суббота, 13 августа 2011
22:43

Сердцу не прикажешь

Теперь я могу вполне законно называть тебя моим хорошим мальчиком.
Вся романтическая чушь сразу же выветрилась из меня, как это типично. Хотя, по-моему, из меня выветрилась вообще вся чушь. Так что все, что я хочу - это капельки на стекле, фонари. Видеть Джона уютность и Шерлока такого Шерлока в кэбе. Мы с моей Верой купим себе одежду (я свитерочек, она шарфики) и будем ходить по хорошим кафе и пить чай, так как денег у меня больше не имеется на развлечения.
Я себе все это плохо представляю, но пусть это окажется чем-то серьезным

@темы: паша, It is such a comfort to hear you say so, doctor, верь в уютное будущее@сосни хуйца

URL
суббота, 06 августа 2011
22:50

Не стань чужой привычкой

Меня отпускает. Меня уносит далеко-далеко. Но недостаточно далеко меня уносит для всего этого. Снова губы-руки-губы-руки. Когда я целую тебя в подбородок - мне приходит на ум только одно. Хороший. Какой же ты хороший, чудесный мой мальчик. Конечно же, когда я пишу мой, я имею ввиду не принадлежность. Но просто если написать просто "чудесный мальчик", то ты будто с улицы. Тебе я может быть и чужая, но назвать тебя просто мальчиком с улицы я не могу. Слишком сложно вспоминать как мало мы с тобой общаемся, когда ты просто смотришь на меня и улыбаешься. Или когда ты постоянно меня глазами ищешь. Хороший
Пора бы мне перестать додумывать и придумывать образы, делая вид, что я разбираюсь в философии лучше всех. Все эти мои идеи о том, что он одинок, о том, что его нужно спасать. Мистер Зи просто чудесный друг. Он действительно друг.


Насколько же я мало знаю об МФ. Видела его сегодня на кладбище, мы даже не остановились поговорить. Во-первых, я слоупок после бессонной ночи. Во-вторых, это не мое дело что он делает на кладбище. Но просто я думала о том, что ничего не знаю о его прошлом. О его любви, если такая была. А сейчас я понимаю, что я не знаю ничего. Только то, что он считает нужным мне рассказать.

У меня так давно не было людей-привычек. Так давно, что даже представить себе сложно каково это.
Когда адски хочешь спать - никто не норовит гулять по твоей голове перед сном. Иногда хорошо ОЧЕНЬ хотеть спать

@темы: паша, ты-ценна-в-моем-мире

URL
среда, 27 июля 2011
02:40

Тут много несостыковок. Я пыталась создать общее впечатление

Вода должна была унести меня. Накрыть с головой. Вот что предполагалось.
И так и было.

Я шла по пляжу и это заставляло меня вспомнить о Дьюме-Ки. Собирать ракушки, когда волны заносят тебе в шлепанцы колкие камни. В голове крутились строчки "я думал, что рисовал тебя кровью, а я рисовал тебя мелом. и прощаясь я улыбаюсь улыбкой полковника аурелиано буэндиа перед расстрелом". снова и снова. и снова. и снова. Это было двадцать первого. Пожалуй, мой удел, как страшной подружки, помнить о всех днях рождения. О всех черточках и милых вещах. Маша, у которой была великая любовь, не помнит о дне рождения ее бывшего молодого человека. Андрей. Я рисовала тебя мелом. И во всем этом есть какая-то ущемленность. Ущемленное самолюбие больше, чем горечь. Не в этот год. Весь запас моей доброты я потратила, так что в этом году ни одному Андрею не достанется мое поздравление. Даже М.Ф.

Каждый день турецкий принц попадался мне на глаза. Даже несправедливо. Каждый раз, когда я вижу кого-то симпатичного (настолько симпатичного, что можно сказать красивый) - я теряюсь. Я мысленно разрешаю ему в своей голове все. Убивать девственниц и есть младенцев? Да пожалуйста. Ведь он настолько прекрасен, что девственниц не жалко вовсе. Неважно внутреннее наполнение. Я прощаю все. Постоянно ищу оправдание. Ну и пусть он слушает другую музыку, не читает и у него идиотский юмор. У него настолько хрупкая красота, что не важно ничего. Я рада что он просто существует. Вот что я думаю каждый раз. Будь он хоть официантом, хоть аниматором, хоть парнем, который передвигает шезлонги. Каждый-каждый день я видела его. Завитушки черных-черных волос. Идеальные зубы (впрочем, они оказались не такими идеальными как я представляла. как обычно). И просто какая-то красота сквозила в нем.
Еще немного о красоте. Красота - сила. Ровно как и оружие, ровно как и деньги. Это мы все знаем, читали. Какая же большая пропасть лежит между красивыми людьми и всеми остальными. Они могут выбрать что хотят. Что хотят из множества вариантов. А мы просто берем что есть. Или сидим без всего. Понимают ли они как живется тем, кто не является такими очаровательными и совершенными как они?

Самое сложное - это пережить первую пору влюбленности. Она не дает уснуть ночью. В моей влюбленности желание обладать, слушать как стучит твоя вещь. И горькое бессилие, потому что я не могу владеть. Недовольство собой, своей внешностью, характером. Когда я влюбляюсь, а влюбляюсь я обычно в тех, кто рангом выше меня - популярнее, красивее, активнее, я понимаю насколько я неидеальна. И итоге все скатывается к отвращению к себе. Радуйся, детка, что у тебя чудные блестящие щечки.
Мой удел - желание дотронуться, но не реализация. Я сотню раз дотрагиваюсь до него в своей голове. Просто легкое прикосновение, ничего более.

Не знаю когда это вообще успело скатиться в такое. Я понятия не имею как пахнет мой турецкий принц, поэтому я придумала ему запах сама. Сама придумала, сама прихожу от него в восторг. Прижимаясь, все же, следовало почувствовать запах и воспользоваться моментом. Осипшее имя, хриплый голос. Насколько же он красив, когда улыбается. Это очередное пополнение в рядах людей с горячими руками. Я думаю, что он целуется подобно температуре его тела.
Турецкий принц, Ос-ман. Салатовые футболки, сухие горячие руки. Улыбка, улыбка, улыбка. Я тону.

И под конец. Заметка на телефоне
Так трогательно по приземлению все зааплодировали, что хочется плакать. Или плакать хочется вовсе не от этого
Объясни мне. Он придет.
По принципу случайных чисел привязываю музыку к людям, людей к музыке

Все, что я поняла - так это то, что я не хотела уезжать. Еще неделю бы посмотреть на очаровательного турецкого принца, который мог бы вести за собой армии.
Все, что я поняла - не суди, пока не испробуешь

@темы: волны моментов, мерзавец и сучка сквозь века, засушенные цветы и шелест волн

URL
пятница, 15 июля 2011
01:01

Все будет так же

Средиземное море накроет меня. Я так намерзлась этой зимой (не считай теплую осень), что заслужила мерное прогревание своих косточек. В последний день перед отъездом я наполнена более позитивными мыслями об этом мероприятии, чем была наполнена все время до этого.
Я сдала все. И я действительно этого заслужила, чирс.
Волны заглушат звуки и закроют мои глаза.
Проснуться

@темы: засушенные цветы и шелест волн

URL
четверг, 14 июля 2011
00:51

В сумерках дорожки становятся синими

Всё думаю о том, что могу проводить свои дни уютнее (да), спокойнее, может. Может, дело в том, что я не могу говорить на спокойные темы с ребятками?
Я бы хотела походить босиком по растрескавшемуся асфальту. Из него бы травка вылезала. Сразу вспоминаю тот двор с плющем. Не уверена, есть ли там такой асфальт. Сегодня мне написал Филипп. Я всем подряд говорю, что соскучилась по нему. По нашим разговорам. Можно просто посидеть с ним, а потом он бы меня проводил до дома часов в 12. Я строила такие планы на лето (прикидывала немножечко, на самом деле), а в 11 году мы вообще не общаемся. Но я обязательно напишу ему, когда вернусь. И мы пойдем слушать музыку во дворе, где четыре битла идут по Эбби Роуд.
Мы смотрели с Алисой на то как гаснут и загораются окна в доме напротив. И слышали звук дождя (музыка снаружи). На мои ноги капала вода, теперь чихаю. Откуда же у меня такое раздражение к Алисе? Наплывами, конечно. Не всегда, но бывает. Это как с мамой. Я себе обещаю каждый вечер быть мягче, потому что я не хочу ранить, просто я идиот. Просто я идиот.
Настя, Алиса, Маша, Ирина, Антон. Забавно даже какая компания собралась. Это не самое скучное лето. И не самое душное, хотя я этого ждала. Ждала выжигающей жары, а у нас дождь и все это мне напоминает пар над кипятком.
Ой-ой-ой. Спать уже пора, а мне столько еще всего сделать.
Все хорошо. К берегу не должно действовать.

@темы: Harry Potter, It is such a comfort to hear you say so, doctor

URL
среда, 13 июля 2011
22:51

Я постараюсь больше о таком не писать, но это просто жахнуло

Мы не совпадаем по времени. И по сердцебиению (я помню, что у тебя с этим не все в порядке).
Утром моя нога снова ноет. Меня всегда интересовало почему же раны ноют осенью. Не является ли это просто романтичной фразой, которая ничего за собой не несет? Это из-за резкого похолодания или из-за сырости? У нас тут сыро, но вряд ли моя нога болит из-за этого.
Перед сном я пытаюсь не думать о тебе. У меня это получается. Но вот беда. Спать мне вовсе и не хочется (в три часа, когда за окном светло, а я не устала вообще). И тогда я думаю о тебе. Думаю и сразу засыпаю. Будто для того, чтоб нормально функционировать мне нужно думать о тебе.
Мне попалась на глаза фотография. Смотреть на неё стыдно. Стыдно, потому что она вызывает такие чувства, которые не должна вызывать. Ты такой красивый. ТА-КОЙ красивый. Я бы сказала, что ты просто воплощение настоящего мужчины для меня. Эти скулы (начни уже есть, пожалуйста. У тебя щечки пропали). У меня сердце сжимается, когда я гляжу на эту чудесную ровную кожу и губы. А желвакиии.
Вот так все по-идиотски. Находишь того, кого можно любить не смотря на все его минусы. Того, от которого замирает сердце.

I'm survive
и тут идут звуки ксилофона, как бы отделяющие части жизни.
Я скоро уеду и не буду думать про тебя. Я скоро уеду и привыкну к тому факту, что проводить по твоей спине руками я не могу. вера может, а я не могу.
счастливая-счастливая вера. Ты это заслужила, наверное.

@темы: паша

URL
воскресенье, 10 июля 2011
00:11

Прелесть

Напоминаю себе натянутую струну. Струну, которая не порвется. Она будет ослабевать ближайшие дни. А потом утихнет. Не сразу утихнет. А просто когда-нибудь. В один день я это пойму. Это будет что-то вроде "ого, вот это да. А все прошло".
Помню, говорила себе, что этот день настанет. Как бы я себя не подготавливала - все впустую.
Ничего не изменит мой мир. Ничего не может изменить мой мир.
Макулатура, вай, битлз. Хватит с меня пост-хардкора. Дождалась момента когда любитель пост-хардкора со мной расправится.
А воздух. Воздух такой чистый.
00:00
Загадать желание. Давно поняла, что это не моя жизнь. Моя жизнь - это птички на полотенце. Розовые обои, табуретки и этажерка. Запахи живых человеческих тел.
Ты самое прекрасное и запретное слово с шеей китайской птицы.
Выцветшие древние картины.
Птички летают. За моим окном дождь. Черные птички. Я честно слово не знаю кто это поет про черную птичку. Джон? Пол?
Но черная птичка улетела. Вот в чем дело.
И как только я вспомнила, кто я на самом деле - мне стало лучше. Намного лучше

@темы: паша

URL
четверг, 07 июля 2011
01:18

час ночи

Я не скажу, что все стало лучше, но все возвращается к более лучшим временам. Это Полина плюс Ирина почти без шуток на знакомые всем темы. Это обычные разговоры. Мы решили отметить день рождение Гарри единственным нормальным способом. Не будет никакой большой компании, никого не надо будет строить. Буду я, Ирина и жухлая трава. Как в в начале пятого Гарри Поттера. Трава, которая колеблется от ветра. Трава, выжженная солнцем. Если вообще погода начнет себя нормально вести, конечно.
Я могу сказать, что меня не печалит тот факт, что мне не отчитываются. Могу сказать, но вся эта поебень плохо похожа на дельные попытки. Вообще на мало-мальские попытки. А если честно, то все мои попытки можно перетолочь и развеять, потому что ничего не выходит.
Сегодня видела пятиэтажку. Даже попыталась включить Эгейнст ми. Но светлая эра Пятиэтажки ушла, похоже. Чуть не ебнулась с бордюра, но если мы заглянем на двадцать минут вперед - таки ебнулась, вывихнула ногу. Деревья скрывали здание. Но видела Пашу Макарова. Мысли перескакивают.

Ты так не подходишь этим зданиям, арке и темноте. Ты не подходишь мне. Ты не подходишь КО мне. И к зданиям. Подходит другой, но он сейчас в армии. Он из другой жизни, в которой никогда меня не трогал (разве что направляя). Я что-то испытывала. А вот сейчас нет. Ничего. Вероятно, потому что МФ больше не снится мне. Снишься ты. О-тра-жать-ся от стен. Какого черта? Какого черта в твоей жизни столько нового и совсем нет места для меня?
Заметка в телефоне. "Я прослушиваю фразу "донт экспект" десяток раз. Я была предупреждена, разве не так?". Дело в том, что я правда все знаю. И я не рвусь, нет. Ничего подобного. Чувства угасли. Угасли, даже если я не хочу это признавать. Но я немного обижена. Стеклянная рыба в живом аквариуме, шесть утра шесть утра шесть утра.
Ирина говорит, что любит встречать рассвет. Что она скучает по тому, как прошлым летом встречала рассвет. Когда я не сплю до рассвета, вина разливается по моему телу, расползается в голове. Ночь лучше, чем утро. Зашторенные окна лучше, чем свет фонарей в глаза.
Хорошо быть одной. Как же хорошо быть одной.
Это не моя жизнь.

@темы: паша, ты-ценна-в-моем-мире

URL
четверг, 23 июня 2011
20:39

бляблябля

Я распадаюсь на маленькие кусочки без тебя. Я распадусь на маленькие лоскутки, если не увижу тебя до августа. У меня нет никаких сил терпеть это. У меня вообще нет никаких сил. Тем более, на это. Я хочу увидеть тебя. Хотя бы увидеть. Даже из окна автобуса, даже в окне дома. Дальше похоже на песню про женскую логику. Прикоснуться. Я хочу к тебе прикоснуться. Просто лежать, соприкасаясь кончиками пальцев. Просто держать твои руки в своих руках. Я слишком нетрезва, чтоб писать такие вещи. И слишком хочу спать.
Но я действительно не выдержу.

@темы: паша

URL
среда, 22 июня 2011
21:21

Мы делаем это в темноте с улыбкой на лице

Что-то вставила меня совсем старинная музыка.
Разбирала ерунду на компьютере. Все-таки моё прошлое не такое уебищное, как я о нем думаю. Мама сегодня спросила почему я смеюсь. Я в недоумении. Разве я не часто смеюсь когда переписываюсь?
Завтра экзамен. Но учить, вроде, нечего. Хотя зря я так расслабляюсь. Хотя, видимо, это расслабление все, что доступно мне. Наша идея с Новым Годом как-то немного рассеивается на ветру. Хотя я считаю, что мы хотели отмечать Новый Год вдвоем. Ну не вдвоем, но в малом количестве. Так что это не должно нас остановить (но Ирине я об этом говорить не буду. Если ниче не выйдет - в последний момент момент скажу).
В последнее время мне кажется, что затея с югами была какой-то поспешной. И лучше бы я себе накупила одежды (о механике думать надо было раньше, ебать). Или валить работать. А то сидела бы и ныла, что нужно ехать на юга.
Поторопись, сучка. Поторопись и ты увидишь радугу и танцующих лепреконов

URL
понедельник, 20 июня 2011
00:10

Тополиный пух - это июнь

Пусть этот редуктор горит в адском пламени вместе с подшипниками.
В кино мне больше всего не хватает кого-то. Это из-за того, что ночью мне хочется спать. А когда мне хочется спать - я не хочу спать одна. Точнее, если я не настолько упорота, что просто хочу спать где угодно. Лишь бы поспать. Это две большие разницы (вот сейчас, я например просто хочу спать. Одна. У себя в теплой кроватке с чистыми простынями).
Мне безумно хочется сдать курсовик и вспоминать о нем только глядя на свою единственную тройку за второй курс.
Сегодня такой день серый. Я имею ввиду не небо. И не все вокруг. Бесцветный, может так? В небе танцевал тополиный пух (на солнце смотрится бесподобно. Но я так и не сфотографировала). Улицы, полные пьяных людей (а если таковых не имеется, то вообще пустые). Солнце сегодня окрашивало Октябрьский проспект в оранжевый оттенок. Уже начинает дым появляться. Ох уж эти индустриальные виды. Хотелось петь что-нибудь из старых русских песен. Падают, падают, падают, па-да-ют листья. Таких песен. Да мне даже говорить не хотелось.
Эта неделя - последний рывок. Мне не верится даже.
Вообще настроение странное. Я вполне готова погулять одна. Дома быть не хочется. Хочется просто быть с собой.
А пятерка по физике мне не обломилась. Убрать зелень, пожалуйста

URL
пятница, 17 июня 2011
15:14

Смогин фааагс энд дринкин ти. Мы полны позитива, ребята

Я очень давно не испытывала зависти, как и не испытывала каких-то отрицательных чувств, связанных с дружбой. Может, испытывала, но я ровным счетом ничего не помню. Так что это не считается (напрашивается вопрос, может я общалась с тему, кому нечем завидовать?). Я не знаю. Но зависить - самое отвратное чувство. Я всегда думала, что моя большая проблема - это тщеславие. Потому что оно всегда со мной, мое дорогое. Но я забыла о проблеме, которая только залегла на дно. Зависть. Это самое ужасно, бурлящее во мне чувство. Сейчас его нет, но появляется и исчезает оно вполне рандомно. Не знаю, почему я отделяю эту зависть от той, которая преследовала меня в течение года (ну, наверное, она была). А вообще судя по наплыву чувств я возвращаюсь к самой себе. Старое-доброе самокопание, детка. Этот год был немного разбросанным (скорее, я сосредоточилась на одной теме). Так что для себя я почти ничего не извлекла (не считая того, что я повеселилась и скрасила время. Ну, новые знакомые бонусом). Имею ввиду, оглядываясь на этот год сейчас я думаю, что вообще не зря я делала это все. Но вот что будет через лет пять? Буду ли я думать, что этот год один из самых лучших? Ай донт нооооу.
Я ещё и хочу ПЯТЬ получить по физике, подумать только. Но не буду пока свои надежды растаптывать. У меня из-за огромной тучи механики так мало радости, что ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?
Очень печально, что мы мало видимся с Ириной, зато когда видимся - темы находятся и находятся. Но, пожалуй, раз в месяц действительно маловато (будто я кому-то уделяю больше времени специально, ха!)
Я выжала из себя что-то помимо романтичного бреда (который я пишу на клочках бумаг). Не знаю, насколько это ценно. Но я рада.
Почему-то перед физикой я испытываю чувства, будто год назад. Что-то такое старое, но доброе. Когда я была самой собой (и была озабочена исключительно проблемами Ирины, а не своими)

Погоду я сглазила (со своими идиотскими записями, типа Я ХОЧУ ДОЖДЬ, О ГОСПОДИ). Но папа сказал, что в прошлом году все так же было. То есть, трава в стиле Гарри Поттера все еще возможна.
Я не хочу осквернять этот дневник слишком давним прошлым (особенно, после того, как я почитала переписки старые сегодня), но кое-кто серьезно взялся за моих друзей. Про Антона и МФ я молчу. Но Вера? Ты серьезно что ли?
Я не знаю, он выбирает друзей по критерию "если с ними дружит Полина - они крутые, йоу". Или это так "НИЧЕ НЕ БЫЛО, Я И НЕ ЗАМЕТИЛ"
Но сейчас это самое малое, что колебет меня. Так как У меня и без того друзей много. И тех я терять тоже не собираюсь. Слава Богу, что мы крутимся в разных средах!

URL
вторник, 07 июня 2011
12:49

Суставы болят. Всё как надо.

Все, что я делаю зациклено почему-то не на мне. Это идет не с оглядкой на окружающих, а как будто ДЛЯ окружающих. То есть, мнение их я не учитываю, но учитываю что-то другое, связаное с людьми. И так всегда. Если у меня есть какая-то идея поехать куда-нибудь, то мне нужен кто-то (да и что я собралась делать ОДНА у дворца пионеров в эту слякоть?)
Вот у Леши все по-другому. Все как надо, как он когда-то сказал (не про себя). Он зациклен на себе. Будто всегда держит зеркало перед собой и всматривается. И видит там что-то. Что-то такое, что не позволяет ему посмотреть на других. Я не говорю о самолюбии и разных сортах эгоизма. Я говорю о самодостаточности. Он вечно что-то с собой делает. Ставит запреты, видит сны, а потом наяву ему кажутся знаки. Я не говорю, что это правильно. По-моему, он занимается какой-то ерундой. Но он делает это для себя. Я же в это время наблюдаю за людьми. И даже если пытаюсь что-то сделать (сделать себя лучше?), то у меня не получается делать это так самозабвенно, как у него. Потому что у меня нет такого зеркала. Нет, у меня нет такой зеркальной замкнутой комнаты, единственной связью с миром которой является отстутствие потолка.
Хотя, возможно, я все не так понимаю. Думаешь о внутреннем мире человека одно, а на самом деле там совершенно другое.
Пожалуй, не следовало досматривать тридцать третий сон сегодня. В руках слабость (сожмешь в кулаки - почувствуешь), да еще и суставы ломит.
Мне кажется, что мне в подарок дали время. Но я убеждаюсь, что оно испорчено. Я думаю, что оно тянется (потому что мне скучно. Очень скучно). Но из-за его тянучести у меня создается впечатление, что его много. Но лучше его тратить разумно. Чем я не занимаюсь сейчас. Прокисаю здесь, в своей квартире. Впервые за долгое время я смогла написать не пару строчек.
Когда гуляли с тем же Лешей я ему сказала, что в мае я чувствую себя счастливой. Точнее, намного больше моментов счастья наполняли этот май. Видимо, я сглазила.
Не могу определиться, нравится ли мне дождь. Я ведь буквально призывала его. Постоянно ловлю себя на мысли, что же будет, если дождь будет идти всегда. Уны-ло-е зре-ли-ще.
В этом году умерло так много человек, что я не могу отделаться от этого. От мыслей об этом.
И все это липнет на меня черной мутью. Смерти, дождь, испорченное время, моя собственная бракованность и затхлость. Ну и еще я читаю Кинга. Заставляя себя.
Напиши это, а потом сотри

@темы: агатовый лис

URL
среда, 01 июня 2011
00:54

Я рада, что есть такие как Чарли Чаплин

Я вечно удивляюсь теплым рукам у людей. Как я делала это два года назад, так и сейчас. Замечаю, что некоторые мысли повторяются в моей голове. Слово в слово, хотя, казалось бы, я уже давно забыла. А потом встречаю такую же фразу в записях н-ой давности.
Я не люблю когда он засыпает. Лежа, в лучшем случае, в его объятиях, я чувствую себя еще более одинокой, чем когда лежу одна дома. Песни гуляют в моей голове как сквозняк.
При вопросе "как проведешь лето" я понимаю, что все мои желания сводятся к стучанию дождя по крышам и подоконникам. Когда я буду засыпать в теплой кровати. И если я проснусь в середине ночи - я смогу слушать успокаивающий стук. Серым утром (как на обложке альбома Джонни). Где бы я ни проснулась. У себя дома одна, с конечностям, расположенными под немыслимыми углами. Или в сжатом состоянии, в тепле у Ирины. Можно выбрать день. Я буду играть в симс или читать что-нибудь спокойное. Главное, чтоб все чередовалось.
Переждать два месяца жары, а потом времена дождей (август на то и создан, чтоб шел дождь).

@темы: паша, верь в уютное будущее@сосни хуйца

URL
суббота, 28 мая 2011
02:09

Соната

Дождь. У меня закрыты окна, а я слышу, как он барабанит. Я ожидала этого очень долго.
Как жаль, что я не могу никак помочь людям, которым хочу помочь. Какая неправда. На самом деле, это очень напоминает "как жаль, что я не могу управлять некоторыми людьми". Точнее, жаль, что я настолько ничего для них не значу, что не могу прекратить их терзания, не могу прекратить их печаль. Не могу никак повлиять.
Сирень скоро опадет, а я так и не встретилась с Лешей. Времена года сменяются. И я до сих пор думаю про одних и тех же людей.
Патетично.

URL
понедельник, 23 мая 2011
21:59

FOR CRYING OUT LOUD, H.

Если не пишет - значит не нужно. Если не говорит - значит... Что значит?
Очень сложно печалиться, когда ты вдалеке от Ирининой холодной кровати, очень сложно печалиться, когда задачи решаются, а за окном сирень. Самый весенний мальчик в мире ездит на машине и веселится. Самый весенний мальчик скоро будет стоять под сиренью.
Немного печально, что самый весенний мальчик уже почти мужчина. Время, черт бы его побрал.
Я вот думаю о том, что всё равно не то. За последние несколько дней я общалась с довольно большим количеством людей. И можно подвести итог, что все не то. Было потрясно с Таней в Дендрарии. Но моменты не те. Вроде бы, все хорошо. А потом оказываешься в полной печали. Под музыку, которая вызывает только отглоски где-то посередине. И кровать кажется ох какой пустой.
Но вообще грех мне жаловаться. Впервые за эту весну мне хорошо и спокойно.
Это очень хорошая причина на продолжение банкета

@темы: агатовый лис

URL
четверг, 19 мая 2011
00:55

Смотреть на лед

Два месяца мучения и я наконец-то её закончила. Я бы не стала её перечитывать. И вообще даже от мысли о перечитывании цитат из неё меня передергивает. Но я. Закончила. Читать. Самую. Тягомотную. Книгу.
Сто лет одиночества потрясное название. Можно было даже не читать. Потому что все в названии.
Самая прекрасная неделя, когда кровь должна быстрее течь по венам, становится какой-то тусклой. Я не уверена, что во мне остался запал. В понедельник мы с Алисой смотрели на закат и ели огурцы (которые оказались настолько перчеными, что я съела штучек пять). Во вторник Таня притащила мне свои огурцы, мы сидели на площади и просто впитывали солнечную энергию (как это по-Таниному!). А сегодня мы с Антоном пошли в поле. Не знаю, что в этом такого странного он нашел. Обычная прогулка в поле.
У меня ломаются ногти. Не гнутся. Именно ломаются. Очень сухие.
Стресс из-за зачетов, может быть.
Пустота у меня в душе с наступлением этой недели заполнилась. Чувствую, что скоро расцветет сирень.
Не смотря на все чудесности, которые происходят с погодой и людьми и ужасы, которые происходят в университете, я топчусь кругами. Напиши, забудь, получи сообщение, забудь. ВСПОМНИ.
Мне больше не снится Андрэ. Теперь это не его работа. Теперь мне снятся другие сны. И другие люди. Другие люди в других ситуациях. В тех же местах.
Некоторые двери ДОЛЖНЫ быть закрытыми. Некоторые слова не должны быть сказаны. Или не так.

URL
воскресенье, 15 мая 2011
15:17

Невидимая армия

Либо все идут семимильными шагами, либо я остановилась. Уснуть и проснуться, когда до всех дошло. И пошло дальше, более того. В последнее время часто читаю стихи. Конечно, которые сохранила. Их не так много. Но достаточно для того, чтоб они крутились у меня в голове иногда. Достаточно для того, чтоб проесть мой мозг.
Вот уже приход Антона скоро. Я рада? Испытываю ли я какие-нибудь чувства по этому поводу?
Испытываю ли я вообще какие-нибудь чувства?
Во мне до сих пор пусто. Это лучше, чем когда плохо. Но это не радует.
Пусто - значит нет плана. И я не хочу его придумывать.

URL
среда, 11 мая 2011
23:09

У меня внутри зияющая дыра. Это очень тихая ярость

Я хотела чай налить. Я даже дошла до кухни. Но потом поняла, что мне нужно ждать, пока он заварится. Я имею ввиду свой вкусный чай, который нужно пить без сладостей. Без всего вообще. Мне влом.
Я пытаюсь не есть сладкое и соленое. Но из моих попыток ничего не выходит. Я хочу запереться тут. Совсем одна. Со сладким и сериалами. Такое чувство, будто я обижена на весь мир. Я уже говорила, что разочарована. Но я не зла. Это просто значит, что я не хочу общаться с людьми. Только с мамой. И я не прочь сходить выпить с Таней. Чай, имею ввиду. Меня намного больше веселит моя лаба по физхимии с Романом, чем все остальное. Я не знаю почему. Просто мне намного лучше сидеть и там что-нибудь обсуждать, чем с кем-то идти развлекаться. Я не хочу пить, не хочу курить. Не хочу краситься. Я даже одеваться не хочу, если на то пошло.
Второй день уже у нас красивый закат. Такое чувство, будто это из-за почек.
Я не чувствую этого убыстрения ритма весеннего. У нас тут адски холодно, но я хочу, чтоб было ещё холоднее. И шел снег. Потому что у меня был снег в ноябре. Так что почему бы ему не продолжить? Пусть будет в июне. Давай, играй.
Поцарапала себя, сегодня куча людей спросила что за царапина. Если мне абсолютно похуй, то какое дело им вообще до этого? По-моему, смотрится вполне симпатично. Прямо под глазом.
В кровать

URL
вторник, 10 мая 2011
09:01

И куда бы я ни пошла - никто меня не встретит

Чем больше думаю о Хорошем, тем хуже становится. Стоило мне вспомнить, что совсем скоро будет цвести сирень - и больше я ни о чем, кроме этого не думаю. Задаюсь вопросом, с кем бы я сейчас хотела общаться. На ум приходит только Таня. Но, боюсь, наш чайный лимит исчерпан.
Терпеть не могу чувство тошноты. Вчера весь вечер валялась в кровати или стояла над раковиной. Думаю, это будет последняя пачка чипсов за долгое время.
Я не могу ничего делать. Это мне НАСТОЛЬКО не нравится, что уже не смешно

URL