Я впервые за долгое время почувствовала 2009. Тогда весь мир был впереди. Это не значит, что сейчас он позади, но со всем этим прогрессом ты более не "бляятакойнеобычный". Ты просто человек, который не отличается от других людей. Мы с олегом начали смотреть 7 поколение рокнролла, смеялись над эриком клэптоном, ака пашей серебряковым, нахваливали первое поколение, проболтали все второе поколение (и я записывала песни пинк флойд, которые должна буду скачать), ну и третье поколение это же РАМОНЕС, все чем я хочу быть - это рамонес, все, что я хочу носить - это футболку с рамонес, все, с кем я хочу общаться - это люди, слушающие рамонес
Все было неверно, потому что мы слушали не ту музыку, потому что музыки не существовало.

@темы: nothing at all

---

О. Генри!
Подозрительно моя грусть уходит только когда четверки появляются в моей жизни. Как бы я не смеялась с верой по поводу четверок и френдзоны - но, судя по всему, это единственные люди, которые могут меня вытянуть. Не знаю что и делать с М. Вытягивал ли он меня? К началу января перестал. Но летний лорд Олег вытягивает.

Ночью мне писал костян и я не хотела выблевать все свои внутренности. Ночью мне звонил с. и я не чувствовала жгучее желание выпрыгнуть из кровати и идти гулять. Я чувствую спокойствие, потому что у меня есть О.

Садись на свой 51,
Уезжай, только не уходи.

Это ты не уходи.

(я все еще борюсь с желанием дать кому-нибудь, смеюсь когда понимаю что некому)

@темы: покой, мерзавец и сучка сквозь века, джошифер, я плачу, олег, я плачу

---

Я не могу справиться с тревогой. Сейчас час ночи. Завтра я сдаю диплом.
В данную минуту на меня навалилось все. Давит, тянет в животе, я боюсь лечь в кровать.
Сириосли, что со мной не так. Текущее состояние: вера, саша, таня. Во моих снах мелькают люди, которых я потеряла. В друзьях вк мелькают другие люди, которых я потеряла.

Ебаный июнь, всегда я себя чувствую хуево именно в июне, когда рождаются близнецы.
Словно кони в розовой субстанции

@темы: такие дела, О, ДИСКОРДИЯ, инфернальный ад, сосу хуи, i can't feel at home in this world anymore, я плачу, олег, я плачу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я собираюсь написать сюда уже целую вечность. Не знаю как буду работать, потому что мне сейчас даже лениво писать, хотя мысли есть, а я всего лишь тусую в лаборатории по шесть часов. Мыслей так много, они копятся и я не знаю с чего начать, я не знаю как связать все это в единое целое, потому что есть мысли-моменты которые нужно запомнить, но я уже ничего из всего этого не чувствую.
Пт. Я вижу в каждом кирича. Оказывается, у него очень типичная внешность (тип внешности, по-крайней мере, для кирова). Вечер пятницы в политехе словно какие-то мазохистские муки. На улице много людей, в политехе пахнет кофем, я вспоминаю первый курс, как скейтеры высыпались на улицу, как я ждала английский и смотрела на все это 4 года назад. И у меня еще было ощущение от ле хо. У меня еще было много ощущений. Вроде, я имела меньше, но имею ли я в результате больше, чем на первом курсе? Это очень сложный вопрос. Вполне возможно, что ле хо умер изнутри, растерял всю свою магию, так не это ли ждет меня? Надо поговорить с ним, чтоб судить точно. Так вот. Смотришь на всю эту весну и тебе ХОЧЕТСЯ туда, на улицу. А вот когда сидишь дома даже не видишь всего этого. Не видишь ничего. Вот что уж точно можно назвать гниением изнутри.

М. и мои мысли на неделе:
я скучаю
Скучаю по нашим октябрьским разговорам и как М. был для меня всем. Мы смеялись над к, мы говорили, говорили, говорили. Я все думала что это через вселенную, потому что слова выливаются. И это была тонна идей, стихов, музыки, песен которые мы поем, воспоминаний. Куда это ушло? Я прокручиваю нашу октябрьскую переписку, а она все не кончается, потому что тогда М. меня хотел, а теперь не хочет. Потому что М. меня хотел совсем не так как его хотела я, как все еще хочу. Мы затягивались на ветру, смотрели на огни. И вот чего я хочу. Понимания и тысячи кулстори.
Мне нужно уехать, срочно уехать подальше от этого. к. считает веру лучше, и я чахну, и я пишу его имя с маленькой буквы.
И это тоже проблема. Я никак не могу справиться с зеленью моих глаз, зеленью озер из моих слов, зеленью огуречного лосьона. Что бы я ни делала - я недостаточно вишня, хотя даже я считаю, что делаю недостаточно. Серьезно, волны недовольства собой, волны ярости растут, волны отвращения даже. Но я НИЧЕГО не делаю, кроме как захлебываюсь в этом. Может, поэтому мне не хочется писать в дневники. Я себе не нравлюсь.

Еще все, конечно, осложняется тем фактом, что мне пророчат пиздецы если я не сделаю прокол пазухи, потому что гес ват, гес ват - антибиотики (ширево, наркотики) не работают. Гайморит прочно засел во мне, я могла бы потратить деньги на одежду, но я трачу их на антибиотики. Я могла бы гулять, но я сижу дома.
Если заменить слово "диплом" на "квиддич", то моя жизнь приобретет хотя бы какой-то смысл.

меня все раздражают.
смотрите-ка. я нашла САМЫЙ подходящий тег для всего: i can't feel at home in this world anymore

@темы: nothing at all, мерзавец и сучка сквозь века, i can't feel at home in this world anymore, всякая хуйня

---

Сегодня мы бегали, сейчас мы бегали. На машиностроителе дурацкие торфяные дорожки. Может, в закат будет лучше бегать. Я думаю о том, что еще пару месяцев и все, больше не будет такого бега. Я истекаю соплями, но чувствую себя хорошо. Саша пробегает мимо меня, поторапливает или просто машет рукой. Вот в такие моменты я больше всего рада, что он у меня есть. В такие моменты даже то, что он может сесть как-то близко ко мне неважно, потому что мне безразлично совершенно все.
Рома бы гордился (или нет, но я буду думать, что да).
Теперь я боюсь подниматься со стула, но я рада. Я с сентября ничего подобного не чувствовала. Того, что ничего не имеет значения вообще. Только я. Только то, что я буду делать с собой.

@темы: люди, которые есть, быть_бредли_купером, дзен и искусство двигаться сквозь вселенную

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну я даже не знаю что тут сказать. я сначала переписываюсь с костяном, а потом чувствую что умираю изнутри, не живу, минуты капают, ногти растут, я умираю, ничего не делаю. меня опять тошнит от себя и я очень грущу. да даже если ходить с олегом до больницы и пытаться засунуть ему в карман конфету, никакого толка от этого нет. я не гуляю из-за болезни, не фотографирую, не хожу по асфальту. НО ЕСЛИ БЫ Я НЕ БОЛЕЛА, Я БЫ ГУЛЯЛА РАЗВЕ ЧТО С ВЕРОЙ. проблюйся от жалости к себе. о господи, у меня настолько нет никаких мужиков, что можно заплакать и побежать к с. к с. в моих мыслях, конечно же. реальный меня никуда не отведет, да и после гуляния я буду бояться выходить на улицу, наверное. я теперь примерно понимаю как чувствуют себя ребятки из френдзоны, кармический ответ полине. куда подевалась мое решение не общаться с бывшими, я не знаю.

@темы: сульфиды и никакого металла

---

Пытаюсь написать хотя бы в какой-то дневник уже недели две. Мысли беспорядочно скачут, не могу закончить ни одного поста, ни одной мысли.
Изначально надо бы написать про практику и про мои чувства о ней, но я очень хочу спать и хорошие воспоминания надо раскапывать словно древние монеты, так что на неделе.
Я все думала что вышла из круга, наверное, и с. думал что вышел из круга (хотя догадываться о чем он думает бесполезно, ведь у него нет чувств и нет души). В смысле, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думала что вышла из круга, такое только раз в жизни до этого у меня было. Я даже ничего не хочу писать из цитаток про друзей или про кабели. Есть с. и есть я. И есть все остальное типа жизни и мира вокруг. Знаю что мне нельзя возвращаться к мыслям про друзей. Не потому что назад пути нет, а потому что это все уже было, было много раз.
У меня такое чувство что я давно уже не завожу новые знакомства, а просто перехожу по рукам от одних старых друзей к другим. А если я прерву этот цикл уехав вполне возможно, что все закончится тем, что я останусь одна в сарапуле и сгнию там. Хотя есть ли вообще какой-то исход где я НЕ сгнию, а сделаю что-то действительно стоящее?

---

Еще в начале сентября мне был куплен егермейстер. Я собиралась бегать в октябрьскому проспекту, собиралась смотреть фильмы, пить и заедать лаймом. А потом жизнь пошла в другую сторону.
Сейчас олег заходит на кафедру, я улыбаюсь ему и хочу его затронуть. А он улыбается мне. Катя говорит, что в этом всем что-то есть, я говорю кате не глупить. Я видела начало бутылки и хотя я не сделала ни глотка - я увижу ее конец. Что может быть прекраснее чем осознание того, что где-то меня ждет четверть бутылки егермейстера и песни Г.О.?
Прошлой весной мы тусили в квартире на 10 этаже, сидели на полу на лоджии, я пила вино, ели чипсы, пели много-много песен, фотографировали. Я чувствовала весну, я чувствовала надежду. И СЕЙЧАС, ЧЕРЕЗ ГОД, ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ. И я могу работать с таким повторением, потому что я чувствую. Это маленькие проблески. Это серебряные просветы в облаках (и возможно потом мне будет стыдно за то что я это употребила)

Ода телеканалам и транквилизаторам!

@темы: silver linings, я плачу, олег, я плачу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну короче целый месяц не сидеть вк, чтоб потом зайти и ждать, блять. ТВОЯ ЛОГИКА ПОТРЯСНА, ПОЛИНА, ТЫ ВСЕ ДЕЛАЕШЬ ВЕРНО, ДРУЖОК!
За последний месяц я общалась только с ви, сашей, таней и олеганом. Я вижу кучу бабок и выезд падиков с юзр.
женя, я хочу тебе дать, дай мне.

м., мой славный м. ничего мне не говорит, ничего не спрашивает. Куда же делись наши гуляния, 14 и яблочные дни? Если ты не дашь - ты не нужна мне, говорит м.
Я не хочу пить, не хочу драться, не хочу вставать с кровати. А если и хочу - то хочу уехать с олеганом в ганино, гулять, смотреть на дома, топить желания в прудах, сидеть под карнизом, качаться на качелях. Я нестабильна, я думаю об мф, думаю о том какой он А.И. Думала об этом вчера и почти всю неделю, по-крайней мере. Время тут течет неровно, я читаю паблик обитель шеогората (до сих пор бегаешь по островам без штанов с ваббаджеком в поисках безумия?), схожу с ума. Искала переписки, искала в голове воспоминания об мф мф мф мф.

@темы: ты-ценна-в-моем-мире, мерзавец и сучка сквозь века, фазан улетает прочь, до сих пор бегаешь по островам без штанов с ваббаджеком в поисках безумия?, я плачу, олег, я плачу

---

После практики мои икры уж точно станут рельефными.
Я все смеюсь над журавлем и цаплей, ей богу. Я никогда еще не видела как сказки оживают прямо на глазах. В 2014 реальна (или уже нет?) смена. И я хочу туда, но совсем по другим причинам. И мне совсем не с кем сходить и попялиться на секси людей.
О Господи, как все ужасно. 1:24, я обещала себе лечь пораньше, фейспалм.
Я так долго готовила в голове этот пост, но приходят в голову какие-то обрывочки, вроде "пуся" и кирич лайкающий нелепые картинки про бывших

@темы: nothing at all

---

Я недостойна никакой любви.
Это выжигает меня изнутри. Я не могу помочь, не могу спасти тех, кого люблю больше всего. Я обречена повторять историю журавля и цапли всю жизнь, пока не прерву это все. Но я слишком люблю С. чтоб прекратить

@темы: nothing at all, пиши многоточиями

---

По-крайней мере, я тут уже пятый месяц ною по поводу костянушки, а не по поводу паши.
я слишком весела и слишком прекрасно напилась вчера с четырьмя мужиками, чтоб грустить

@темы: паша, фазан улетает прочь

---

проведите меня к нему, я хочу видеть этого человека

тот момент, когда зихста в дарк настроении съебал
и провел вечер лучше, чем я.
Я БЫЛА НА ФИЛЕЙКЕ. Я слушала туникс, я нюхала самый прекрасный запах шеи из всех мужских запахов, вчера было тепло, но звезды и луна были удивительно яркими, горели дыневые огоньки домов. Я танцевала и прыгала с бутылкой смородинной настойки в руках (смородина, как тогда в нске). Мы наконец-то он зэ сейм пейдж. Я даже не знаю где мы, но мы хотим одного и того же. И я не помню когда такое было, может, в 10 классе.
Мы с Русяном болтали по телефону и я писала ему смешные смс, я была действительно счастлива. Мы пели песни, мы с Киричем даже пели рэкин болл, Денчик рассыпался в комплиментах.
Я все еще чувствую этот прекрасный запах на себе. Отбивай ритм на моих коленях

и это замечательно.
Но Зихста вчера ночью наткнулся на Костяна.

@темы: битум вместо крови, Волшебное место, пиши многоточиями, виски-виски гоу-гоу, дженни воз э френд оф майн, сосу хуи, дринкин тунайт найт найт найт найт

---

на вокзале почувствовать что конец по-настоящему близко

болит живот.
Я как идиотка смотрела на вход в бар все четыре-пять часов что была там, это выносит мне мозг, заставляет мысли плавать, заставляет задаваться вопросом насколько же я все-таки жалкая. Я могла бы послушать дженни-подруженьку, но я хочу лечь спать, не хочу чтоб меня стошнило, не хочу чувствовать ничего из того что чувствовала осенью. Просто сам тот факт что К. заставляет меня своими сообщениями ждать его просто хуевый (и несправедливый эз фак!).
Я пью бладимэри, снова общаюсь с Олегом, все возвращается назад. Кроме того что костян мне напортил все.
Но так как сейчас 2 часа ночи я пойду спать и высплюсь.
Никаких окон, упавших на вены. Никаких затяжек сигарет. Никаких присаживаний поближе к мужикам. Никаких прослушиваний своей музыки в клубе.
Ты дома, ты со своими людьми, ты танцуешь с самыми прекрасными дамами на планете, ты разговариваешь про Харьков, ты видишь улицу Чехова.

в кровать

@темы: люди, которые есть, виски-виски гоу-гоу, фазан улетает прочь

---

Ты все верно делаешь со своей жизнью.
К. советует мне стать шлюхой (просто пототому что ему нужны человеческие души), я советую ему завести аск.
Голова раскаалывается.

***
Мы едем в автобусе, К. играет hang me oh hang me. У него прекрасный голос, я иду к выходу, неловко машу ему, неровно пробираюсь между рядами, старухи смеются надо мной. Стекла отражают фонари на улице, идет снег.
Я просыпаюсь, еду на английский, смотрю в окна домов. Воздух начинает пахнуть весной.

Мне кажется, мои жизненные ориентиры пошли нахуй. Я не хочу пить, потому что не чувствую больше счастья. Но вообще могу ли я испытывать радость в данный момент загадка, потому что пока что я ниче не чувствую, кроме головной боли.

@темы: nothing at all, туман снов, фазан улетает прочь

---

April 8th

Я возвращаюсь домой из Нска, рядом со мной сидит патлатый парень, я тусуюсь на остановке у Дендрария.
Большая комната К., переписка с М., Аня сидящая на диване.

@темы: nothing at all, туман снов

---

к. любит приходить и портить все.
Только я оказываюсь в профилаке - и вот уже мы с ним гуляем и он себя неплохо ведет. Без всех этих дженни была моей подруженькой.
По-моему, психологическая поддержка от идеальной бывшей Полины доведет саму Полину до психиатра (быстрее, быстрее, к поющим розам)

@темы: фазан улетает прочь, до сих пор бегаешь по островам без штанов с ваббаджеком в поисках безумия?