Пиздец, она выглядит печальнее меня. В своей печали она красива. Шепчет низким голосом песни. У нее тонкие пальцы. Я вот тоже печальна, но в своей печали я остаюсь жирной Полиной, никакой красоты вообще. И я понимаю почему она, а не я. Я бы выбрала себя, конечно. Но большинство людей не я.
У О. все хуево, у меня все не очень. Я думаю о нем когда пою песни под гитару (когда я пела песни под гитару с О., я думала о зихсте, так что имеет ли это все смысл?), думаю о том как мы в последний раз пели товарища Горбачева, что О. единственный, с кем я смогу спеть все идет по плану (потому что с тем кому эта песня принадлежит я уже пела, упивалась этим моментом, почти чувствовала горечь во рту, ни звука на диктофон не записала).
Меня опять тошнит и я понятия не имею почему. Я не принимаю пирацетам - но все-равно голову кружит и я хуево себя чувствую.
К неуютный. Ему я говорю, что ничего не понимаю, но все, что я могу чувствовать (кроме тошноты) - это его сексизм. Что сделать чтоб всего этого не чувствовать? Таня скучает, ей не хватает общения с ее Лешей, так почему бы мне не заткнуть дыру у нее внутри чаем? Почему бы мне не заткнуть дыру внутри меня чаем? Почему бы мне вообще не утонуть в чае, например
Понимаю, что мир сдвинулся где-то между 2009м и смертью моей бабушки.