Я несколько потеряла веру в смысл общения и заведение связей. Кажется, большая часть людей выкидывает тебя при первой же неудаче (или возможности). Выкидывает из своей жизни, подчищает прошлое в голове, удаляет фотографии, виде, любые доказательства твоего существования внутри. Я же всегда оставляю людей. Выращиваю цветы памяти на могилах наших отношений. Это пламя календулы - огоньки от сигарет, которые мы курили в жуткий ветер за гаражами. Эти едва распустившиеся бутончики чайных роз - наши сонные объятия в холоде нововятских домов.
Это все мой чистый эгоизм, конечно. Не знаю что же перебарывает: желание остаться в голове и памяти человека или нежелание отпускать его и наши отношения (пусть они останутся хотя бы в нашей памяти). Зачем же тогда вообще что-то начинать, если все заканчивается, а потом тебя уничтожают.

Только мои близнецы будут рядом. В тени моих объятий, где я всегда на их стороне. И я укачиваюсь на волнах нашего с ними прошлого, засыпаю под их колыбельную, ставлю между собой и всем миром защиту из их сплетенных рук. Ни в ком я больше не чувствовала желание вернуть все, как в саше и олеге. М. возвращался, но у него был четкий план перекроить все, сделать по-новому. И хотя я думаю иногда "а, может, все же стоило", но правильность моего поступка всегда однозначна. Некоторые вещи просто не могут быть такими, какими их хотят видеть все. Я бы не получила желаемое, даже "если бы да", М. тоже не получил бы желаемое. Есть шанс, что боли и мерзости было бы еще больше. Уж лучше так.
Саша и Олег просто возвращаются. Они не хотят чего-то перекраивать, у них нет никаких умыслов, кроме очевидного. "Я по тебе скучаю, привет". И я скучаю всегда. Конечно, все уже не может быть как всегда, мы никогда в жизни уже не станем ближе, чем были когда-то (когда встречались, когда чувствовали симпатию). Но мы ближе всех моих закончившихся отношений. Ближе на сотни морских узлов, миль, километров. В сравнении с расстоянием, на котором я нахожусь от любивших меня когда-то людей - я с моими близнецами вплотную стоим друг к другу. Улыбаемся, закрыв глаза. И этого мне более чем достаточно. Знать, как у них дела, что внутри. Быть той, к кому дамам не страшно отпустить моих близнецов. Только понимание и любовь, не требующая каких-то физических подкреплений взамен.
Только мои замечательные ребята дают мне какую-то надежду на будущее.
Как же мне страшно продолжать выходить из комнаты и пытаться что-то сделать со своей жизнью. Пора бы давно понять, что у меня нет никакого будущего и перестать что-то делать (и расстраиваться)