Напишу кое-что о периоде, преследующем меня сейчас (хотя, возможно, уже и отболело). Я думала сегодня, как назвать это время. Хотя бы недели 3 назад. То чувство уюта непоколебимое. Серебряный период. Следующий за Оранжевым, который следовал за Зеленым. Естественно, с перерывами, в которых жизнь не казалась такой уж и сладкой. Хотя, по-моему, она в эти периоды наиболее отстранена от людей, а сосредоточена только на МОИХ чувствах и МОЕЙ музыке.
В этот период (этот период - определение, которое подходит под 2 недели назад) очень хотелось/хочется уюта. В смысле, абажуров лампочек, освещающих все пространство вокруг тебя ровным апельсиновым кругом, шоколадных вафель, вопросов о чем-то важном и неважном в одно и то же время, коричных крендельков, укутываний в одеяло под настукивания дождя по крыше. Я два дня подряд засыпала под звуки дождя из наушников. Осознала это только в полусне. Йозая Вулф и вообще Вай в целом обрели новый смысл. И если в Зеленом периоде это было нечто неосознанное и прекрасное (звуки ксилофона, чистота музыки, низкий звук голоса), то в Серебряном периоде все сводится к суициду. К саморазрушению, к слишком грустным спокойным текстам, наполненным черным туманом печали. Мы даже думали, что тексты Вай больше подходят для какой-нибудь готической группы, судя по текстам. Но музыка и слог все меняют. Ты просто как губка пропускаешь через себя все эти тексты, полные символов и живешь. Я люблю выходные. Кажется, что выходные в этом периоде обладают особой магией. И если я даже ночую дома, то это наполнено смыслом. Потому что дома хорошо. Дома безумно хорошо. Я пью очень много какао и, наверное, такими темпами растолстею. По ночам мы с Верой, с которой у нас опять все хорошо, что, кстати, просто ОТЛИЧНО, сидим и тп обсуждаем пледики, кофейки и английский туман. Думаю, эти эгоистичные времена так плохо на нас влияют. Еще она может в 2 часа ночи послать меня смотреть какой-то запутанный французский фильм (никогда не понимала их), и вот я снова в своей кровати и магия телевизора обращена на меня. А еще пишет тот, кто не безразличен. Но это задним числом. Хотя сердце начинает (что весьма заметно) стучать чаще, когда вижу 1 новое сообщение. Но разве когда-то что-то выходило из моей влюбленности? В смысле, я никогда потом с теплотой это не вспоминала, так что лучше даже не начинать. Мои периоды слишком зациклены на мне. И мне это нравится. Чай. Я даже не успеваю впихнуть время для чая. Катастрофически мало времени, потому что нужно учиться. Я не могу сейчас учиться. Бегаю по верхам. Хочу в клубок свернуться, укрыться пушистым одеялом, погреться о кого-нибудь теплого и посмотреть какой-нибудь хороший-хороший фильм. Без дурацких кошений в нашу сторону. Все-таки, похоже, Паша оказал определенное влияние, да.
Мы с Алисой ходили кормить уток вчера. Точнее, совершенно внезапно после суши решили покормить уток. Алиса такая добрая. Вот она тоже входит в этот период. Фея печеньица. С МФ вот тоже решили сегодня покормить уток. Ничего не получилось. Я не сильно расстроилась. Только вот можно было так не проглатывать книгу, которую он посоветовал, а растянуть. Но, по-моему, это был хоть какой-то пинок и я хоть что-то прочитала.
Агатовый Л. скучает, лезет на стенку. Ему хоть чем-то хочется заняться. И я так хочу ему помочь. Я бы его куда-нибудь пригласила. Но не могу. Мне действительно не следует прогуливать английский. Все-таки вечера второй недели как-то посвободнее, чем первой. Хотя первая неделя - это как Манна небесная. Никаких тебе перенапряжений (не считаю 3 пар по матану, который просто адски бесит).

Иду по любимому двору и осознаю, что как бы мне не было грустно (часов до 10) вечером, как бы я не думала про ремни безопасности и как бы я не штудировала самые грустные тексты Вай, я счастлива. Своеобразно, но счастлива до этой субботы, где все и прояснится. От которой будет зависеть все мое настроение. Потому что я такая баба.