иного). Планы оставлять себе как монжо меьше времени на отдых (следовательно, и мысли о чем-то отвлеченном) слишком тяжелы сейчас. Мне безумно хочется спать, отдыхать и смотреть в потолок

@темы: паша

---

Не хочу ломать.

Даю этому времени течь. Как воде. Я не могу что-то дельное написать и не буду ничего помнить, наверное. Кроме этой записи, если завершу её прежде чем Катя придет ко мне и мы начнем делать физ химию. На самом деле, неделя длится непонятно. Прошлые выходные были вечность назад будто. Почти неделю никаких соприкосновений. Это тяжело и, пожалуй, предсказуемо. Думаю о том, что я была бы счастливее, если бы все тянулось быстрее. Простых прикосновений не хватает (а вот если бы все было медленнее - я бы каждое смаковала).
Ещё у меня опять проблемы с подругами. С каждым разом все серьезнее думаю о том, чтоб создать группу "те, кто раньше дружил с Полиной, а теперь терпеть её не могут". Они бы могли там перемывать мои косточки, говорить о моде и обмениваться любимой музыкой. Это меня даже расстраивает немного. Чего угодно от Лены ждала, но уж точно не такой вспышки гнева. Потому что тут я, вроде как, жертва ситуации. Но оказалось что тот, кто не хочет говорить гадости за спиной у "подруги" и оказывается главным злодеем. Все же, неожиданно немного.
У меня пропадает желание излагать свои мысли. А, возможно, пропадают мысли.
Хотелось бы придумать какую-нибудь новую цель, связанную с покорением или с достижением чего-нибудь приятного. На учебу не распространяется. Фантазии на что-то неодушевленное нет. И ни о ком думать у меня не получается пока-что (может, все-таки нет людей, кто казался бы лучше Паши нет)

---

Где?

Так. Тишина тишина тишина тишина. Сегодня мы ходили пить чай. Точнее, это можно назвать вечером тишины.
Эта зима - середина. Середина во всем. Даже смешно. Думала о том, кто же мне сейчас близок. Я до сих пор общаюсь со многими. Но старые чувства прошли, как это и должно было случиться. Я часто общаюсь с Артуром. Это забавно. Потому что нет более отличающегося человека от меня из моих знакомых. Мне даже слушать его не интересно, скажу по правде. Со всеми остальными я на одинаковом расстоянии. Вытянутой руки? Зимы? Почему-то это мне и напоминает середину. Все по краям - посередине я. Одинаковое расстояние. Абсолютное отчуждение.
Музыка даже перестала иметь значение. Сейчас я её включила только чтоб заглушить по-настоящему раздражающие меня шумы (голоса, пусть даже приглушенные). Сериалы, тепло, рассказы - все что имело значение осенью, все, что грело. Это испарилось. Я все время представляю себе пыль, в которую Данте превращает каких-то монстров, стреляя в них. Испарилось - это развеяло ветром, как их прах. Не хочется слушать про гроб, про президентов. Все старые воспоминания. Только строчка "никого не подпуская к тебе на сотню шагов, потому что по-другому ни черта не любовь" крутится в мозгу. Противно стало даже от Филиппа.
Как и ожидалось, мы пропустили огоньки. Но вообще все планы - это ерунда. Даже строить их. Может, это глупо? Я ведь не пускала жизнь на самотек. Стоит ли попробовать? (немного дурацко, что именно эта мысль Артура задержалась у меня в мозгу. Немного дурацко, что её вообще сказал Артур)
Сидя там на полу, с затекшей спиной, я думала о моментах, которые можно отметить тегом "не испорти". Сколько таких моментов у меня было за последнее время? У меня довольно много моментов, которые я могу считать счастливыми после некоторого времени, забывая именно те отвлекающие от счастья факторы. Когда я веселюсь, но думаю о другом. Или скучаю по другим, делая вид, что веселюсь с другими. Я четко запомнила момент, когда я НЕ думала о другом. Когда я даже специально переключив себя не могла думать о другом. Это было с Андреем в клубе. Алкоголь, много счастья. Момент "здесь и сейчас". Вот что это было. Второй момент, который я вспомнила - это прогулка с Лешей последняя. Я себе твердила "неиспортинеиспортинеиспорти". И не испортила. Абсолютная магия без касаний и перехода на личности. И, пожалуй, я вовсе не думаю ни о чем, когда просыпаюсь с Пашей. Ни о химии, ни о МФ, ни о погоде. Просто лежу и смотрю. Но это, конечно, естественно.
Вообще, сложно понять и вспомнить все то, о чем я думала час назад.
Еще хотелось бы сказать, что Андрей (о котором я вообще-то не должна упоминать, потому что он полнейшее дерьмо) полнейшее дерьмо. Дважды. Какого вообще черта? Я не понимаю, КАК он смеет думать, что я скучаю и даже задавать вопросы, скучаю ли я на обозрение людей. Не потому что это наши отношения и выворот эмоций. А потому что показывать полную отстраненности и вести себя со мной как свинья, а потом включать сентиментальщину, которая даже сомнительно дойдет до меня - вот это дерьмово. И чтоб ты знал - я скучаю по старому тебе. Новый ты - полнейшее дерьмо.

@темы: паша, ты-ценна-в-моем-мире

---

Частички разных мозаек в моей голове

Мне хочется сделать что-то полезное
В прошлом году я хотела курить, пить и прочее из списка героиновый шик питокейт
А в этом году мне хочется чай, не хочется дряни (сегодня на кровати лежала и думала о Верином статусе "не говорить о дряни/не думать о дряни". Правило января - не делать дряни. Честно говоря, я просто спиздила его у Леши. В прямом смысле этого слова. Они "не делали дряни" в декабре. Я занимаюсь тем же в январе). Я даже не собираюсь пить в пятницу. В плане, мне почему-то хочется забраться на стул и курить. И думать о ком-нибудь типа джонни флинна. А можно вообще не думать. На кухне. Одной.
Но тогда зачем я вообще собираю их всех, если хочу сидеть где-то в отдаленном месте? Трагедия моей жизни. Меня никто не зовет никуда, пока я сама не сделаю чего-то. И все дело в том, что они не хотят быть навязчивыми. Но если я ничего делать не буду и просто погружусь в замечательную спячку (хотя и не совсем полезную в эти каникулы. Драгоценное время, его нельзя тратить), то разве потом обо мне кто-то вспомнит?
Я все сдала, даже на четыре. И эти две недели я не хочу просто кинуть в мусоропровод. В период сесси казалось, что главная благодать - это сон 12-ти часовой. Но у меня всего две недели! И как назло холода.
По правде говоря, вся сказка закончилась. Наступил новый год, 2010 (год Ирины) ушел. И я будто вынырнула из ванной. Очнулась от того года. И, скажу, вода к концу года уже и так изрядно подостыла. А теперь я просто вышла. И мне жутко холодно. Может, я наглоталась воды и поэтому меня тошнит так от всего?
Ну ладно. Я не верю в эти "новые старты", но мне интересно, что же будет символом этого года. Хотя нет. Не правда это. Все, что мне интересно - это сидеть дома и смотреть телевизор.
Хочется пересмотреть Into the wild. А может быть, еще раз пережить тот вечер. Но я не притронусь к этому фильму по меньшей мере еще лет пять.
Пора стереть алгоритм нахождения а с руки

---

Привет. Неделя. Никак

Я не скажу, что жутко скучаю. Я не знаю, скучаю ли я. Но вот раз я заговорила о "жутко" - я жутко устала и я жутко боюсь матана. Будет более чем отвратно, если я просру всю стипендию из-за какого-то предвзятого отношения (сколько можно уже? Мне хватило долбанной школы, честное слово, мать вашу). Сегодня у меня болит живот. Никуда не хочется выходить. Я в понедельник нашла маленькую радость - сидеть у Алисы с моим ненаглядным братцем (который мог бы заходить к нам почаще, раз уж встречается с сестрой Алисы-соседкой сверху). Но было здорово. Как в старые добрые времена. Конечно, перебарщивать не стоит. Пусть все останется так. Эта вся хрень на меня жутко давит. Давит на меня то, что я пытаюсь встретиться с кем-то, потом давит, что я не хочу идти, потом давит, что мне опять приходится все устраивать. Это вроде такой игры по кругу. Придумай сценарий трагедии, сними её, поплачь над ней сама, собери кассовые сборы.
От некоторых людей я могу терпеть многое. Ну, для себя (обычно я весьма нетерпима). Но когда-то все переходит свои долбанные пределы. Я в какой раз умываю руки? Перед сном я придумаю все новые и новые способы. Может, это причина бессонницы? Хочется осень, хочется весну, хочется лето (в меньше степени. слишком зелено, душно и скучно). Не хочется быть там, где сейчас нахожусь. Хотя все не так уж и плохо. У меня варежки зато потрясные.

---

Щечки и скулы

Мои вопросы копятся, а времени, чтоб задать тебе их нет. Точнее, нет тебя, нет начала, я не могу ждать до трех часов ночи специально для этого, черт. Так хочется спросить у тебя про братьев и сестер. Или вот это. Правда ли ты думаешь, что твоя дружба продлится века? Как ты себе это представляешь? Ты вообще хоть немного думать о том, что будет потом? У тебя что все-таки женский шампунь? Что же случилось?
Вопросы появляются в моей голове пока я тебя рисую.
Я знаю что будет дальше. Я не знаю, конечно, как я сдам физику (лишь бы нормально сесть. Только бы хорошо сдать). Но я знаю, что будет потом. Три недели тоски. Три недели мыслей. Три недели музыки. Я так надеюсь, что после недели это все пройдет, как прошло перед 16 октября. Я так надеюсь, что я не повешусь на ремнях безопасности этой зимой. Она НАСТОЛЬКО тосклива.
Как-то мы с Лешей гуляли и он сказал, что не любит встречаться с людьми из своей компании. Для меня это тогда было несколько непонятно. И только теперь я понимаю, что когда вас двое (плечом к плечу где-нибудь в кафе или сидя напротив друг друга за столиком в прекрасном дворе) - только тогда возможно хоть что-то. Только тогда все может быть верно.
9 дней года барабанных палочек прошло. И пока что только один день был удачный. 6 января. Спокойствие. Так странно, что с Лешей мне сидеть спокойнее и комфортнее, чем с Ф. Наверное, потому что напротив друг друга - это уж СЛИШКОМ откровенно, не знаю. Самое идиотское, что повторила бы я вовсе не шестое января.
Зима - это отражение лета. Долбанное отражение лета. Когда же уже начнется хоть что-то?

@темы: паша

---

Не сломаться от ветра, если страшно - рисовать сердечки

Уже почти неделя года барабанных палочек прошла. И все надежды, которые я строила рухнули. Как слишком сухие замки из песка.
Мы с Лешей не виделись целую вечность (не считая той втсречи в магазине, когда я его видела, а он меня нет). А сегодня он позвонил. Разбудил меня даже (в ЧАС. Я спала до часу. 11 часов. У меня не так много времени). И я думаю о том, что ничего не изменилось с нашей последней встречи у меня. Я все еще на что-то надеюсь. Что-то до сих пор маячит на горизонте. Но не сбывается, хотя снится с четверга на пятницу.
Я у Ирины лежала и в голове формировалась весьма непрозрачная мысль "Я умываю руки. Никакого общения вообще с кем-то до 10 числа. Я буду сидеть и делать физику. Никаких больше мыслей. Никаких больше подачек. Я устала. Мне до чертиков ЭТО надоело". А по возвращению домой все как прежде стало. Такие бессмысленные обещания, не так ли? Ничего не изменилось, продолжающиеся беседы на тему "ниче не было", раговоры про шампуни, продолжениябанкетов, гуляния с Филиппом (ну одно вообще-то).
Но ведь скоро ДЕЙСТВИТЕЛЬНО придет конец. Несколько сцен ада. Вот что повернет мою жизнь в худшую сторону (а может, в лучшую?). Музыка и медицина не особо помогают. 10 число. Зачем же ты так?

---

Слушать музыку без слов, молиться на хорошие оценки по механике

Что бы я потом там не говорила, а декабрь (см. зима) выдался действительно дерьмовым (см. унылым).

---

Я остаюсь собой, куда бы не пошла. В конце этих кругов я - всегда я.

Я пришла после чая. Квартира пустая. Из звуков только моя клавиатура, да жужжание процессора.
Не хотелось бы врать себе, но после этого чая хочется все делать не так сильно, как после Ча Дао. Или это привыкание, или там другая обстановка (я стала слишком часто использовать слово "атмосфера". Но особо слов не приходит, когда описываю что-нибудь связанное с чаем).
Не виделись с Лешей Хорошим с ноября (с начала ноября, с того дня, как Паша заболел, я забыла батарейки и мы делали салат с Ириной).
Кто-то пишет в статусах, что скоро Новый Год. Это меня приводит в панику. Мы не смотрели с мамой фильм. Несобранная елка где-то подпирает стенку, коробки с игрушками тоже. А самое страшное, что скорее нового года моя механика (какой день рождения? Меня абсолютно не беспокоит, сколько и когда мне исполнится, если в этот же день у меня экзамен, к которому я почти не готова). Если я соберусь, то смогу дописать все билеты сегодня. В крайнем случае, хотелось бы это завтра закончить.
Стояла в прихожей Хоровода (где пили чай). И внезапно ощутила запах Паши. Это было здорово (не смотря на мое вчерашнее обещание прекратить заниматься чепухой, в особенностями заигрываниями. Я считаю, что это смотрится просто жалко. Запах исходил от правого бока куртки (как неожиданно. Он же лежал справа от меня). Ходили по подвалу заброшенной школы. Ну и не только по подвалу. У меня какие-то проблемы с ногами вечно. Покаталась на коньках - появились мозоли чуть выше щиколоток. Вчера отморозила ноги - пока отходили я испытывала адские боли (еще хуже, когда ты представляешь, что сотни иголок впиваются тебе в ступни и пальцы). На колене совершенно внезапно появился синяк (откуда? Я не падала. И, вроде, коленом ничего не задевала). А сегодня вот так ногу отсидела, что не чувствовала её (ха. Я еле дошла до места назначения. Нога заканчивалась будто где-то на колене. И совершенно мне не подчинялась)
Довольно глупо себя чувствуешь, когда застреваешь между двумя группами. Светлые люди, не пьющие, не курящие, верящие в непонятных богов, чья философия и музыка тебе более чем не понятная. С ними чувствуешь удовлетворение. Более того, их можно просто слушать. А можно сидеть в полнейшей тишине. И вторая группа людей, которым действительно весело, которые верят в дружбу. Знают не особо много. Их главная цель, чтоб было весело (пиво, рыба, много алкоголя. Стандартный набор). Но с ними действительно весело.
И то, и то не мое. Я балансирую где-то на грани. Даже не так. Я строго посередине между ними. И расстояние довольно велико. И вот так со всеми моими знакомыми. Я подумала о том, что я ни с кем не сочетаюсь. Как паззлы. Моя сестра слишком изменчива и слишком зависима от среды её общения (больше всего мне нравится, когда она общается с ОБЫЧНЫМИ людьми, не задумывается о смысле вещей, не строит из себя тупую пизду, не смотрит задумчиво на небо в поисках чего?). Сейчас у Маши снова такой период, когда она рассталась со своим отличным обычным парнем (пускай, не таким уж и симпатичным. Для меня это не главное). Теперь она ищет ответов на дурацкие вопросы, которые волновали меян в десятом классе и ставит задумчивые глупые НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ статусы. Катя просто из разных со мной миров. Она больше девушка, чем я. В общении с молодыми людьми, в социальных связях с другими самками, в психологии и философии. Я думала, что мы с Ириной похожи. И так было. И было бы, если бы не ангсты её жизни. Если бы не её способы выходить из депрессии и переживать нервные потрясения. Очень жаль, на самом деле. Я не знаю почему, но малейшее сходство с Верой меня не особо радуют. Может быть, я с самого начала поставила метку, что мы не похожи. Хотя я до сих пор считаю, что мы не похожи. Что бы она там не говорила про нашу философию. Хотя это вовсе не значит, что я не хочу общаться с ней. В этом и есть вся радость. Возможно, Филипп подходит хоть немного. Он не любит никаких животных. И, по-моему, у нас довольно схожие взгляды на бытовой мир.
В конечном итоге я думаю о том, что через 10-15 лет я захочу придти на чай (или видеться довольно часто) только с двумя с половиной людьми. С Алисой (посиделки с вином, выпечка, сплетни), с Татьяной (с ней и через десять лет не будет скучно, я думаю), с Ириной (её я взяла за половину, потому что у меня еще есть надежда, что у неё все наладится и все станет как прежде. Ведь по всему миру люди переживают смерть. И двигаются дальше)

@темы: паша

---

Сделай что-нибудь полезное - получи удовлетворение

Дома жара, как в печи, в которой мы сегодня делали печенье (кстати говоря, они получились не очень. С каким-то отвратным привкусом дешевого попкорна. Мы его ели недели две назад с Машей и Лешей, когда смотрели фильмы. Маша купила - Маша доедала). Открываю шторы на закате. Темы для разговоров катастрофически иссякают (и я думаю. Так стало или мы с самого начала переписывались не так много?). Не знаю, как разобраться со всем нематериальным (с материальным знаю как. Но лень). Не знаю, как избавиться от сложных предложений с оборотами. Не знаю как перестать просматривать свою страницу и список друзей. Будто школьница, ей Богу.
Небо бирюзовое сейчас. С вплетениями проводов. Не хочется слушать Йозию. Хочется, что Заички надрывались. Не припомню такого неба прошлой зимой. Хотя я все меньше и меньше помню из зим.
Какао. Нужно взять какао, позвать Лешу, сходить с Таней на чай, с Ириной в сквер.
Отправить письма, письма, письма.

@темы: паша

---

Джонни

Я летом сидела на окне ночью, смотрела на темное небо. Точно помню, что мама куда-то уехала. Было темно и хреново. Горький привкус был от песен. Так как тогда еще мп3 у меня не было - приходилось самой петь. Хриплым голосом. Скучно. Вот как все было. Очень скучно. Я все время думала о том, что нужно уже на что-нибудь переключиться. То есть, это было до влюбленности.
Но с этим ветром и дементорами, которые мне кажутся постоянно (затаились за кустами) было здорово. Ведь как-никак ЛЕТО было.
Сейчас я слушаю ту же песню. Но уже свет горит. Завтра к 10 на информатику. Я выложила Вере еще большую порцию секретов (а потом жалеть ведь буду). И сейчас зима, к сожалению.
Но я не скажу, что все плохо.
Просто сонно

---

Пинэт батэ, мазафака

От кукс хочется блевать. Блевать хочется и от Марса, обертка от которого валяется у меня на столе, и от людей, которые меня раньше окружали. В особенности блевать хочется от зимы. Даже больше, чем от кукс. Пытаюсь разобрать свою жизнь на фотографии, чтоб выставить их. Чтоб как-то остановить момент. Рассортировать. Подумать только. ЛЕТНИЕ фотографии. Летние фотографии до ужаса занудные. Никогда их особо не хочется смотреть. Эту долбанную кучу фотографий с ландшафтами, зеленью и дымом (в случае с этим годом), а еще и иногда с архитектурой никому не нужной. Уже зима. Долбанная зима (разве 12 декабря не праздник в России?). Я это о том, что я за всю осень не смогла заставить себя разобрать полностью эти фотографии. Не смогла провести скучный вечер вот в такой хрени. Наверное, потому что не было подходящей мотивации. А теперь она есть. Мне нужно делать химию, а я делаю что угодно, лишь бы химию не делать (хотя сейчас я ещё и фото не разбираю, а сюда пишу).
А про осень в целом (я не подводила итог, так что пришло время). Осень была вырвана из какого-то другого мира. Во-первых, я не помню вообще какой-нибудь годной осени, которую НЕ хотелось бы на свалку выкинуть (прошлая, хотя у меня остались и хорошие чувства, была плохой. Я это недавно вспомнила. У меня не было ровным счетом никого, кто бы облегчил мои страдания. И это висело на мне неподъемным грузом). Этой осенью было не так. Во-первых, учеба была не совсем тяжела (я больше волновалась, чем что-то делала, на самом деле). Во-вторых, мы раз в месяц ходили пить чай, после чего мне хотелось обнимать весь мир, раздавать еду бедным, делать механику и улыбаться каждому человеку. В-третьих, я раз в две недели ездила к Ирине, где проходили нестандартные для меня дни рождения (которые уже настолько засалены и пересмотрены, что фильм "Реальная любовь", который я смотрю каждый год, начиная с 2004 позавидовал бы). И даже отделываясь больным боком от неудобного лежания я была действительно счастлива. Кстати, об этом. Меня тогда не раздражал тот запах у Ирины дома. Потому что он был частью этой ебаной осенней магии. Хотя с Ириной уже тогда были какие-то напряги в общении. Но кого волнуют такие вещи, когда они полны юношеских чувств? В-четвертых, была музыка. Макулатура, Зайки, Вай (как возрождение, снова, снова, снова), Йозиа. Я похудела жутко на момент Йозии. Ох уж эта заниженная самооценка, неразделенные чувства и всеобщий упадок. В-пятых, был Лондон. Серый, дождливый Лондон. И то особое чувство уюта, которое я искала всю осень, которое я хотела летом. Которое я планировала летом на осень. Оно было. И оно было совершенно не таким, каким я себе представляла. Оно было лучше. И, последнее, шестое. Сладких снов. Вот что это было. "Слад-ких-снов".
И только настала зима - она щелкнула пальцами (как недавно я ими щелкала на диване. В особом ритме). Ничего не стало. Я особо и не надеялась, я об этом писала. Но вот эти прыщи на висках совсем ни к чему. Хотя все равно никто не смотрит.
С Ириной, кстати, отношения катятся в огромную яму. Я сегодня думала побывать на сайтах каких-нибудь психологических. Посмотреть как люди переживают потери. А потом решила, что ничего это все не даст. И просто нужно поднять руку и сказать "А хер с этим плащом". И пережить это. Если переживется. Ведь так и поступают, ведь это жизнь, да? Я ничего исправить не смогу, как и стать каким-то валиумом-морфием. Мое время прошло, так что я могу смело шагать дальше и продолжать посылать смс типа "убери какашки из комнаты" (хотя толку особо не видно от этих смс). Наверное, у неё действительно проблемы в общениии с людьми. Я думаю, что даже я не так кидаюсь людьми. Хотя в этом моя объективная самооценка страдает. Я не могу рассудить как нужно кидаться людьми и перевыполняю ли я график. Я не задумываюсь об этом. Знаю только, что с Ильей она зря так. И это вовсе не потому что через Илью я могу общаться с Пашей. У меня же есть контакт, ебать. А вот у Ирины особо никого нет.
Когда я писала про "жизнь" мне почему-то четко представился магазин с огоньками и витринами. Европейский наш. Мы с Филиппом вчера гуляли (хотя уже 00:00. Но не считается). Решили пройтись по магазинам. Я жаждала автоматного кофе. И еще хотелось высушить челку, на которую обильно нападал дожде-снег. И книги. Я хотела посмотреть на книги. Оказалось, что мы гуляли после семи. А в семь все закрывалось. Как вообще так можно? Суббота же. И пришлось убрать челку под берет. И пришлось таскаться по улицам, утопая в снегу. Куда можно податься, если у того, с кем ты гуляешь вообще редко бывают деньги? Это немного печалит меня. Еще было жутко холодно. Зато вот можно говорить о ерунде разной (о которой, как верно Ирина подметила, нельзя поговорить с другими). И можно выпить молока "Тёма" без косых взглядов в твою сторону.
Умиротворяюще.
Ебаная зима.

@темы: It is such a comfort to hear you say so, doctor