Иногда я чувствую себя очень растворимой. Лежа на полу, смотря в потолок. Всегда в ясные чудесные октябрьские дни случается какое-то говно
пятница, 05 октября 2012
Утром я хотела написать что-то полное надежды сюда. Что-то о надеждах на октябрь, о вечных надеждах. А потом я вспомнила один октябрьский день, когда мое сердце было разбито. Хотя нет. Это неподходящее выражение. Мое сердце медленно-медленно сжимали холодные руки, а грудь моя болела от всхлипов. И, кажется, все слезы мира собрались в моих глазах, через их пелену я смотрела на тысячи, сотни тысяч, миллионы ярчайших звезд, на шатающиеся под ветром ветки. А потом я высохла. Иссохла, если точнее. Я вспомнила это стоя на площади сегодня. И не почувствовала ровным счетом ничего. Не считая радости, ведь в наушниках у меня надрывались Ричин Квает со своим Сплит Скрином.
Но это было начало. А под конец дня образовалась жуткая истерия, я еле могу видеть текст который пишу, потому что мои глаза закрываются из-за недостатка сна и кое-чего еще. Но сейчас я высушена. Если я поднатужусь - то еще смогу выдавить жалкую горстку слез, но мои глаза высохли. И такое чувство, что у меня в груди были мокрые-мокрые соленые листы, которые начали высыхать, присохли друг к другу так, что стало непонятно что было написано на листах. Из белых они превратились в желтоватые. И я теперь не знаю что делать.
19 всегда 19
Но это было начало. А под конец дня образовалась жуткая истерия, я еле могу видеть текст который пишу, потому что мои глаза закрываются из-за недостатка сна и кое-чего еще. Но сейчас я высушена. Если я поднатужусь - то еще смогу выдавить жалкую горстку слез, но мои глаза высохли. И такое чувство, что у меня в груди были мокрые-мокрые соленые листы, которые начали высыхать, присохли друг к другу так, что стало непонятно что было написано на листах. Из белых они превратились в желтоватые. И я теперь не знаю что делать.
19 всегда 19
четверг, 04 октября 2012
I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you. I'll burn you. I'll burn the heart out of you.
суббота, 29 сентября 2012
Шатающиеся зубы - это хуевое чувство, которое почему-то даже во сне кажется реальнее всего, что мне когда-либо снилось. Раньше сказка про спящую красавицу казалась чудесной. Прекрасная принцесса спит и видит лучшие на свете сны, всё опутано терновником и розами. Но это же просто ужас. Фантасмагоричные сны, наполненные пиздецом, чем дольше ты спишь, тем хуже каждый сон в арифметической прогрессии. А когда ты все же проснешься - то чувствуешь слабость и головокружение.
Две последние недели всё валилось у меня из рук. И я теперь даже не знаю что и как должна делать. Потому что всё не то. Наверное, я создана, чтоб смотреть сериалы, пить какао и лежать под пледом, потому что всё остальное у меня получается более, чем хуево.
Две последние недели всё валилось у меня из рук. И я теперь даже не знаю что и как должна делать. Потому что всё не то. Наверное, я создана, чтоб смотреть сериалы, пить какао и лежать под пледом, потому что всё остальное у меня получается более, чем хуево.
понедельник, 17 сентября 2012
я помню зеркальную флешку, смс, песни блинк182 или сам 41, американский пирог, сплетенки, борщ
я помню американские пироги, нас втроем, поздние вечера и провожания до дома, метель и сайлент хилл2, кофе
Вообще когда я хотела написать что я помню я думала, что помню гораздо больше. Как-то я прочитала, что мы тащим наши воспоминания в гигантском тяжелом мешке на спине, мы не замечаем что мешок дырявый и при каждом шаге крупинки вываливаются из него, и продолжаем сетовать на то какой мешок тяжелый. А под конец пути понимаем, что в мешке не осталось почти ничего. В общем-то именно это сейчас происходит. Со времени 10 класса прошло 6 лет, я посчитала. ШЕСТЬ ЛЕТ. В шесть лет я пошла в школу.
Полина разделилась на настоящую и ту, которая смотрит на все сверху. И это начинает попахивать лицемерием.
Но я не буду об этом думать. Я не пытаюсь никому понравиться, я ничего не делаю.
Откуда-то пахнет Пашей. Мне достаточно
но вот вещи. Вещи уже не те, люди уже не те
я помню американские пироги, нас втроем, поздние вечера и провожания до дома, метель и сайлент хилл2, кофе
Вообще когда я хотела написать что я помню я думала, что помню гораздо больше. Как-то я прочитала, что мы тащим наши воспоминания в гигантском тяжелом мешке на спине, мы не замечаем что мешок дырявый и при каждом шаге крупинки вываливаются из него, и продолжаем сетовать на то какой мешок тяжелый. А под конец пути понимаем, что в мешке не осталось почти ничего. В общем-то именно это сейчас происходит. Со времени 10 класса прошло 6 лет, я посчитала. ШЕСТЬ ЛЕТ. В шесть лет я пошла в школу.
Полина разделилась на настоящую и ту, которая смотрит на все сверху. И это начинает попахивать лицемерием.
Но я не буду об этом думать. Я не пытаюсь никому понравиться, я ничего не делаю.
Откуда-то пахнет Пашей. Мне достаточно
но вот вещи. Вещи уже не те, люди уже не те
вторник, 04 сентября 2012
Will this new year's see my rotting hair's release?
Наверное, я чем-то не угодила 2012 году. Глупо сваливать на год то, что зависит только от меня.
Сегодня небо было безгранично лазурным, таким, какое оно бывает только ранней осенью. Яркое небо над желтыми домами и листьями. Желтые яблочки листьев на деревьях. Кое-где листья зеленые, кое-где желтые. Сегодня мне не повезло и я гуляла с Верой. Ее этот желтый цвет раздражает. Эти капли, которые остались от лета. С мошками над деревьями, которые подсвечиваются и так похожи на тополиный пух, с светящимися желтыми зданиями октябрьского проспекта, с нежными листьями. Вере нравятся холодные оттенки и зима. Еще бы, ведь на улицу она не выходит. Это меня как-то от нее сегодня оттолкнуло.
Я пообещала себе в этом году быть терпеливой, понимать, что у других людей мнение совершенно отличается, но мне кажется, что это мнение иных с голубыми глазами,а не теплых хороших людей. 27 косточек в рот и молчать. Мне нужно перевозить людей через реку, может, это научит меня молчать.
Я сегодня фотографировала на пленку, но получился какой-то шлам. Я не разбираюсь в новом фотоаппарате. И это не то, что я хочу. Я вообще не знаю чего хочу. Быть счастливой, чувствовать теплоту и удовлетворение, а не постоянно отвратительное чувство внутри, будто у кого-то все лучше.
То, из-за чего я испытываю частички надежды, а иногда привкус пепла во рту вообще не должно такое вызывать. Но, видимо, прошлое остается с нами всегда. Главное, не говорить о нем и тогда оно не придет. Как Волдеморт
Наверное, я чем-то не угодила 2012 году. Глупо сваливать на год то, что зависит только от меня.
Сегодня небо было безгранично лазурным, таким, какое оно бывает только ранней осенью. Яркое небо над желтыми домами и листьями. Желтые яблочки листьев на деревьях. Кое-где листья зеленые, кое-где желтые. Сегодня мне не повезло и я гуляла с Верой. Ее этот желтый цвет раздражает. Эти капли, которые остались от лета. С мошками над деревьями, которые подсвечиваются и так похожи на тополиный пух, с светящимися желтыми зданиями октябрьского проспекта, с нежными листьями. Вере нравятся холодные оттенки и зима. Еще бы, ведь на улицу она не выходит. Это меня как-то от нее сегодня оттолкнуло.
Я пообещала себе в этом году быть терпеливой, понимать, что у других людей мнение совершенно отличается, но мне кажется, что это мнение иных с голубыми глазами,а не теплых хороших людей. 27 косточек в рот и молчать. Мне нужно перевозить людей через реку, может, это научит меня молчать.
Я сегодня фотографировала на пленку, но получился какой-то шлам. Я не разбираюсь в новом фотоаппарате. И это не то, что я хочу. Я вообще не знаю чего хочу. Быть счастливой, чувствовать теплоту и удовлетворение, а не постоянно отвратительное чувство внутри, будто у кого-то все лучше.
То, из-за чего я испытываю частички надежды, а иногда привкус пепла во рту вообще не должно такое вызывать. Но, видимо, прошлое остается с нами всегда. Главное, не говорить о нем и тогда оно не придет. Как Волдеморт
четверг, 23 августа 2012
Чем ближе к учебе, тем неувереннее я себя чувствую. Одно дело быть презираемой, но уверенной, а совсем другое быть презираемой и неуверенной.
Лето кончается и я начинаю вспоминать почему хотела его. Я хочу под горячий душ, не могу уже без горячей воды. Просто закрыть глаза и вспомнить песни про волны и денежные деревья
Лето кончается и я начинаю вспоминать почему хотела его. Я хочу под горячий душ, не могу уже без горячей воды. Просто закрыть глаза и вспомнить песни про волны и денежные деревья
среда, 22 августа 2012
Звезды мерцают, видимо, тоже с желанием согреться. Бездарное лето подходит к концу, а я могу улыбнуться только над парой моментов. Хотя мне вполне нравится работа в деканате и наши сборы по игре в мафию. Дождь почти не идет, хотя сейчас август. Самое лучшее - это засыпать под звуки дождя.
Я надеюсь, что осенью буду много гулять по Ф, фотографировать разрушение природы на чб и порой есть дорогие чудесные сладости.
Хочется почитать Гессе
Но не хочется никуда ходить. В моей голове нет отныне мест, в которых бы я хотела побывать из-за воспоминаний
Я надеюсь, что осенью буду много гулять по Ф, фотографировать разрушение природы на чб и порой есть дорогие чудесные сладости.
Хочется почитать Гессе
Но не хочется никуда ходить. В моей голове нет отныне мест, в которых бы я хотела побывать из-за воспоминаний
суббота, 28 июля 2012
Что за чертовщина. Холод проникает в меня полностью. Руки потрясывает и я буквально чувствую этот холод. Не его прикосновение ко мне. А холод ВО мне. В теле.
Я все еще думаю обо всех этих закатах, рассветах, туманах, на которые не просмотрю, которые уже давно ушли и не вернутся никогда.
Музыка и медицина
Музыка
Музыка
Я все еще думаю обо всех этих закатах, рассветах, туманах, на которые не просмотрю, которые уже давно ушли и не вернутся никогда.
Музыка и медицина
Музыка
Музыка
Ездили с папой на машине по той дороге, по которой я однажды ходила полная надежды. Мне так жаль, что в эти чудесные дни молодости я не выхожу на улицу, в лес, на поля. Просто дышать влажным воздухом или смотреть на чудесную дымку вдалеке. Наверное, больше всего мне нравится именно дымка, которая покрывает сосны, здания, кустарники на полях. Дымка дождя, похожая на туман.
Мне стоит только запахнуться в плащ и представить себя Станнисом со щетинкой. Это действительно весьма дурной период в моей жизни. 19 19 19 19.
Мне стоит только запахнуться в плащ и представить себя Станнисом со щетинкой. Это действительно весьма дурной период в моей жизни. 19 19 19 19.
понедельник, 09 июля 2012
"я любил тебя шесть дней".
МФ за такие сны назвал бы меня дурой и хорошенько посмеялся. Ну я вот совсем не виновата что он мне снится. Я о нем думаю ПОСЛЕ снов, а не ДО. Хотя эти немного дурацкие сны намного лучше других, тяжелых, в которых я себя чувствую уебищем (спасибо человеку, который до сих пор капает яд в мое существование сам того не хотя). Меня зовут на пробежки в пол6 утра, а я просыпаюсь в 12. Обещала себе засыпать рано, просыпаться рано, читать книги. Но, если честно, раннее просыпание вовсе не решает проблемы, нет.
Иногда в голову приходят мысли, что я могла бы быть чудесной девушкой для конкретных людей. Просто мысли. Они ведь не были бы для меня самой удачной партией. Самая удачная партия у меня уже в кармане. Сейчас тут душно, я забыла о ПАХТе и мне кажется, что в этом всем я совершенно одна. У меня нет чего-то светлого, к чему я стремлюсь. По правде говоря, мне скучно. И от этой скуки я умираю. Закрылась от всего мира. И теперь я действительно осознаю (а не понимаю, что НУЖНО осознать), что мы с этими людьми из других миров. Я просто поставила себя перед фактом, что я необщительная. И теперь не нужно выделываться, перешагивать через себя, делать что-то. Я необщительная. И ничего не буду с этим делать. Алекс вот не делает и живет вполне хорошо (как злой принц, оставляющий своих принцесс в замке совсем одних). У меня порой есть те, с кем можно пообщаться. Да и это не главное. Главное, у меня есть все книги и вся музыка этого мира. Я не очень пользуюсь этим преимуществом, поэтому и сижу в полной скуке. Но сам факт, что это все есть успокаивает.
А еще я стараюсь не думать о море. Если не думать о море и о других людях - то становится спокойнее
МФ за такие сны назвал бы меня дурой и хорошенько посмеялся. Ну я вот совсем не виновата что он мне снится. Я о нем думаю ПОСЛЕ снов, а не ДО. Хотя эти немного дурацкие сны намного лучше других, тяжелых, в которых я себя чувствую уебищем (спасибо человеку, который до сих пор капает яд в мое существование сам того не хотя). Меня зовут на пробежки в пол6 утра, а я просыпаюсь в 12. Обещала себе засыпать рано, просыпаться рано, читать книги. Но, если честно, раннее просыпание вовсе не решает проблемы, нет.
Иногда в голову приходят мысли, что я могла бы быть чудесной девушкой для конкретных людей. Просто мысли. Они ведь не были бы для меня самой удачной партией. Самая удачная партия у меня уже в кармане. Сейчас тут душно, я забыла о ПАХТе и мне кажется, что в этом всем я совершенно одна. У меня нет чего-то светлого, к чему я стремлюсь. По правде говоря, мне скучно. И от этой скуки я умираю. Закрылась от всего мира. И теперь я действительно осознаю (а не понимаю, что НУЖНО осознать), что мы с этими людьми из других миров. Я просто поставила себя перед фактом, что я необщительная. И теперь не нужно выделываться, перешагивать через себя, делать что-то. Я необщительная. И ничего не буду с этим делать. Алекс вот не делает и живет вполне хорошо (как злой принц, оставляющий своих принцесс в замке совсем одних). У меня порой есть те, с кем можно пообщаться. Да и это не главное. Главное, у меня есть все книги и вся музыка этого мира. Я не очень пользуюсь этим преимуществом, поэтому и сижу в полной скуке. Но сам факт, что это все есть успокаивает.
А еще я стараюсь не думать о море. Если не думать о море и о других людях - то становится спокойнее
среда, 04 июля 2012
У меня начинаются приступы страха и это значит, что мне просто не стоит смотреть больше шоу про экстрасенсов. По-крайне мере, перед сном. Слишком много убийств и мне страшно. Жутко даже. Мне страшно. Мне действительно страшно. Не только поэтому. Я нахожусь в состоянии близком к ужасу. И никакая боль от неразделенной любви с этим не сравнится.
Кинг знал о чем говорил, когда писал про 19. Девятнадцатиландия - это страна серых кошмаров и тянущегося времени. Не происходит ничего и я за этим не слежу. Истерично думаю чем заняться. Истерично перебираю что же я хотела делать летом. Я не катаюсь на велосипеде и мне вообще сложно выйти на улицу. Я жду какого-то подобия жизни уже много времени, но, кажется, не дождусь никогда. Залог моего счастья - это не следить за новостями и поменьше интересоваться жизнью других людей. А если даже интересоваться - то только по книгам. В последние два дня я открыла для себя тухлось этого мира. Я не хочу писать чего мне хочется, чтоб не вспоминать свои ощущения. Это лето действительно отвратительное. Я себя чувствую не несчастной. Я себя не чувствую ЖИВОЙ.
Жизнь пугает.
Кинг знал о чем говорил, когда писал про 19. Девятнадцатиландия - это страна серых кошмаров и тянущегося времени. Не происходит ничего и я за этим не слежу. Истерично думаю чем заняться. Истерично перебираю что же я хотела делать летом. Я не катаюсь на велосипеде и мне вообще сложно выйти на улицу. Я жду какого-то подобия жизни уже много времени, но, кажется, не дождусь никогда. Залог моего счастья - это не следить за новостями и поменьше интересоваться жизнью других людей. А если даже интересоваться - то только по книгам. В последние два дня я открыла для себя тухлось этого мира. Я не хочу писать чего мне хочется, чтоб не вспоминать свои ощущения. Это лето действительно отвратительное. Я себя чувствую не несчастной. Я себя не чувствую ЖИВОЙ.
Жизнь пугает.
понедельник, 02 июля 2012
Частички прошлого ускользают от меня и я оказываюсь за столом в 2 часа ночи только смутно припоминая, что я раньше с кем-то дружила. Будто задаюсь невольным вопросом "а правда ли так было?". Саше стоит облегченно вздохнуть, потому что люди, которые не могли меня забыть рано или поздно так делают, забывают. И это значит, что и с ним так же будет.
Чужие поездки в теплые страны не сделают меня слабее или сильнее, они вообще никак не могут влиять на мою вселенную. Только Я могу делать это. И для того, чтоб снова ощутить запахи цветов и брызги воды - мне нужно усердно работать и копить деньги.
Я нахожусь в коконе, через который эмоции проходят с большой задержкой. В некоторые моменты я собираюсь и просто говорю. А потом наступает это горькое послевкусие.
извергать
потоки
отдельных
мыслей
Чужие поездки в теплые страны не сделают меня слабее или сильнее, они вообще никак не могут влиять на мою вселенную. Только Я могу делать это. И для того, чтоб снова ощутить запахи цветов и брызги воды - мне нужно усердно работать и копить деньги.
Я нахожусь в коконе, через который эмоции проходят с большой задержкой. В некоторые моменты я собираюсь и просто говорю. А потом наступает это горькое послевкусие.
извергать
потоки
отдельных
мыслей
пятница, 29 июня 2012
Мне кажется, что я чувствую себя как Мистер Бернингер, только вот я вообще трезва. Он своим низким голосом поет о том, как ему плохо (может, и не поет. Но всем своим видом намекает. С этими падениями и ором в микрофон). Не знаю, хочется ли ему есть пироги, пирожные и торты мира, а мне вот хочется. И я не знаю что это за период, потому что к сладкой выпечке я обычно довольно ровно отношусь.
МЕНЯ ДОЛЖНЫ НОСИТЬ ЧИРЛИДЕРЫ.
Эта первая неделя отдыха полна голода, скуки, печали и зависти. Зависти к тем, кто едет на море. Да и вообще ко всем, наверное. Все, что я могу делать - это валяться на кровати с грязной головой и убивать парочку драконов (что мне уже наскучило). ВЕРНИСЬ КО МНЕ, МОЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА. Волнами идиотства накатывает эта скука, которая порождает за собой грусть и боли в животе и голове. Что я вообще раньше делала летом? Думаю, это будет как лето 2010, но без жары (ведь за окном дождь. лежать на кровати и наблюдать, как капельки срываются с крыши. не дышать. дышать), но без Джонни Флинна. И частично без звезды моего неба, Веры, потому что она пытается быть хорошим вожатым, бедная бедная Вера. Куда пропали все люди, с которыми я общалась? Я не сетую на то, что всех сама распугала. Просто я припоминаю, что было побольше народу с кем я не разорвала связи
Сабвэй, мне нужна еда. Я так хочу есть, просто охуеваю
МЕНЯ ДОЛЖНЫ НОСИТЬ ЧИРЛИДЕРЫ.
Эта первая неделя отдыха полна голода, скуки, печали и зависти. Зависти к тем, кто едет на море. Да и вообще ко всем, наверное. Все, что я могу делать - это валяться на кровати с грязной головой и убивать парочку драконов (что мне уже наскучило). ВЕРНИСЬ КО МНЕ, МОЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА. Волнами идиотства накатывает эта скука, которая порождает за собой грусть и боли в животе и голове. Что я вообще раньше делала летом? Думаю, это будет как лето 2010, но без жары (ведь за окном дождь. лежать на кровати и наблюдать, как капельки срываются с крыши. не дышать. дышать), но без Джонни Флинна. И частично без звезды моего неба, Веры, потому что она пытается быть хорошим вожатым, бедная бедная Вера. Куда пропали все люди, с которыми я общалась? Я не сетую на то, что всех сама распугала. Просто я припоминаю, что было побольше народу с кем я не разорвала связи
Сабвэй, мне нужна еда. Я так хочу есть, просто охуеваю
пятница, 22 июня 2012
Мне 19 и я нихрена не чувствую себя целостной. Мои части вырваны из контекста и тихонько рассыпаются под горячими и холодными ветрами. Есть люди, которые просто не хотят общаться с другими. В этом их свойство. И как бы мне хотелось себя утешить, что я такая же. Но это не так. Эти простые истины, что не нужно смотреть на других людей меня просто убивают меня. Я это знаю, но разве это получается? Вечно есть что-то такое внутри.
Я не живу и даже не слежу за собственной жизни развитием (оба расклада были бы весьма кстати). Как жизнь в преддверии жизни, которая никогда не начнется из-за внутренних барьеров (паша бы сказал, что из можно открыть, но вся эта хуевая психология, мол, давай, полина, ты можешь все со своей волей, пусть валит нахрен). Даже когда мы в центре событий - я спешу закрыться от этого всего. Скорее думаю о каких-то процессах, чем ловлю моменты жизни. Честно говоря, по-моему, я довольно посредственна во всех отношениях (реши задачу по пахту - самоутвердись, сучка).
Возможно, я хочу на пару месяцев побыть Алексом Капраносом, пожить одной. Одной ОДНОЙ, я имею ввиду. А не с кем-то. Я третий раз пишу этот текст и большая часть из всего, что я хотела сказать испарилась.
Я не живу и даже не слежу за собственной жизни развитием (оба расклада были бы весьма кстати). Как жизнь в преддверии жизни, которая никогда не начнется из-за внутренних барьеров (паша бы сказал, что из можно открыть, но вся эта хуевая психология, мол, давай, полина, ты можешь все со своей волей, пусть валит нахрен). Даже когда мы в центре событий - я спешу закрыться от этого всего. Скорее думаю о каких-то процессах, чем ловлю моменты жизни. Честно говоря, по-моему, я довольно посредственна во всех отношениях (реши задачу по пахту - самоутвердись, сучка).
Возможно, я хочу на пару месяцев побыть Алексом Капраносом, пожить одной. Одной ОДНОЙ, я имею ввиду. А не с кем-то. Я третий раз пишу этот текст и большая часть из всего, что я хотела сказать испарилась.
понедельник, 18 июня 2012
Порой все, что помогает мне двигаться дальше - это мысль, что я иду сквозь вселенную. С гигантской скорость, мимо звезд и созвездий, целенаправленно движусь через вселенную. Иногда, плыву через вселенную. Во время бега, когда я начинаю задыхаться, когда я качусь на коньках (через вселенную). Только это может меня успокоить. Зло, которое ты совершишь к тебе вернется. Паша говорит, что я сликом агрессивная в последнее время. А все, что мне нужно делать - быть как Джордж. Или как Ле Хо. Только умнее.
В последнее вермя я немного смирилась со своей необщительностью, потому что, в принципе, мне и так хорошо. Я знаю классных людей. Они, конечно, не пишут стихи и песни, посвященные мне и не играют мне на гитаре, но я найду таких, точно найду. Я про гитару.
Это довольно странное время в моей жизни, поэтому можно полагать, что скоро я встречу Тайлера. Хотя я не так одинока, поэтому ниче может и не светит. Тем более, срывать парики и ебашить по лицу телок совершенно не по-леди.
И на этой ноте я заканчиваю
В последнее вермя я немного смирилась со своей необщительностью, потому что, в принципе, мне и так хорошо. Я знаю классных людей. Они, конечно, не пишут стихи и песни, посвященные мне и не играют мне на гитаре, но я найду таких, точно найду. Я про гитару.
Это довольно странное время в моей жизни, поэтому можно полагать, что скоро я встречу Тайлера. Хотя я не так одинока, поэтому ниче может и не светит. Тем более, срывать парики и ебашить по лицу телок совершенно не по-леди.
И на этой ноте я заканчиваю
суббота, 16 июня 2012
Уже видно наступающий рассвет. Комната родителей пока не окрасилась в оранжевый, а только на горизонте виднеется немного света, но все же. В такое время я вспоминаю про Андрея и наши рассветные посиделки с гитарой. Не могу сказать, больше я стала о нем думать или меньше. Я даже не могу оценить важность этого периода. В последнюю неделю все как-то надрывно под Mr.November мистера бернингера.
Леша завтра приезжает в город и я хочу увидеть его. Так печально, что я даже чувства свои не могу скрывать. Слезы или восторг, не важно. Просто не получается. Я просто пытаюсь сделать каменное лицо и не показывать эмоций, забывая, что весь смысл тут в спокойствии. Я не должна бежать, подавляя слезы ярости. Просто должна приложить усилия и развязать этот узел. Просто стать спокойной, дать механическим волнам утухнуть.
Под такой рассвет стоит слушать Джонни Флинна. А я даже ничего и не слушаю. Такое чувство, что период, когда я зависела от музыки потерялся где-то в пути. Как и люди, которых я уже который месяц хочу нарисовать. Но я тоже немного затерялась. Мне не печально. И чаще бывает весело. Но я задаюсь вопросом - это стадия взросления, связанная с некоторыми переменами в жизни или же я просто временно сбилась с курса? Мне 19 и я совершенно не знаю не только чего хочу, но и кем хочу быть. Я имею ввиду, не профессию, а то, как я ощущаю себя. В людях существуют определенные стержни. То, что делает этих людей собой. А с моим что-то стало. Я не знаю. И эта фраза подходит ко всему, что сейчас происходит
Леша завтра приезжает в город и я хочу увидеть его. Так печально, что я даже чувства свои не могу скрывать. Слезы или восторг, не важно. Просто не получается. Я просто пытаюсь сделать каменное лицо и не показывать эмоций, забывая, что весь смысл тут в спокойствии. Я не должна бежать, подавляя слезы ярости. Просто должна приложить усилия и развязать этот узел. Просто стать спокойной, дать механическим волнам утухнуть.
Под такой рассвет стоит слушать Джонни Флинна. А я даже ничего и не слушаю. Такое чувство, что период, когда я зависела от музыки потерялся где-то в пути. Как и люди, которых я уже который месяц хочу нарисовать. Но я тоже немного затерялась. Мне не печально. И чаще бывает весело. Но я задаюсь вопросом - это стадия взросления, связанная с некоторыми переменами в жизни или же я просто временно сбилась с курса? Мне 19 и я совершенно не знаю не только чего хочу, но и кем хочу быть. Я имею ввиду, не профессию, а то, как я ощущаю себя. В людях существуют определенные стержни. То, что делает этих людей собой. А с моим что-то стало. Я не знаю. И эта фраза подходит ко всему, что сейчас происходит
вторник, 05 июня 2012
Иногда тот факт, что все предопределено меня немного пугает. Я имею ввиду, совместная жизнь, нечто ОБЩЕЕ, а не мое личное. Слово МЫ, а не я. А потом я думаю, что внешний мир - это не конец и начало тебя. Конечно, жизнь идет и вне тебя, но разве это важнее того, что внутри? А у меня будут книги, чудесная музыка. Осень будет продолжать наступать, а я буду ездить (жить) на Ф. Так что если ничего не выйдет со всеми этими отношениями - все можно будет пережить. В конце концов, мне не особо нужны сильные чувства (если они пройдут) и состояния внешнего спокойствия вполне хватит. Я бы даже сказала, это будет идеально.
В голове крутится очень много мыслей. И не всегда получается какую-то поймать. Пожалуй, с Верой все это не работает. Что одну дружбу делает крепче, то другую ослабляет. Как и было сказано, искусство и только. Так грустно смотреть на Веру и Максима, которые подходят друг другу идеально. Будто это видят все, кроме нее. Они же просто как две частички мозайки. Ну, это как вижу я.
написать про Алекса позже
В голове крутится очень много мыслей. И не всегда получается какую-то поймать. Пожалуй, с Верой все это не работает. Что одну дружбу делает крепче, то другую ослабляет. Как и было сказано, искусство и только. Так грустно смотреть на Веру и Максима, которые подходят друг другу идеально. Будто это видят все, кроме нее. Они же просто как две частички мозайки. Ну, это как вижу я.
написать про Алекса позже
вторник, 15 мая 2012
Я помню велосипеды, разговоры и гарри поттера. Помню утренний свет, дни, проведенные в мыслях о серо-зеленых молодых людях, легкие касания пальцев, мою печаль. Помню острую необходимость. Помню лето 2009. Я слышала шорох листвы, пыталась думать только об МФ, с теплотой думала о легкой улыбке Алекса. Я читала об осени, смотрела в будущее, как в черную дыру и не знала что там можно найти.
Я помню выгоревшую траву, пиво, разговоры, жару, которая заставляет лениться. Помню четыре утра, крыши, пожары. Я сидела все в такой же печали, как и все эти годы, и слушала песню про крышу и встречу с Богом. Представляла огни ночных баров, сигареты и чай. Такси и маленький дождь.
Я помню улицы, смоченные дождем. Помню тяжесть, которую оставляла учеба. Холодные огни, кэбы, свитер Джона Уотсона, чай, Через вселенную. Звук дождя в конце песни Йосаи Вулфа.
Теперь я сижу опять поздней ночью у себя в квартире. Дышу ртом, потому что нос у меня заложен. Теперь я не чувствую печали. И не чувствую любви. Если быть точнее, то я ничего не чувствую. Просто слежу за собственной жизни развитием.
И это все похоже на тягомотину и ангст. В моей жизни происходит намного больше вещей, чем происходило раньше. Только люди уже не те. И вещи уже не те. Точнее, люди те, но некоторые ушли. Или уехали через океан(ы). Или просто прошли мимо.
И это, конечно, все понятно . Ведь жизнь есть жизнь.
Но этот комлекс. Или зависть. Под музыку Влада и фотографии Юли Жур.
Я помню выгоревшую траву, пиво, разговоры, жару, которая заставляет лениться. Помню четыре утра, крыши, пожары. Я сидела все в такой же печали, как и все эти годы, и слушала песню про крышу и встречу с Богом. Представляла огни ночных баров, сигареты и чай. Такси и маленький дождь.
Я помню улицы, смоченные дождем. Помню тяжесть, которую оставляла учеба. Холодные огни, кэбы, свитер Джона Уотсона, чай, Через вселенную. Звук дождя в конце песни Йосаи Вулфа.
Теперь я сижу опять поздней ночью у себя в квартире. Дышу ртом, потому что нос у меня заложен. Теперь я не чувствую печали. И не чувствую любви. Если быть точнее, то я ничего не чувствую. Просто слежу за собственной жизни развитием.
И это все похоже на тягомотину и ангст. В моей жизни происходит намного больше вещей, чем происходило раньше. Только люди уже не те. И вещи уже не те. Точнее, люди те, но некоторые ушли. Или уехали через океан(ы). Или просто прошли мимо.
И это, конечно, все понятно . Ведь жизнь есть жизнь.
Но этот комлекс. Или зависть. Под музыку Влада и фотографии Юли Жур.
воскресенье, 13 мая 2012
Я падаю, падаю, падаю, падаю, падаю. Или лечу вверх. Я медленно, но верно поглужаюсь в глубину своих глаз.
Вместе с листьями на деревьях расцветает и моя зависть
Мне опять начали приходить мысли, что что-то не складывается в моем, нашем раскладе. Меня не покидает мысль, что я не смогу разделить потрясающую музыку, любовь к импрессионизму и уютному шмотью со своей половиной. С тем, с кем я намереваюсь провести жизнь. И это вводит меня в заблуждение.
Но такими как Астрид и Стюарт нам никогда не стать. Это не дает мне покоя.
Что нам не стать никем, кроме нас.
Вместе с листьями на деревьях расцветает и моя зависть
Мне опять начали приходить мысли, что что-то не складывается в моем, нашем раскладе. Меня не покидает мысль, что я не смогу разделить потрясающую музыку, любовь к импрессионизму и уютному шмотью со своей половиной. С тем, с кем я намереваюсь провести жизнь. И это вводит меня в заблуждение.
Но такими как Астрид и Стюарт нам никогда не стать. Это не дает мне покоя.
Что нам не стать никем, кроме нас.