Да прольется дождь!

Небо мерцает и слышится гром. Я бы хотела проснуться в 7-8 под звук ливня и получше укутаться в одеяло. А вот в 10 часов чтоб светило солнце. В мою голову приходят мысли о дверях, которые закрылись.
Я хочу только одно будущее, только в этой стороне я себя вижу. Кухня, много гитар, ghost riders, укулеле, многоголосные напевы. И что бы я не строила себе на будущее - нужно мне именно это. Умиротворенность и голоса, поющие в унисон. Потому что именно так я чувствую себя полной. Вот оно, то ощущение гармонии, которое я ищу. Мне не нужна эта липовая дружба или какая-то слава. Только кухня, голоса и струны. Бороды и волосы.
Дождь только что начался и это именно тот звук, который я хочу слышать.
У меня никак не получается связного текста, но я рада, что хотя бы нашла ту линию равновесия, определила ее направление. Хотя я до сих пор считаю, что к этому мне поможет приблизиться именно Татьяна.

Эта печаль, которую я сейчас испытываю снова не имеет никаких объяснений. Просто двери, которые закрылись
Просто чьи-то двери

@темы: покой, It is such a comfort to hear you say so, doctor, верь в уютное будущее@сосни хуйца

---

Зияющая дыра там, где ты ее оставил

Иногда именно то, на что обращаешь внимание становится тем, от чего замирает сердце. Колесо жизни опять начало крутиться, выбор лошади в колеснице более на стоит передо мной, но я обратила внимание на то, что мне надо чего-то и вот опять. Внутри меня что-то ноет и гудит. Обнимать себя руками и просто не развалиться. Моя печаль не имеет каких-либо оснований. Но вот она пришла, весна.
Порой я себе напоминаю "никаких кругов, никаких кругов, никаких кругов".
Гулять по полям, по мокрым прошлогодним травам, усыпанным каплями дождя, закрыться капюшоном, пить чаи.

@темы: хвойные веточки, пиши многоточиями

---

Тяжело

розы в блокнотах, клочки коротких записок с датой, объятия, чувство неполноценности, холод, недовольство, сон, талый снег
Все, из чего я состою. Единственная правда жизни - так это то, что все когда-нибудь уйдут. Останутся только Паша и Вера. Пора не думать и не расстраиваться из-за этого. Все когда-то проходит. А я, видимо, не самый ценный человек в чьем-то мире.
Вчера у нас был туман, машины ехали из ниоткуда в никуда (ничто и нечто, как говорится).
Теперь я слышу звук дождя и он не приносит мне ничего кроме печали.

@темы: It is such a comfort to hear you say so, doctor, это не очень

---

Сегодня испытала этот укол где-то в груди. Тянущее чувство когда хочется чего-то. Ехала в автобусе с молодым человеком так похожим на л. И тут я говорю уже не о каком-то Хорошем Леше, а просто о Леше. Я не знаю как описать это чувство - приятное (потому что я все еще что-то чувствую. чувствую себя живой) или же неприятное. Ведь покалывания в груди - они и есть покалывания в груди. Ощущение НЕДОСТАТОЧНО ВИШНЯ. Всегда чего-то не достает. Последний, кто вызывал такие чувства был МФ. И я знаю что это ненормально, но эта моя вселенная нуждается еще в одной встрече с Лешей. Я ведь не прошу прикосновений. Я просто хочу увидеть его, потому что мне требуется смена лиц и имен (хотя вряд ли это можно так назвать, если мне нужны определенные лица и имена).
Солнечный свет убивает меня тем, что в голове крутятся песни про пони, крутится совсем свежая листва, велосипеды и октябрьский. И ничего этого я получить не могу, потому что просто не с кем. И тут тоже я не прошу Лешу. Я буду вполне удовлетворена МФ (солнечный свет и отсутствие алкоголя будет являться весьма верным выбором)
Пойду-ка напишу ему и убежусь еще разок в том какая я никлевая

п.с. Меня начинает беспокоить, что я испытываю слишком сильные чувства по поводу сериалов, когда в повседневной жизни из меня сложно (слишком сложно) выжать что-то типа нектара любви.

@темы: битум вместо крови

---

Солнечные пони

Так как мои последние мечты о море рассыпаются на глазах (и опадают пеплом на картины), то все, чему я могу радоваться и что я могу предвкушать - это весну. Светло-зеленые листья, которые шелестят под ветром. Свет, падающий на белые подоконники, на обои в цветочек, на мой чайник и тюльпаны в вазе. В начале НАСТОЯЩЕЙ весны все поет песню влюбленности. Копыта солнечных пони.

А теперь вернемся к реальности. Я не выхожу из дома, смотрю сериалы и мне не хватает только чипсов. Мне кажется, МЫ лежим в коконе. Растолстевшие, не совсем сытые и неповоротливые. Одно и то же я делаю уже довольно долго. Не хожу никуда, не пью чай. Я могу делиться секретами только с Пашей и с Катей. Хотя этому я рада, так как рассказывать свои секреты всем подряд не было таким уж приоритетным в списке вещей, которые я должна сделать. Может быть, все это из-за того, что я как-то замкнулась. Но я думаю, что это из-за незаинтересованности к моей персоне кого-либо кроме Кати и Паши, ха. Мне уже гораздо меньше хочется плакать и плакаться. Все чего я желаю на данный момент - это велосипед, асфальт и пожрать. Дорожное путешествие с пикником. Где будет много еды. Думаю, я ем уж очень много в последнее время.

Вишня, вишня, вишня. Вишневый табак бы замкнул тот круг вишни, в котором я увязла. Эти косточки повсюду. Я тону как в варенье (в вязком, а не сладком) в этом обмене вещей и людей. Старое всегда заменяется на новое. И порой это жутко неприятно. Что-то должно уходить, но ведь что-то может остаться. Все эти ребята, которые говорят что ненавидят людей настолько отвратительны мне. Я сама, конечно, не фанат всего этого общения, но ведь люди это чудесно. Я лежала на диване вверх ногами, или представляла как лежу, или мне это снилось, потому что вокруг были сине-желто-красные пятна и думала о том как же люди хороши. Да, они злые и мусорят. Но все такие разные. Конфеты в коробках (порой там не только конфеты. или весьма пугающие наполнители). Но ведь все эти ощущения внутри, пульсации в голове (пусть даже я их не испытывала давно) - все это просто люди.

Внезапно я осознала, что несчастна. И мне стыдно

@темы: паша, верь в уютное будущее@сосни хуйца, волны моментов

---

скоро закончится зима и тогдааа

Я говорю "я хочу, чтоб все мы обрели покой". Но мне кажется что страдаем только мы с П. Разумеется, мне с моей колокольни не видно, но у П сейчас жуткий период в жизни, а я просто в подвешенном состоянии. Я выбрала один путь, Колесница выполнила свой долг. И теперь я Повешенный. У меня такое чувство, что единственный, кто в конце концов не получит свое спокойствие - это я. Спокойствие, о котором только я и мечтаю как о счастье в чистом виде. Потому что пройдет всё, все успокоятся, оставив меня с тяжким грузом их слов, действий, мыслей.
У меня ведь на самом деле нет такого количества мыслей об этом. А по дневнику выходит, будто я только об этом и думаю. Но это вовсе не так
На самом деле я думаю о лучшем друге Роланда, Катберте

@темы: покой, паша

---

слишком много

Колесо закрутилось опять. Январско-февральский отрезок времени похож на колесницу в колеснице. Карта таро года, я бы сказала. И даже не смотря на то, что я вроде сделала свой выбор (один раз случай все определил), я считаю что могу отступиь и избрать другой путь. Сейчас я где-то посередине. И если я не ошибаюсь - плохо троим. Сегодня я шла по потеплевшему вечернему городу, смотрела на какое-то подобие Марса в небе (или же просто чуть красную сияющую звезду). Я прокручиваю в голове спирали, диаметр которых становится больше, ненамного, но ведь круги растут и растут. Забываю все эти "сделала книгу после тебя". И поняла что-то весьма прозрачное. Единственный человек, от которого все зависит - это я. Я могу железной рукой прекратить все это. Избавить от боли всех троих. Меня, хорошего и кого-то, кого я раньше могла называть сладким. Но простой факт заключается в том, что я не хочу, похоже. Ведь когда ты понимаешь, что одна дверь до сих пор не закрыта - разве тебе не хочется войти в нее еще? Не войти и остаться, а просто изредка заходить с печеньем и чаем. Без всего, что было раньше. Но есть правило. БЫЛО правило, если точнее.
О, Дискордия. Я бы довольствовалась спокойствием и миром если бы могла. Мне нужно просто научиться это делать. Без глубокого дыхания. Просто быть той, кто здорово решает задачи по этой долбанной ОХТ или выпарке.

@темы: пиши многоточиями

---

Что-то не так

Сегодня тот день, та точка, на которой все взорвалось. Моя голова, мой живот, все внутри меня. Именно сегодня до меня дошло насколько я была неправа, когда просила какую-то благодарность от людей, поняла насколько сама я неблагодарна.
Сегодня пора вспомнить то, что я забыла когда-то, укутав. Даже если ты будешь находиться рядом с кем-то конкретным (практически приклеенные друг к другу) ты никогда не будешь частью чего-то большего. Кто бы ни хотел общаться (быть) со мной - это все делается только наедине, без лишних свидетелях. И дело не в том, что меня кто-то стесняется, а в моем мистическом свойстве отделять людей от толпы. Все-все-все, с кем я общалась абсолютно не хотели меня приводить куда-то. Исключительно с глазу-на-глаз. Это могли быть встречи с парой бутылочек пива (ну с тобой я расслабляюсь и не хочу пить) или же вообще без алкоголя. Но никогда с какими-то людьми.
И где же на этом пути я свернула не туда?

---

время течет в другую сторону

Во всех этих песнях о люви поется только о двух людях. И это так далеко от истины в моем случае. Ведь тут есть еще столько людей, которые лежат на коленях вместе со всем прошлым. Люди, лица которых были забыты, а воспоминания укрыты под одеялами реальности. Люди, которые вернулись. Танцуют в мыслях, улыбаются. Он попросил меня перестать сниться ему. Теперь я могу попросить то же самое

@темы: пиши многоточиями

---

это было, но слезы иссякли

Наш спасательный корабль тонет, тонет, тонет.
Мне так больно. Я не хочу. Я не хочу, чтоб кто-то испытывал боль из-за меня без моего ведома. Я не хочу оставлять его на таких людей, я так хочу ему помочь, я так хочу просто общаться, чтоб он ничего не чувствовал. Я просто ждала момента, когда я могу сесть и разрыдаться, потому что мое сердце разрывается. ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ДУМАЙ ОБО МНЕ. ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ Я ПЕРЕСТАНУ ЕМУ СНИТЬСЯ. Намного лучше было бы, если бы люди оказывались черно-белыми, без оттенков.

@темы: пиши многоточиями

---

я попытаюсь

Все не так, как ты думаешь. Надеешься, на что-то. Я даже не могу сказать на что. Явно не на это. Я не знаю, какие-то мнимые уровни понимания? Не тот человек или не те мысли?
Я никак не хочу и не могу поверить в потерю целого мира после обретения мира в одном человеке. Целого мира сменяющихся лиц, ладоней, быстрых объятий, хитрых взглядов и лукавых улыбок. Всей этой недосказанности, которая бывает с новыми людьми. Никак не могу поверить, что все новые истории я буду слушать из уст девушек. Слышать о чьей-то жизни, которую хочу проживать я (возможно). Я будто в клетке без окон и дверей, но она все-равно заперта. Ощущаешь нечто краем глаза.
Весь этот Октябрьский проспект как-то стерся из моих желаний. Мои сны посещают какие-то персонажи типа МФ и Эштона Катчера и ОМГ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? В любом случае, сны заставляют меня думать о них.
Дорожки в Волшебном месте. Вот что значит одиночество в старости. Когда есть только один человек и целый новый мир, который для тебя уже не тот, потому что ты слишком стар для него. По сути мне не с кем ходить по этим дорожкам кроме Паши, но он не понимает. А того кто понимал давно водой унесло. И ведь самое ужасное, что это я остаюсь постоянной, а все люди и их желания меняются. Я же будто застыла в одном положении со всеми этими желаниями.

@темы: паша

---

now please don't please don't break my <3

Я не понимаю чего-то. Я настолько эмоционально (зависима) отношусь ко всем этим отношениям в сериалах и книгах. Ровно настолько насколько я равнодушна к людям из жизни. Пожалуй, это преувеличение. Но я явно не испытываю чувств роза-докта. Каким печальным бы это не являлось. Я задумываюсь, А ЧТО ЕСЛИ
А что если это просто влюбленность? А что если я вообще не способна любить? Паша говорил так же, что не способен. А потом понял, что это не так. Я думаю, лучше уж все, на что я способна - это то, что сейчас. Я хочу сделать хотя бы одного человека в этом мире счастливым.
Просто эти вопросы. Я их задаю в себе. И каждый день сомнений во мне становится все больше. Сомнений в самой себе.
Больше молчать. Только бы все мои слова не оказались ложью

@темы: паша

---

no-thing

Мой взгляд и мысли вечно ускользают от того, что действительно важно. Научиться быть перевозчиком. научиться слушать, но не осуждать и поощрять. не говорить

---

Долгих дней, приятных ночей, сэй

Мне снится море, я пишу почерком Джорджа, не готовлюсь к экзаменам, не выполняю обещаний, все такое синее-синее-синее, отнюдь не розовое.
Я вижу туман и огни, скалы, покрытые зеленой растительностью (словно мхом). Дымка на воде словно пар от молока. Вода теплая-теплая. И у всего этого есть особое чувство. Чувство чего-то давно знакомого, теплого, в то же время затхлого. Мне снятся зеленые огни, люди без лиц, снятся цунами. И все это имеет только один смысл - я хочу на море. Я не хочу быть здесь. Я просто хочу ближе к воде. Да куда угодно. Море, океан, озера (домик и птицы). Может быть, просто дожди и туманы (и тут все всё поняли). Может быть, ближе к снегу (северное сияние, упряжки и виски).
Это все как бег от чего-то. Но я не знаю от чего. И почему. Что-то ускользающее пугает меня, но я настолько напугана (или настолько консервативна), что не буду писать это здесь. Такое нужно писать сидя на окне и глядя на холодные игольчатые звезды, чего я давно уже не делала. Эпоха МФ, печальных сидений на окне и внезапных представлений дементоров прошла, видимо. И это к лучшему, все может быть

Все мои планы остаются не более, чем планами. Я трачу деньги, трачу и трачу
И даже инту зэ вайлд не спасает. Я в упаковке (язык обвернутый в жвачку) и совершенно не воспринимаю нематериальный мир

@темы: It is such a comfort to hear you say so, doctor, туман снов, засушенные цветы и шелест волн, i can't feel at home in this world anymore

---

Звездочка за ушами

К некоторым людям ты можешь в душу пролезть довольно легко (именно ты, а не кто-то другой, я имею ввиду. когда только тебе рассказывают что-то), а к некоторым ты идешь годы и не приближаешься ни на йоту. Думаю, в этом и заключается сама печаль. Ты видишь людей такими идеальными. Ну так по-смешному идеальными. Можно не понимать их побуждений, но редкие встречи и фантазия досторят образ, превратят его скорее в хорошую историю, завершенный человеческий характер. А вот с другими людьми этот человек настоящий, веселится, смеется, натягивает капюшон на голову, пьет. Абсолютно другая атмосфера.
Где бы я не находилась - я себя чувствую не дома. Иногда это ощущение приходит ко мне даже когда я дома. Хотя в последнее время я так не думаю (ну эти пять месяцев я вообще не особо думаю о чем-то отвлеченном). Когда же я дома, я хочу веселиться в тех утопичных компаниях, которые я представляю. В каких-то полувыдуманных местах, с полувыдуманными людьми. На другом берегу трава всегда зеленее, полагаю.
Здорово было бы завершить свой образ. Быть чем-то цельным без оглядки на кого-то. Или если оглядываться, то на более правильных для этого дела людей. Хотя все эти пять месяцев я и не оглядывалась. Времени не было. А теперь немного появилось.
Скоро 18 число и мне неумолимо представляется Алекс Капранос в его черно-красном свитерке. Но вот видеомира уже нет там, где он был, к большому сожалению.
Кольцо с геральдическими лилиями покоится на моем столе. И, думаю, мне пора спать.
Что-то Вселенная дает, что-то забирает (не верю во всю эту фигню со Вселенной, но не хочется думать о Боге).

Не хочется думать ни о птичках, ни о рыбках

@темы: агатовый лис, i can't feel at home in this world anymore

---

О, Дискордия!

По мере приближения экзамена как-то мне становится не очень. В прошлые совсем было до лампочки, а сейчас нет. Может, стоит втянуться. Опять начался период когда мысли не только на бумагу/в блокнот не льются, а их вообще нет. Смотрю шоу экстрасенсов, плохо сплю после него. Эти вечные 3 часа ночи мне не нравятся. Какая-то недостижимая мечта есть у меня в любые каникулы - просыпаться рано, видеть утро, а не режущий свет полудня. Но ничего не сбывается, письма не приходят, мысли на орбите.
Следующий день рождения решила проводить в кругу семьи, никаких друзей, слишком это все неправильно. Никакого хорошего настроения и никаких 100500 эскимо. Сэд эз сэд эз Кеану

@темы: верь в уютное будущее@сосни хуйца

---

продолжение пути. никак не получается быть хорошей

Это просто смешно. Я сижу в углу за компом, в то время как у меня отбирают то, что когда-то было моей жизнью. Значит ли это, что я хорошо устроилась? (когда-то). Если посмотреть, устаривалась с комфортом я всегда. Ну, по-крайней мере, со стороны. А потом начинаешь рыться в этом окаменевшем говне и видишь изьяны, порой совсем не маленькие.
Я честно пытаюсь обо всем этом не думать и вообще свое мнение не говорить, но оно вырывается. И с планом "молчи, пожалуйста, молчи" ничего совсем не выходит. Не выходит ничего со многими планами и я ничего не могу поделать. Я могу написать людям из кладбища в моей голове (тем, которые на самом деле не умерли, конечно), могу поворошить прошлое, ждать с каким-то неприятным трепетом ответа, но ведь понимаю, что всего того не вернешь. И помочь могут только новые лица, новые имена (и вера).
И ведь все идет по старой-доброй схеме, которая уже всем наскучила. Я, помня свои мысли какой-то давности, иду и знакомлю своих чудесных знакомых, а потом мне приходится испытывать весьма неприятные ощущения, когда я отхожу на задний план. Я знаю, как работают все эти механизмы и что новое всегда кажется как-то менее говено, чем старое. Но дело-то в том, что у меня появляются ощущения тухлости людей, наших с ними отношений в особенности. И я ухожу. Я стараюсь уйти, в то время, пока они недовольны мной, пока они еще что-то хотят высосать из меня напоследок.
И все о чем я прошу - это силы. И меньших потерь при взаимодействии с окружающей средой (во благо моего КПД).
Мне очень не нравится, что Ирина и Алиса говорят о моем Леше Хорошем. Что они думают о нем вообще. Это МОЙ человек. И пусть мы почти не общаемся, но он из того моего ощущения, которое я могу рассказать только Вере, потому что остальным как-то похуй. Леша из 2011, Леша на мосту в одиночестве, Леша на зеленом фоне в зеленом пуховике, Леша влюбленный, Леша страдающий, Леша и Вишня, Леша и вся эта его космическая фигня. Все это мое, мои ощущения Леши (и может быть Верины). И мне не хочется, чтоб кто-то их трогал.
Приснился МФ и все пошло по-новой. Я включина Финал и написала ему. И это, в принципе, не так уж и важно, потому что я не испытываю того, что испытывала раньше. Может, отголоски. Я чувствую, как все внутри меня раскололось и теперь в трещину вливается все мое прошлое, весь мой мир до Паши. Как расплавленный металл в формочку из глины и песка (из парафина и еще какой-то хрени на букву С).

Иногда нелепые мысли и слова Леши откладываются где-то у меня в голове. Я вспоминаю наш прошлый разговор об одиночестве, которое есть у каждого человека. Он сказал, что одиночество никогда не уходит, только может быть погребено. И еще сказал, что все, что нужно сделать - это научиться с ним жить.

@темы: ты-ценна-в-моем-мире, агатовый лис

---

я увижу тебя следующей осенью. позвоню за день, как обычно

Чудесные Ланвин на моем запястии, которое есть кому целовать. Я мечтаю окунуться в свои сны, хочу спать. Плавать во снах, летать, плавиться под солнцем и чувствовать воду кожей. Всего полчаса назад я помнила, что мне снилось прошлой ночью. А сейчас физхимия полностью вытолкнула этот сон.
Я снова начала читать Темную Башню. И я хочу потонуть в этом. В чтении, гулянии по магазинам с Пашей (где уже почти новый год, где уютненько, где можно настроить миллиарды планов, миллиарды новых вселенных), в просмотре старых фильмов. Это первый год за долгое-долгое время, когда я чего-то хочу под Новый Год. Думаю, сказывается то, что я выхожу из дома куда-то помимо универа.
Магическое число 133 разрушено. И теперь я вижу уродское 132.
Мысли, мысли, мысли
Потоками крутятся, витают как куча пчел вокруг меня.
Не спи, пожалуйста. Поучи

@темы: It is such a comfort to hear you say so, doctor

---

такое розовое

Я хочу свою жизнь назад! Потому что все, что я имею сейчас - это желание потратить деньги на косметику и шмотье, песни Франца Фердинанда по вечерам. И, в общем-то и все. Хотя то, что я об этом думаю и пишу уже говорит о том, что осталось что-то вроде жизни. И это только потому что дракон (и прекрасный принц в одном лице) ушел спать. Узурпатор времени, скажем так. Правда, учеба не дремлет никогда.
Ничего не вернется, особенно эта осень, которую я не помню. Чего же я для себя хочу? Проснуться заснеженным ослепительно-белым утром в своей белой комнате, посмотреть за окно - река, деревья, дорожки - все в снегу. Напялить свитер и белые носочки, заварить чай из роз в свой синенький тардис-чайник (который у меня будет к тому времени). И пить чаек на кровати, слушая Алекса Капраноса.
Пожалуй, нужно спать подольше

@темы: верь в уютное будущее@сосни хуйца

---

спокойствие разливается. чудесно

Можно взять пятое измерение и поместить его в август. Я бы разделила эту бесконечность августа на две бесконечности. Яблоки, звезды, невозможная духота и пылинки на чердаке. Я знаю, что в августе уже ставновится холодно, но разве в начале августа лета 2010 не было тепло? А вторая бесконечность - это ветки с каплями, дождь. На то он и август, чтоб шел дождь, как сказал Полковник.
Читая все мои стихи я вижу отражение своего детства. Детства, пропитанного теплом и поездками. Мои молодые родители и тепло. Каждая точка мира была Западом и Востоком. В детстве ты существуешь только здесь и сейчас. В детстве нет прошлого и нет будущего. В детстве есть только тот момент, которым ты живешь.
Я закрыла двери своих воспоминаний и я их не подпитываю. Не испытывала трепет и чувство счастья уже год. Счастье из того рода счастья, когда ты осознаешь, что ты на своем месте и твое место самое прекрасное, что оно только для тебя. И этот снег, этот холод они твои. Ты впитываешь их, проходишь сквозь них, не обращая внимание. Но это вранье. Не год. Последний раз это чувство было в середине июля. В горячий день, полный обрывков стихов из моей головы, полный песка, моря, цветов и книг. Плетеные кресла и жара. Как же я скучаю по жаре в этой стране холода.
Где же вся моя осень? Я не помню ничего. Потому что ничего не записывала. Слова вылетали из моей головы и сразу забывались, мысли не проделывали долгий путь, я сомневаюсь что они появлялись. Это и есть жизнь?
И сегодня (вчера, но я все еще не сплю) первый день за долгое время, когда я могу написать что-то больше строчки. Когда я осознаю что я делаю и осознаю мое положение. Когда я переполнена этой любовью (кажется, кому-то нужен Доктор).

И хотя у меня от напряжения сводит все на свете - но этот день дает мне душевное спокойствие. Система в равновесном процессе. Я сыта, у меня есть сладости, я немного поучила уроки (мало, но неплохо все равно).
Это хорошая работа. Вера, чтение старых переписок по утрам, троеточия, смех и, думаю, немного счастья. Да, немного счастья