брбрбрбрбр. я не могу писать и думать

час ночи, я не записываю свои мысли, выплескивая их, а потом забывая. Я не помню эту осень потому что ничего не оставалось во мне. А сейчас час ночи и я поняла, что мне нечем себя занять, что я могу наконец-то сюда написать. Нахожусь в полном шоке от себя, своих чувств и всего что меня окружает. Может быть, это помутнение или полная растерянность. Я долго пыталась вычленить цвет этой осени или ощущение. Единственное, что я помню - это снег и темень в Волшебном месте. Все эти сугробы. И это всё. Когда я просыпаюсь - я просыпаюсь одна, но мне не станет легче, если я буду просыпаться не одна. Я могла бы еще много чего написать, но я оставлю это при себе. Не буду выпускать никуда, потому что это чернь.

Образ Теннанта преследует меня и не дает мне покоя. Это уж точно. Образ Теннанта мне не дает.

---

Рано/поздно

Очень и очень сложно избавляться от своих комплексов. Но, пожалуй, пора. Сколько уже можно? Лучше бы я занялась делом. Уроки, забота о внешности и фигуре, а не зависть и какая-то хуета.
Мне порой кажется, что я какая-то неуравновешенная. И чем дальше дело заходит - тем более эмоциональной я становлюсь. Хотелось бы быть уверенной в себе и более спокойной. Как же достигнуть этой средней точки, в которой я буду ощущать покой? Не ярость (это когда все слишком хорошо), не печаль (когда все никак), не раздражение. Именно покой. О радости я даже не мечтаю. Слишком уж возможен вариант, что столь бурное чувство перейдет в ярость. Как на счет положительной мотивации и гармонии? Я бы от этого не отказалась. Говорю так, будто кто-то кроме меня это может изменить.

У меня навязчивая идея о преследовании. Серьезно, это не окей вообще. Шли с Алисой в 3-4 (с этим переводом времени ни черта не понятно) утра. И мне слышались шорохи и было отчетливое ощущение, что за нами идут. И хотя шли мы с Паранормального явления - но маньяк был вполне ощутимым. Не невидимым, а просто человеком с дурными наклонностями. Окей. В неспокойное время мы живем. В общем, моя душа успокоилась только когда я пришла домой. И я скажу ЧИРС! Хотя я боюсь, что мама сейчас придет на свет в комнате. А я сижу в наушниках. Все еще немного напуганная. И наверняка перепугаюсь до ужаса. Мне УЖЕ страшно, чего уж там.

Все эти запахи не дают мне спокойно существовать. Хотя огонек на телефоне является большей проблемой, пожалуй. Запах мужского дезодаранта, который инода исходит от моих пальцев. Запах, с которым выветриваются сигареты. Я не знаю как его отпустить, но иногда от папы так пахнет. Так пахнет от курящих людей. Совсем не дымом, чем-то довольно приятным. Но этот запах я встречала именно у курящих людей. Запаха черного кофе. На самом деле, сейчас слишком много всего, что может мне напомнить о ком-то конкретном.

А еще мне не дает покоя П.С. Ай лав ю. Я действительно ПЫТАЮСЬ это как-то убрать из своей ячейки "обдумать и совершить хуету". А вообще зимнее К-М в моей голове. Это ощущение. Больница, пожалуй, преобладает. Больница, званый вечер, Оля в красивом платье. Хрустальные бокалы, бархат и серый мрамор

@темы: пиши многоточиями

---

на ручки

Руки пахнут единственным запахом, который мне нужен в данное время.
Руки помнят единственного человека, который мне нужен.
Теряем время на упрямство, любопытство и споры.
В нашей конструкции появились некоторые неметаллические включения. Или нет.

@темы: паша

---

спасибо, что часто пишешь посты, полина

И единственное, что меня согревает - это моя пятерка по ПАХТу (Рейнольдс, вы арар мое сердце) и то как ты ко мне обращаешься и ведешь себя со мной

---

ничего.

Сижу в футболке, заляпанной в крови. И я, честно говоря, не хочу ее стирать никогда. Просто потому что на футболке не моя кровь, а кровь П. Я ничего не пишу в дневник, я не говорю ни на какие темы, кроме единственной, что мне важна. И я понимаю насколько я замкнута в своем мире, понимаю, что для общества отныне я имею ценность равную нулю. Вот, оказывается, в чем заключается настоящая взаимная влюбленность, когда даже правила приличия, которые я выстроила у себя в голове, иногда не соблюдаются. И следовало бы мне выплескивать все мои эмоции не на благодарных (когда я затыкаюсь) слушателей, а писать в дневничок.
12 октября. 3 года назад (офигеть. ТРИ) мне было плохо, помнится. И я так рада, что все закончилось. Но я хотела рассказать про сентябрь. Когда ты вовлечен в жизнь - образы путаются и ты особо не обращаешь внимание на все, что вокруг. Но я все же попытаюсь объяснить.
Череда телефонных звонков с бесполезными разговорами, греющими сердце. Половина сентября - это болезнь и заточение дома. Учеба и гуляние. Я впервые, пожалуй, так много гуляю вообще. По вечернему городу. Так что я вижу огни, я вижу мокрый асфальт, отблески вывесок. Большими шагами иду, ничего почти не замечаю из этого. Нужно бы пофотографировать это. И, пожалуй, я так и сделаю. Сентябрь - это либо недоедание, либо ужасный голод, который сжирает меня. Сентябрь - это Волки Кальи. И я трачу деньги. Турция, похоже, идет на хрен. И даже если я куда-то иду с приятелями и почти друзьями - то все размазано.

@темы: паша

---

как-нибудь попроси меня рассказать тебе о Гарри Поттере

Я хочу это записать, не знаю почему. Очередная вырезка, не связанная с реальностью. Хранится на одной из полочек прошлого.
Хорошие ощущения у меня называются "Гарри Поттер". Это не все хорошие чувства, но особая атмосфера. Она не имеет никакого прямого отношения к самому Гарри или же к событиям книг. Гарри Поттер выпал на период моего взросления и с давнего времени (в детстве как-то слабо воспринимаешь года, поэтому я абсолютно не знаю сколько мне было и на какой стадии я была) ассоциируется у меня с чем-то хорошим. Я помню, как надеялась, что не упаду с этого моста в какой-то из первых двух частей игры. Помню, как пугалась идиотских домовых эльфов или кого-то еще. Ощущение просто отличное. Ощущение давно изученного прошлого, вот какой итог я могу подвести под всем этим. И, наверное, поэтому я так люблю Филейку. Она ассоциируется у меня с Гарри Поттером. Единственное место, где эта атмосфера присутствует. Я вижу поле для квиддича, я практически вижу драконов и волшебников на метлах. И я не говорю о навязчивых идеях. Я говорю об ощущении детства, счастья.
Потом я немного выросла, у меня появился свой Гарри Поттер. Гарри, Гермиона и Рон. И это не точные герои, я их подставила. Чтоб показать как они мне дороги, наверно.
Гермиона. Ну это вовсе не девочка. Андрей З. По-моему, мы общались не так уж и много (но прошло три года, я могу кое-что запамятовать, моя память очень субъективна). И только сейчас я это понимаю. Я помню рассветы, которые мы проводили вместе. И я думала не о нем. Почему-то у меня всегда была мысль, будто я держу Андрея в кулаке, привязываю его влюбленностью (его ко мне). Мыслю стереотипом, что Андрей в меня влюблен. С этой мертвой точки не сдвинуться, наверное. Мы понимали друг друга, но все это по-женски. Мне кажется очень женским взять, да и разругаться. Но у нас был целый волшебный мир увядших листьев. Мир, в который кто-то постоянно норовил ворваться (или просто разорвать этот мир). А теперь этот мир остался у меня одной. И, может, у него. Но уже без меня. Всегда остаются какие-то оборванные связи, будто корешки, которые еще могут заставить дерево выжить. Так это мне представляется.
Рон. На момент создания этого идиотского понятия "Гарри Поттер" именно Рон был не такой уж и важной частью. На самом деле, главную роль сыграл он, что бы я там не думала. Все прошлое очень субъективно, как я говорила. В основном, ты подстраиваешь его под свое мнение. Сложно узнать, что ты действительно испытывал к человеку, к которому сейчас относишься ниже, чем нейтрально. И даже если ты везде писал одно - то сейчас ты с пренебрежением думаешь, что ничего не понимал, делаешь скидку на возраст. Так что судить вообще невозможно, по-крайней мере, мне. Но я скажу, что Саша играл очень важную роль в моем подростковом становлении. И больше я ничего сказать об этом не могу. Слишком больших усилий мне стоит вернуться и вспомнить (а я хочу спать, очень хочу спать).
Гарри. Выделяю главную роль в нашем маленьком спектакле, подчеркиваю важность. Мой дорогой М.Ф. Такое чудо, что к некоторым людям я отношусь так дорисовывая что-то. С Андреем сложно все испортить, потому что он каким-то образом подбирает ключи. Со своим характером. Все дело в его харизме, наверное. Или в том, что он единственный человек, который вел меня и не терпел моего лидерства, точнее, он просто не позволял мне это делать. Все было как он хотел, он тянул меня. Эти фантазии, рамки и мысли такие смешные и глупые. Но они просто замечательны. Мне неизвестно как настолько злой и расчетливый человек мог поселиться в моей голове. Поселился и не выходит. Иногда он прячется, когда я вижусь с настоящим Андреем, который не у меня в голове. А потом снова возвращается.
Но на самом деле, я решила подвести итог. Гарри Поттер - это три самых важных мужчины (мальчишки, да) в моей жизни, которые были. Которые были и никогда не вернутся, полагаю. Я испытываю некоторую горечь, потому что уход кого-то противоположного пола всегда сложнее для меня, чем уход девушек. Но я говорю спасибо, сэй. Они были, это замечательно. И лучше уж так, чем никак.
В этом основной плюс. Я говорю спасибо, все немного горчит, но я никого не держу, потому что у меня есть другие люди. Слава Богу

@темы: Harry Potter, пиши многоточиями, ты-ценна-в-моем-мире, мерзавец и сучка сквозь века

---

чисто не быть завистливой

К хорошему быстро привыкаешь. Сначала мечтаешь только о прикосновениях пальцами и взглядах, а потом темп и скорость растет и я начинаю напоминать себе толстуху, которая только-только принялась за поедание тортов. Я устала и это ощущение "я хочу домой" вернулось. Я дома, а ощущение засело в груди. Возможно, оно имеет ввиду, что хочет в кровать, хочет спать. В кровать, где буду только я. Когда мне перестало хватать только себя? У себя в кровати, в жизни, в голове. Почему мне не достаточно моего мира? Будто я приехала бракованная и все пытаюсь найти какие-то части себя. Но части я ищу живые. Нельзя заполнять дыру внутри людьми. Потому что все это дело начинает попахивать мертвечиной рано или поздно.
Больше правды - больше грусти. Как бы мне уже переместиться в материальный мир и хочу ли я этого?
Погода, погода, погода. Я не знаю что за окном. Это проходит мимо меня, а я сижу дома. Пошла вторая неделя моей болезни. Я почти вылечилась, но это настораживает. Долагя болезнь.
Меня выводит из себя моя несостоятельность умственная, моя несостоятельность как хорошего человека. И меня раздражает мое докапывание. Ничего я с этим поделать не могу

Зачем писать столь бессмысленные посты, полные недовольства?
Недовольство одно из самых отвратительных чувств

---

Мы подводим итоги, мы выдыхаем

Сентябрь прошел на выдохе. Я взяла дыхание, задержала, выдохнула - и вот он, конец сентября. Почему я удивляюсь концу сентября - так это потому, что мы еще не вошли в колею на учебе. Я чувствую, будто сижу на исполинской машине с застаревшими механизмами, которые очень долго заводятся, а потом машину уже будет не остановить. Слово "исполинский" меня пугает (потому что я сразу вспоминаю подводных монстров или динозавров, которые могли выжить где-нибудь в глубине и мы просто о них не знаем). Хотя монстры меня пугают больше, конечно.
Тема вообще не эта, конечно. Я хотела все это написать, чтоб показать как же я плохо анализирую и вообще представляю, что происходит. Я взяла дыхание и ничего не успела обдумать. Когда ты счастлив - то не так уж много времени и желания на анализы. Что, наверное, хорошо. Я же хотела меньше думать, помню как сидела на кровати в Турции, на белых простынях, сидела одна, и думала, что нужно меньше думать. А воздух из кондиционера меня охлаждал.
Ехала вчера в автобусе и подумала что же я вообще помню о лете. Это будут просто вырезки, не знаю, хватит ли мне времени на связный текст.
Философия, Английский, Органика, Физика, Электротехника, Физхимия. Июнь вообще нынче не считается летом. Новый год, где я просыпаюсь одна и даже если я просыпаюсь с кем-то - все не то, все равносильно тому, что я одна. Вода на остановке, Коля. И я одна, одна, одна. Поздние гуляния по К-М, огоньки, виталя. И это тоже не то, потому что мои мысли далеко. Хрустящие бутерброды, столик в углу или столик у окна, ру тв, постоянные идиотские песни. Потом Турция, стрелок с синими глазами убийцы, сухие желтые стены и это все так хорошо сочетается. Роланд из Гилеада, розовые цветы, плетеные кресла. Ракушки, мои сгоревшие бедра, укачивающие волны, волны, которые забирают все, от чего я уехала, все, что я помнила. Я повторяла стихи, я думала. И это было просто потрясающе, потому что я думала, но не чувствовала. Только разум, только я, без всего нового. Пользоваться внутренними ресурсами. Вечера, когда мне рады, когда я рада. Прихожу только ради Веры, не могу же я быть такой глупой, чтоб кого-то ждать. Уматурман, едкие слезы в глазах в самолете, едкие слезы в глазах всю дорогу домой. Объясни мне, в лицо плесни мне. Моя подверженность мужской красоте. Какое прелестноеспасение. Сине-зеленое море, соленые волны, ИФ САМБАДИ СЕКСИ ТЕЛ ЭМ ХЕЙ, немецкая парочка. Постоянное желание пойти в клуб, напиться там и танцевать. Танцевать с Настей, танцевать с М.Ф. (только потому что больше никого из своих знакомых молодых людей я не представляю в клубе). Август, лучший август в моей жизни. Неделя-неделя-неделя-неделя. Н-ск, водка, Коля с водичкой по утрам, рельсы, каждый раз рельсы. Ты так зацикливаешься на рельсах, что потом листва крутится перед глазами около полосы. Бибисишные программы про животных (вороны и колибри), умный мистер Зи, теплый родной торс Паши, потрясающий акцент Никитки, кисоньки, поцелуи, вечное время - шестьутра, шестьутра, шестьутра, орбит фрутини, тыщ-тыщ сисечками.
И если я говорила, что это лето второе, после лета 2009, то сейчас я начинаю в этом сомневаться. Потому что летом 2009 мне было весело, но было и горько. Горько по двум поводам. А вот сейчас мне не было горько. Мне было одиноко в первую четверть лета. Хотя мне было некогда. Я не скучала. А потом началось только хорошее. Хорошее падало каскадом, хорошее утолило мою жажду.
Я ждала хорошего год.

@темы: засушенные цветы и шелест волн

---

Рука в руке

Я не хочу делать громких заявлений, драгоценный мой. Я даже остерегаюсь добавлять "мой". Потому что раньше "мой" я добавляла, показывая насколько ты прорисован в моем мире. Я добавляла мой к образу той копии, которая была всецело моей, в моей голове, в моих мыслях. Рисованная пастелью копия. Моя.
А сейчас копии нет, потому что есть ты. Ты настоящий. И я не забываю напоминать себе, что не мой. Всего лишь месяц и капелька прошли с того момента как мы вместе. Я злюсь на себя, на свои громкие слова, которые не говорю тебе. И не говорю себе. Но они иногда просказльзывают. Злюсь, потому что это чушь, но любовью нужно делиться. Или периодически говорить, что ты кого-то любишь. Но я ведь не люблю. И не нужна мне такая простая любовь. Потому что она больше похожа на дешевую подделку, на которую даже смотреть противно. Я злюсь, злюсь, злюсь.
У меня нет никаких планов на будущее. И я не говорю всем с счастливой улыбкой "надеюсь, что этот молодой человек и есть мой будущий муж". Что может быть глупее таких заявлений? Мне не четырнадцать лет и я не думаю, что у меня есть юношеский максимализм. Ярко выраженный. Вообще хотелось бы, чтоб его не было, но в последнее время меня преследует мысль, что он есть. Он просто выражается в другом. И это не дает мне покоя.
Моменты просветления неба, прямо перед сумерками, отзываются во мне чем-то старым и добрым. Будто сотни таких вечеров уже были в прошлом. И теперь они лежат а заслуженных полках, которые я знаю от и до. Прошлое вообще мне представляется чем-то разложенным по полкам. Не таким иррациональным, как настоящее. Тем более, будущее. Не страшным, а знакомым, только и всего. И все это может только казаться знакомым, когда я заточена дома без надежды выйти куда-либо. Прикована к стулу собственной болезнью. Но если бы я была здорова - разве я бы пошла на улицу смотреть, как воздух легонько подкрашивается в розовый и сиреневый?
Может быть, и пошла.

---

Уснуть в ванной, полной волос

Я упрямо продолжаю не писать ничего в дневник. Проблема в том, что я не совсем умею смеяться над собой и все мои записи получаются слишком нежными (эти новые слова меня расстраивают, так что пускай это будет слово "нежные"). Нет таланта, будут хотя бы воспоминания.
Хотя мы и ждем, что нас побегут утешать - на самом же деле, мы (я, в основном) хотим страдать. Не быть непонятыми, а просто страдать. Некоторые проблемы решаются с помощью разговора, я согласна. Когда у тебя накипело и ты говоришь все, что требуется. А некоторые проблемы разговорами только загоняются дальше, вглубь, под кожу, чтоб потом накапливаться и вылиться в массовое кровавое убийство. Вот этот случай сейчас. Я могла просто нарыдаться под Порррт Амстеррдам, могла открыть окно и высунутсья, пока окончательно бы не продрогла и слезы бы не застыли на моем лице. Но мне позвонил самый бескорыстный мальчик, которому не все равно. И я думаю, что это рано. Полтора месяца и я уже закатываю скандал. Это ненормально. И он так потрясающе реагирует. Я не хочу никаких скандалов, я хочу, чтоб ему было комфортно и легко. Потому что я хочу для моего хорошего Паши самого лучшего. И не потому что он мой, а потому что он такой добрый и такой хороший. И все, что с ним случилось так несправедливо. Я просто хочу немного счастья для него.
И я не могу влиять на это. Это константа моей жизни. В добавление к тому что я жалкое унылое чмо и общение со мной не принесет вам никакой пользы.
Страдать нужно одной. И не сметь, даже не пытаться кому-то писать и ныть.
Я не хочу, чтоб все скатилось к простой физиологии. Я хочу, чтоб наши вены были связаны через океаны и моря. Я хочу, чтоб наши лица отражались от стекол машин.

@темы: паша

---

Не читаю, хочу спать, не страдаю.

00:09 и мое желание летит в трубу. Может все дело в том, что у меня нет желаний?
Мне не одиноко, мне не скучно, у меня есть время, но не на скуку (я имею ввиду, что мне есть когда все выучить, есть когда погулять). Мне не уютно. Только это. Хотелось бы как в 101 далматинце. Хотелось бы заснеженных будок и зимы. Но зимой холодно. А когда тебе холодно - последнее, о чем ты думаешь - это уют. Терпеть не могу зиму. Жаль чтопредставления о зиме и зима на самом деле так различаются.
Хотелось бы с Катей поздно сходить в кино, потом идти домой по пустынным уицам, разговаривать. Хотелось бы больше Кати. Наверное, она оказывает на меня какое-то ненормальное воздействие.
Алиса говорит, что Антон завтра увидит Настю. Я, наверное, лучше ко всем этим разлукам отношусь. Или я просто тону, тону, тону (я все глубже и глубже опускаюсь на дно, погрязаю по самые уши). И сейчас единственное что мне важно - быть рядом с самым добрым мальчиком, которого я знаю. Ну и с Катей, пожалуй. С Таней мы почти не общаемся. И это удручает. Удуручало бы меня, будь у меня лишнее время. У меня его нет. Я сплю. Я много сплю, чтоб быть здоровой и не нервной. Я трачу много денег. Не держу свои обещания не тратить их. Но мне так жутко хочется есть. Съесть чего-нибудь вкусненькое.
Иногда думаю об Оле. Как ей удавалось быть настолько самостоятельной единицей? 50 процентов возраст, 50 процентов мои додумывания.
Я не могу писать абсолютно. Конечно и до этого мои записи ничего не стоили, но сейчас я просто сухо рассказываю факты. Никому не интересно читать как тебе хорошо. Хотя никому не интересно читать как мне плохо, я считаю. Но там как-то льется. А здесь я камень о камень тру. И это не нравится камням. И мне не нравится.
Моя голова не полна образов. Я устаю, я хожу, я жду, я пытаюсь греть не свои руки, я целую.

@темы: паша

---

ода телеканалам и транквилизаторам. сольватация пишется через о

Я по кругу слушаю одну и ту же музыку. Потому что лаймвмоейкрови. Так трогательно, что во мне все замирает, когда я вижу онлайн. Точнее, немного щемит и я сижу в ожидании.
Сегодня такой день странный. Я не знаю плохой он или хороший. Говорю что устала, хотя, если разобраться, не так уж много я и сделала, чтоб устать. Ходили в 12 сегодня с Ле Ку и Катей. Все было слишком быстро. Но я представляю это место снова и снова в ноябре. В ноябре уже идет снег, темнеет уж слишком рано, а я пью чай. И темно-зеленые стены при искусственном освещении еще зеленее. Может, стоило в темно-зеленый перекрасить комнату? В семь сидели на лабораторной (мне пора закрыть рот и быть весьма милой ученицей) на первом этаже. Сегодня небо было розовым. Из того сорта розовости, когда всё становится розовым. Жёлтое здание напротив, например. Будто сам воздух окрашивается. Люди, площадь. Всё было в какой-то розовой дымке. Чуть ли не до слез было обидно когда я не смогла это сфотографировать. Поздние часы ухода домой плюс отсутствие фотоаппарата. И это все как-то навалилось. Закат сегодня тоже потрясающий был. Обычно люди радуются самому тому факту, что они видели такие вещи. 21 век, бля.
Хочу взять вы соглашаетесь под одеяло и не делить ни с кем. Разве что с Сэди, но ей не нужна вся музыка этого мира, ей нужен плед, в который можно будет пускать сопли. А мне нужно тепло.
Кисунь, иди ко мне под одеялко. У меня там тепло и так хорошо. Хочу к тебе

@темы: паша, It is such a comfort to hear you say so, doctor

---

вырвано из контекста

Про эту неделю. Я не буду писать что было и чего не было на этой неделе.
Я хочу написать о том, что как бы хорошо мне не было, как бы счастлива я не была - осень берет свое. Она приходит и говорит "давай больше грусти". Я не знаю что за идиотские поводы я нахожу, но я их нахожу. Сейчас грусти никакой у меня нет и мне сложно вспомнить почему мне было плохо или как-то печально. Но мне было печально, это факт. В предпоследний день лета (вторник) был дождь. Мне он понравился. Слушала Josiah Wolf, было грустно. Но это была светлая грусть. Ела на окне тортик, писала что-то в дневник, пила сливки.
Помню, что очень хотелось тортика, очень хотелось сладкого вообще. В пятницу проснулась в семь часов из-за ливня. Из-за БЫЩ БЫЩ БЫЩ по крыше и подоконникам. Открыла штору, а там ничего почти не видно, потоки прямо по окну вниз льются. Подумала "пиздец, как я в универ пойду". Серое небо очень радует. Вообще погода радует. Она серая. И это осень, так и должно быть. В воздухе пахнет дождем, листья уже желтые и все эти дома похожи на Питер, хотя Питер я не люблю.
Маленькие-маленькие черные паззлы отравляют слегка мое счастье и умиротворение. Вспоминаю прошлую весну. Мы пили чай и все было настолько необычно и ново для меня. Темная Ленина вечером, фонари и отблески света на мокром асфальте. Чувство счастья и соприкосновение пальцев с Хорошим, которому я передаю пуэр, Через Вселенную, положительная мотивация. И я забываю главное. Всеми походами, Шерлоком и прочим я хотела заполнить или хотя бы прикрыть как сухими ветками пустоту прямо посередине (кто-то заполняет ее богом, а я заметил, что если бегать по полю, то выходит прикольный свист). Но теперь этой пустоты у меня нет. Но все равно хочется уютностей. И я постараюсь наделать их. Вылепить как лепят пирожки или связать как свитерок с оленями.
Пожалуйста, пусть моя эйфория и хорошие чувства продлятся еще. У меня была паршивенькая весна и зима тоже не очень.

---

я знаю

Я все еще просыпаюсь одна. Проснулась, чтоб взять вдох. Из-за всхлипов было сложно дышать. И дело в не в том, что у меня проблемы с легкими, а в том, что я не подозревала о такой привязанности к бабушке.
Снилось море, огоньки, зеленые сгустки тумана, которые меня очень пугали.
У нас сегодня был жуткий ливень. Я проснулась, чтоб взять вдох, а за окном было не кап-кап. За окном было БАБАХ, БАБАХ ПО ПОДОКОННИКУ, ПО КРЫШЕ. И это было пугающе. Так же пугающе, как недостаток кислорода.

@темы: туман снов

---

как перестать думать о человеке? все мы знаем отличный способ

закапал в нос себе
Самое ужасное - это ощущение пустоты. Пустоты когда ты слушаешь ту песню, которая еще неделю, месяц назад вызывала какие-то чувства. Вызывала не просто какие-то чувства, а такую бурю, что сносила все. Сносила крышу, в основном.
закапал дождь
Если бы не холода - зима была бы потрясающей. Зима делает мир меньше. Меньше и уютнее. Все эти вечерние фонари и легкий снежок, его скрип под ногами (будто на зубах сахар скрипит). И только этот идиотский холод все портит. Я помню, как мы с моим дорогим (но не моим, не моим) Филиппом гуляли. Все, о чем я могла думать в то время был Паша. В смысле, мы об этом не говорили, но на донышке моего холодного сердца (и на кончиках моих холодных пальцев) обязательно были воспоминания о Паше. Или мысли о нем. Приду домой, а он в сети. И я напишу обязательно-обязательно. Мы шли, Филипп все болтал о пиле. Ну я его попросила. В действительности, эти разговоры меня успокаивают. Заставляют думать о чем-то другом. Мы шли по какому-то переулку, Филипп все говорил об учениках пилы, а потом мы начали говорить о его обедах в универе. Была метель и мелкий снег хотел залететь мне в глаза. И мы решили побыстрее идти домой. Я думала, что каждый раз он обнимает меня чуть сильнее (может, это его стиль, я не знаю). А потом все закончилось.
я закопал в лесу русский флаг
В прошлом году это была осень. Сейчас это зима. Сейчас идут времена года, которые я жду. Которые я хочу. Не может ведь быть все отлично все время? Меня опять терзают печальные мысли. ДАВАЙ БОЛЬШЕ ГРУСТИ на срыве. Не надо имитаций. Прошлой осенью был чай. Но и в августе был МФ, что говорит о том, что не все движется кругами.
был флаг и нету флага
Я сначала напоминаю о себе и я вижу, что ты хочешь поздороваться, а я несу какой-то бред про то, что Леша до жути милый. Я теперь прикрываюсь Лешей. Ну ведь говорить о том как мил и добр мой знакомый (который даже не хороший знакомый, а просто знакомый) намного легче, чем просто посмотреть и сказать "привет". Особенно, когда в голову мне приходят мысли о совершенно других вещах.
Я так рада за Настю и Илью. Но мои мысли разбегаются. Надеюсь, Илья не разбежится до того, как Настя приедет в город. Давай, Илья, я верю в тебя

@темы: паша, волны моментов

---

Это жалко, жалко, жалко

Строю хрупкие замки из песка. Боюсь, что любая волна нежности может смыть все то, что я построила до этого. Держу чувства в тисках, контролирую слова. Очень хотелось бы держать себя в руках по-настоящему.
Это все скучно. До жути скучно. В самом начале я была горда, что они настолько разные. Что они небо и земля. Один холодный, необязательный, плохой, злой и самое мерзкое, самое запретное не любивший меня. Не уважающий ни капельки. А второй обжигающе-горячий, но не сухой. Добрый, добрый. Главное, добрый. Будто свет разливается когда он рядом. Можно даже подумать иногда, что я ему нужна. Подумать из-за того, как он ищет меня постоянно и ходит ко мне. Но эти напоминания и эти сравнивания доведут меня. Они разочаровывают, заставляют мою голову болеть. Меня начинает тошнить.
Как хорошо, что прошлое оказывается прошлым. Почему я оглядываюсь на это прошлое, лежащее у меня на коленях? Я это делаю не так часто, конечно. Но сегодня вспомнила и это отвратительно. Это пройдено, я не жалею ни о чем. Но еще раз я бы это не пережила, спасибо. Некоторые вещи просто должны пройти через тебя и все.
Пожалуйста, дай мне знак чего ты хочешь. Я абсолютно тебя не понимаю. Я будто смотрю на стену. И, конечно, не вижу что там, за ней. Я могу с холодностью сказать чего ты хочешь сейчас. В данный период, но некоторые вещи и некоторые твои взгляды (на меня, например) мне не понять. А я не могу показать тебе мое, если не вижу твоего.
Это жалко. Вечные подоплеки, сколько можно?
Хороший мой. Все равно ты самое лучшее, что есть у меня на данный момент. Не кончайся, пожалуйста. Не кончайся хотя бы сейчас. Когда ты мне нужен так

@темы: паша, пиши многоточиями

---

неделя

Я не хочу быть с ними ни рядом, ни заодно. Тепло сонного тела и увядшие цветы хороши только пока ты представляешь себе это в далеком будущем.
В слепящую жару хочется потрогать руками иней и почувствовать грубый снежный ветер на щеках. А когда продрогшая от самой середины своего существа идешь по вечернему городу совершенно одна – в голову приходят такие простые истины, как то, что август вовсе и не такой в моей голове рисуется. Август должен быть красно-пыльным. Солнце неповоротливо садится и встает, а смог застилает все леса. Леность проходит через все вещи, а низкие ноты Джой Дивижн только вторят ей.
Звезды не хотят, чтоб мы на них смотрели и насылают холод. Мы кутаемся и идем по домам, прячемся под одеялами. И толку от этого всего никакого, ведь просыпаюсь я снова одна. Колени и запястья под немыслимыми углами, лицо опухшее от вечерних слез и разбитых иллюзий.
Я давлюсь образами и пытаюсь отделаться от всего этого искусственного мира, что окружает меня. Я пытаюсь мечтать, чтоб не делать одного и того же целыми днями. Я заснула в мыслях о холодильнике в моем будущем доме. Перебирала в уме продукты, которые будут находиться там.

---

во рту слишком сладко

Ты первый в моей жизни кого есть за что любить. Но я не люблю, конечно.
Шоколад в меня уже не лезет, как и все остальное. Голова болит, да и сама я спать хочу не смотря на количество часов, которые уже проспала.
Кто придумал правила, детка? Я могу еще пару часов провести в своей кровати прежде чем выйду к тебе. ура

@темы: паша

---

а шея теплая

Хочу купить тостер, а денег нет. Хочу что-то сделать, а сил и желания нет. Мне завтра ехать в город Н, а я даже не знаю как об этом сказать. Посадили за саботаж на электрический стул.
Мы думаем, что меняемся, а на самом деле - нет. Я думала, что все будет по-другому. Но добро пожаловать в настоящий мир, детка. От себя не убежишь. У меня до сих пор есть холотон. Я продолжаю выбирать не тех (но как же я влюбляюсь, как же я потом ночами заснуть не могу, вспоминая что-то). И все угловато. Как и было до этого. И будет потом, судя по всему. Не восток, так Юг. Деткаааа. Все, что тебе нужно находится на Севере и Западе, когда ты это поймешь уже?
Я вечно забываю, что когда ты с кем-то - то это не значит, что ты становишься чем-то более, чем просто ты. Я остаюсь собой. Может, все дело в том, что я делаю все разумно (так из-за чего я не держу это в себе, раз такая умная?).
В общем, разочарования не так уж и новы, чтоб не успеть к ним привыкнуть. Но я не привыкла. Давай меньше ангста

@темы: паша

---

глупости эти ваши

Недавно совсем прыгала и говорила об осенней печали, от которой мне удалось избавиться. О счастьи, которое разливается у меня по телу. Я думала, что печаль и грусть только осенью проявляются. А они, как оказалось, проявляются из-за тебя. Независимо от того есть ты у меня или тебя нет.
И так как я это поняла, мой милый мальчик, то я заканчиваю все это. Какие упаднические мысли могут быть у меня, отдохнувшей и казавшейся счастливой совсем-совсем недавно? Откуда они, если у меня на ногах загар, а в голове красные розы и истины. Одно твое прикосновение и поцелуй не могут всего этого отнять.
Полина, перестань уже печалиться и думать о будущем, забывая настоящее.
Открыть окно.
А ночью укутаться в одеяло и позволить синим теням телевизора отражаться на лице.
Как полагаю, планы написать в ноябре рушатся на глазах. Но это верно.

@темы: паша