1,2, 3, 4.

Как же утомительно болеть. Ответить сколько я не спала за эти трое суток легче, чем сказать, сколько я спала. Конечно, устроила я сбе отдых, нечего сказать.
Единственное, что мне представляется не скучным - так это спать. Все остальное (книги, сериалы, музыка) скука смертная.
Если подвести общий итог - то я разочарована. Да, думаю это правильное слово. Ну никто ничего другого и не предлагал, так что нечего тут ныть. Меня раздражают любые контакты со стороны людей. Если это, конечно, не Алиса, которая несет роллы. Все остальные вопросы про мое самочувствие меня раздражают.
За последние 3 дня я видела столько снов, сколько мне за всю весну не снилось, наверное. Я переполнена снами, поэтому я вся трясусь. Не могу сжать руки. Такое бывает когда только проснешься. Но вот в последние дни такая слабость в руках у меня всегда.
Выспаться на годы вперед.

@темы: туман снов

---

Отрывочное

Я сегодня весь день пролежала дома. Под одеялом, на одеяле, завернувшись в одеяло, откинув одело, укутавшись в одеяло. Лето - это всего лишь два месяца. У меня уже минус две недели. Я хочу пролежать в кровати, смотря сериалы минимум неделю. Это уже три недели. И мне остается только МЕСЯЦ на все остальное? Оу рили?
Хочется закрыться. Здорово бы быть более работоспособной.

---

На вокзале почувствовать, что конец по-настоящему близко

Каждый сам выбирает себе модель поведения. И я, похоже, выбрала нескончаемую печаль. Наверное, поэтому мой сегодняшний день настолько сер, что почти черный. Я уже писала этот пост. Но у меня наебнулся компьютер. И это минимальные потери, думаю.
Чувство горечи подстерегает меня везде. Я стою на остановке, думаю о вокзале, проверяю телефонные номера в справочнике. Эгоистичная детская печаль. Все меньше и меньше мест, куда бы я могла пойти в городе. Стираются как чешуйки.
Сидела на уровне восьмого этажа и поняла, что мне этого достаточно. Я про город. Какие-то пост-индустриальные виды обедневших заводов, военный городок, новые многоэтажки и вдали желтые здания. У нас сегодня дождь. И видно дымку. Трамплин в дымке. Серые здания в дымке. И это отлично. Светлое небо. И все весьма уныло. Думаю, это сгодится для меня.
После того как у поревела, отказалась от еды, перепсиховала, час пыталась сохранить хоть что-то на моем компьютере, поделала физхим, потеряла листы я иссушена. У меня было отличное описание моих мыслей. Но оно удалилось. Вместе со всеми чувствами

---

Немного вспомнить старое. Если хочешь вернуться - это нормально, нормально

Хаха. Смотрю сериалы, упиваюсь чувством "форева элоун", а всем говорю, что я учусь. Но вряд ли кому-то понравится выражение "чуваки, вы мне временно не нравитесь".
Сегодня четверг (ну ладно, сейчас пятница. Но для меня все ещё четверг), а по четвергам я думаю о Д.С. (смешно, что инициалы его так же подходят под "дьявольский смех"). У Д.С. тонкие руки, немного узловатые. Он не совсем чисто произносит букву "р". Его улыбка и голос настолько милы. И всю эту вторую половину дня мой уставший мозг возвращается к Д.С.
Мне интересно, насколько возможна сирень (уже очень скоро), насколько возможны цветущие яблони и гуляния под ними, насколько возможно, что этим летом я буду с кем-то гулять мимо арки, а может быть, зайду в саму арку. Насколько возможно, что мы будем потеть, подыхать от жары и прятаться от неё в этой арке. Насколько возможно, что это будет отражаться от стен, а я не буду видеть землю под ногами в темноте вечера.

---

Дух спустился, как мяч, который лежит у меня где-то под столом

Я бы не назвала этот день удачным. Я бы не назвала эту неделю удачной.
У меня есть все, что нужно. Свободное время, силы. Да что уж там. Если брать конкретно сегодня - небо было чудесное. Все сохнет. То, что не успело растять, тает. Давно не было такого неба. И наверняка закат был отличный. Я выглянула на улицу на пару минут. Из окна.
Мне недостаточно того дерьма, что я наворотила по физхимии. Почему-то все говорят мне "зато сдала". Это как сказать парню, который потерял руку и любимую жену в катастрофе "зато ты жив, чувак". Очень утешает, да.
Поморить что ли себя голодом. Я вот сегодня поняла, что мне не хочется общаться ни с кем. Самое смешное, что некоторые решат, что я их бросила тем самым. В смысле, если ты не показываешься и не звонишь виноват только ты. И потом тебя будут обвинять (конечно, не в слух) в том, что ты САМ бросил кого-то.
И абсолютно ничего, что дело во мне. Просто не видеть никого.
Старайся, бля, делай. Лучше все равно не станет. Никогда, похоже. Вечно что-то нужно кому-то от меня.
Заколотить двери досками и есть трупики птиц, что будут ходить по моему подоконнику.

---

Идиотство

Прежде, чем мечты заржавеют и треснут,
дай возлюбленным прокатиться на них,
большим и маленьким в серых пальто,
посмотрите, светлые полосы, лёд.

Осень прошла, более того, зима тоже прошла. И, похоже наши (мои) мечты уже успели заржаветь и треснуть. Заканчиваем этот цирк.
Одно но. Если они перестанут тебя любить, я все равно готова подстраховать. Просто потому что исключаю вариант, что ты козел. А в моем представлении только на козлов можно забивать. Тебя же нужно просто не беспокоить (будто я часто беспокою)

@темы: паша

---

Только потому что небо изменило цвет с зеленого на синий

Как Л. удается быть таким? Опять это адское слово "уют" проскальзывает в моих речах. Не такое, что было осенью. А зелено-синее. Киты плавают в синем океане, а над водой виднеется густо-зеленый лес.
Вечеринки с самбукой, нюхательный табак, ликер с бананом на ночном сеансе в кино.
Неправильная постановка предложений, странные мысли, которые бы не закрались мне в голову.
Когда я все это вспоминаю - мне становится не страшно. Быть может, я смогу дожить эту весну с шоколадными шариками по воскресным утрам, с цветками яблони, как только она зацветет.
Может, я ещё вспомню то ощущение, которое было у меня пару часов назад. Потому что сейчас оно ускользнуло. И я совершенно не понимаю о чем я

@темы: агатовый лис

---

Светло голубое небо. Дует под воротник

Когда идешь совершенно одна в полшестого утра (по маршруту, которому я ходила месяц назад. Все так же одна. Отличие только в том, что шла я тогда вечером, а не ранним утром. Но было пустынно. Тоже пустынно), то все мысли встают на место. В голове у меня сегодня утром было чисто. Это все похоже на какие-то стадии отторжения. Наплывами. Я проходила период холода и нехватки какао. Потом был долгий период тошноты, которая сопровождалась болезненной нежностью. Далее тошноты стало больше, пожалуй. Потом все прекратилось. Мои мечты, мои мысли. Все вообще. А сейчас я с чистой головой здесь. В шесть часов утра. В моем сердце почти никого нет. Я будто проветрила помещение. И если вы хотите знать как это - то это чисто. Как чистейший пустой стакан. Он не ждет заполнения. Он просто есть.
Немного о людях. Ходили с Лешей в кино на ночь. Мы внезапно замолкаем, а потом внезапно в один момент начинаем о чем-то говорить. И это как-то даже легко. Единственное, о чем я сожалею - так это о том, что я так и не сфотографировала его с Бейлисом в руке на фоне светлого неба с севера. Но момент упущен. Как и бывает с отличными моментами. Тут ничего не поделаешь.
С одними людьми я очень веселая и добрая. К некоторыми людям меня просто тянет. И я просто не могу не подходить к ним. Они как мой чувак Антонио. Можно ржать, можно городить любой бред. Коля, наверное, тоже подходит. И Никита. Очень здорово, что я встретила Максима там. Максим крутой.
Иногда думаешь, что здорово иметь лучшего друга. А потом я осознаю, что мне, в принципе, одной вполне нормально. С Алисой я не могу общаться каждый день. Я вообще не могу общаться ни с кем каждый день. Но я рада, что с Верой сейчас все так. Особенно я была рада где-то в начале недели. Просто думала об этом и радовалась.
До сих пор забавно смотреть как меня воспринимают парни. В смысле, что-то во мне заставляет их крайне неуважительно себя вести по отношению ко мне. Хаха. Ну не крайне. Но они явно обращаются со мной не как с хрупким цветком. Хотя чего уж там. Мне насрать. Зато нам весело и у меня их много (так говорит Вера. Я не знаю). Пока ехала в универ на автобусе думала, что один человек не совсем так меня воспринимает. И в этом есть некоторые минусы. Ну и приятные плюсы, соответственно.
Я выдохлась как пиво, простоявшее без крышки слишком долго. Моё время кончается.
Скоро начнется хорошая неделя. Я верю в это. Потому что Коля вернется.

@темы: паша, агатовый лис

---

Прорвало. Но не дамбу, слава богу

Это были самые напряжные два часа в моей жизни за последнее время.
Я, конечно, немного нервно все воспринимаю. Наверное, мне не доверяют. С чего бы еще меня тащить в эту сраную Швецию? Я не имею ничего против этой страны, но если мы так считаем деньги, то зачем тратить их на то, чего я не хочу? Почему они не едут вдвоем? Я не хочу в дурацкие северные страны. ЛЕТОМ, БЛЯТЬ. Мне что делать нечего больше? Я посижу в своем темном углу. Буду всю ту неделю читать книгу и не высовываться. Никого не звать. Не пить. Просто сидеть. ФОРЕВА ЭЛОН.
Как же я хочу лежать на песке и купаться. Я хочу синюю воду. Голубую. Лазурную. Я хочу видеть свои ноги, стоя в воде. Это настолько сложно сделать тут. Я не беру в расчет мою идиотскую ванную. Единственное, чего я не хочу - это ездить на экскурсии и срываться, засунув палец в зад. Я не на войне, блять. Я хочу немного, самую каплю мира.
Я хотела съездить в Нижний. Но не поеду никуда. И это мудрое решение. Пусть, я буду ходить в старой одежде. Но зато у меня будут выходные полезные. Без планов. Методичное задрачивание учебы. Пора. Пожалуйста, пусть будет так.
Ещё где-то в середине всего я осознала, что больше у меня нет никого у вокзала. Мне больше не о ком думать, когда я там. Мне больше не к кому заходить. Я живу, будто ничего не произошло, потому что я ещё не осознала этого. Сложно осознать что-то, когда ты видишься с человеком раз в два месяца. Никакого больше варенья, никакого голубого велосипеда. Косточек от вишни. Таймера в поздний час. И светлой лампочки. И картин я больше не увижу. Рио-де-Жанейро. Бразилия. И те папуасы. Рыбы. Слонов. Я больше не поиграю в карты. И в домино. Даже не шанс, что я увижу ту красивую крестовую даму. Именно там я её увидела впервые, пожалуй. Не услышу этого "как его". Я стараюсь не думать о саде. Только обо мне и наушниках. Потому что этого уже не будет. Деревень, разъездов. Это окончательно закончилось. Можно даже подвести черту. Как вступление в новую эпоху.
Меня бесит, когда люди делают лица сожаления. Меня раздражает, что люди говорят "она даже не расстроилась", когда кто-то умирает. Я не могу управлять своими эмоциями. И если я люблю кого-то, то это не значит, что я должна расстраиваться, если он умер. Или не значит, что я должна ходить в трауре. Или что я должна трубить о своих чувствах на каждом углу. Все знали, что это неизбежно. Это не внезапное нападение маньяка. Разве не приятнее замять тему, чем утешать человека, страдающего от чьей-то смерти?
И эта ебаная разбившаяся лампа. И якобы моя вина.
Когда слезы затекают в крылья носа, я испытываю жгучую боль. Потому что весь нос у меня покрасневший. Из-за соплей. С тем же успехом я бы могла побрызгать на нос подсоленную воду
Я думаю, что мне нужны переулки желтых домов и вымощенная булыжником.
Я думаю, что мне нужна трава, дрова, музыка в ушах. Ковровые дорожки и печка. Пугающий Том Риддл. Духи красная Москва.
Я думаю, что мне нужно уйти от этого как можно быстрее.
Я думаю, что мне нужно просто настолько углубиться во что-нибудь, что все остальные интересы будут ничем. Потому что после этого я смогу начать все снова. Потому что после этого я смогу проснуться.
Зарабатывать деньги, приходить в свою пустую квартиру без единого живого существа, включать музыку. Прогуливаться по осенним паркам. Выходить на пикники в красных туфлях с корзинкой, в которой будет вино и виноград.
Проснуться в субботу на квартире, где работает радио, а в большие окна, заставленные цветами, бьет белый свет. Просыпаться от голоса или запахов еды на кухне.
Проснуться в тепле, прижаться ближе, полусонно улыбнуться и поцеловать.
Проснуться от цвета металлического неба и редкого стука капель по подоконнику у себя дома.
Проснуться.

И да. Можно забыть о Христос Воскрес. Воистину Воскрес.
Потому что людям не свойственно воскрешаться. Даже тем, кто каждый год мне это говорил.

@темы: хвойные веточки, заброшенные сады

---

Если бы ты уснул под водой - я бы тебя разбудила

Не смотря на все, мои чувства проходят.
Эта пустота образуется там, где полгода с лишним не было пусто. Где больше, чем полгода щемило.
Меня перестало тошнить. Полгода - это хороший, дельный период.
Тушим свет, ложимся спать.

@темы: паша

---

Продержаться еще немного

Вечер вчерашнего дня доведен почти до оргазмического состояния. И вообще не зря связывают ухо-горло-нос. Потому что у меня пиздец по всем трем пунктам. В горле будто пыль. Гудение в ушах. Ну и пробки в носу.
Но кто бы мог подумать, что после такого падения (точнее, что после того камня на душе) у меня будет такое чудесное настроение. Если ты открыт для положительных волн пятницы - то счастье само польется в руки. Хороший, хороший, хороший, хороший. Чертовски хороший и добрый.
Провести дорожку от лба по носу (там будет маленький трамплин), а потом спуститься по губам (чудесным) на подбородок (неровный).
Это хорошие, дельные люди. Тебя окружают хорошие люди, ты настоящая молодец. Люди, которым ты нужна. С Днём Ро-жде-ни-я. Вот что можно сказать, а потом начать слушать песни девяностых. И мотивы под банджо, конечно.
Хочется сказать спасибо всем тем, кто был вчера там. И расстроиться за тех, кто не пришел. Но это происходит, да.
1. Именинница. Хорошее настроение (которое так редко в последнее время проявляется). Смешки. Куча леденцов. Бегала, как торпеда и совсем не злилась. Вот бы так всегда.
2. Леша. Уставший, теплый, заботливый. И какой-то печальный. Мило спящий на скамеечке и на диване. Леша, который фотографирует.
3. Катя. Спокойная, подмечающая. Катя знает много много. Её пора убить.
4. Хороший. До невозможности хороший. Как обычно, горячий. Такой родной. Без всяких слов. (Не мой, конечно же). Цепляющийся за руки. Побольше бы таких добрых людей, которые сбегали с одних дней рождения на другие.
5. Никита и Макс. А е. А е. Хей Мистер. Май харт вил гоу он энд он.

Страшно идти спать. Просто страшно. И все

@темы: паша, люди, которые есть, бурлящее счастье

---

Люди так делают. Все, что остается делать - не беспокоиться

Я самый печальный человек на Земле в данную минуту. Печальней Sad Keanu. Я ждала этого часами.
Ладно. Успокоиться. Вздохнуть. И не говори себе, что ты такого не предполагала. Когда-то самые худшие ожидания сбываются. Да. Это то, что случается.
Может, из-за света. Может, из-за солнца.
У меня ничего не оборвалось внутри. Просто будто кто-то ударил меня по голове и теперь я очень медленно нахожу истину. Будто иду по пояс в воде. И это что-то тянется.
Но в воскресенье я пойду гулять. С Лешей. Которому я хотела написать. И вот тут, ебать, меня никто не разочарует. Потому что плохих вариантов просто быть не может. Я это знаю.

@темы: паша

---

Повисла в космосе возле черной дыры

Решили с Верой заново отстроить радио. Превратить точку в что-то. Снова. Я не знаю почему. Ну, понятное дело, прошлого не вернешь. Да и хочу ли я возвращать именно ту часть прошлого?
Кажется, я тогда не вела дневник (сейчас поток моих мыслей по сравнению с теми временами кажется просто буйной рекой). И нужно было куда-то записывать ощущения. А вообще сложно прогнозировать, сколько эта идея продержится.
В последнее время мне вообще сложно прогнозировать. И, признаюсь, мне страшно. Я будто в коконе. Не смею пошевелиться. Пытаюсь идти по тонкой ниточке, где главное - это учиться. А все дополнения я отрезаю. Не завожу дополнительных гуляний, будто боюсь разбить хрупкий хрусталь. Не пишу, не пишу, не пишу красивому Леше (в день Космонавтики решила). И, вроде как, пытаюсь доделать дела и готовиться к 8 числу. Что само по себе глупо.
Скрестить руки на плечах, смотреть в потолок и не двигаться. Или делать только максимально полезную работу для моего будущего. Не думать - это главное.

Кажется, я заболела. Горло болит. И я совсем не возражаю против одиночества.

---

Было бы мило, если б вы не были дебилом

Не успели загадать желание. Дважды.
За окном капает. Будто дождь. Время тает и срывается с подоконников. У нас +10. В начале апреля уже +10. Не знаю, как там было раньше, но я бы не отказалась ещё от снега. Пусть все тут к чертям заметет.
Подрезала волосы, теперь напоминаю себе ребенка из детсада. И начинаю ныть именно поэтому. В буквальном смысле. Ною из-за охлаждения бензола, ною из-за непонятных пунктирных линий на чертежах. Больше не буду, обещаю.
Сегодня образовалась такая дыра везде. Я не знала, что делать. То есть, уроки в теории. Но кроме них. Мне нужно было придумать место, где я хочу оказаться. Просто место. Без людей. Чистая я. Чистое одиночество. И я не смогла даже это.
Если это будет все больше напоминать белый лист - смогу ли я нарисовать на нем что-то хорошее?

---

.

Скучно.
Это все жутко скучно.

---

А так-то все, что я делаю - это трачу время

Пожалуйста, только бы мне хватило ума закрыть рот. Закрыть и никогда не открывать, пока уж точно не спросят. Мне ни черта не интересно, зачем спрашивать? Кому нужны все эти мосты налаживания отношений с одногруппницами? Выставлять себя дружелюбной, зачем мне это вообще сдалось? Вряд ли я узнаю что-то полезное. Вряд ли это принесет мне какую-то пользу.
Так заткни варежку и сиди молча, придумывая планы на будущее или думая о разных интересных книжках. Себе же дороже, блять. А вообще как же хочется нихера не жрать (ну или питаться рисом), делать упражнения на пресс, не тратить лавэ и время, одеваться в черное, молчать, хорошо учиться, слушать музыку и ничего ни у кого не просить.
Вся эта социальная система - помощь, улыбки, проглатывание дерьма в своей адрес и прочее меня уже пиздец бесит. Я, конечно, не собираюсь из-за этого валить на Аляску и убивать там лося. Но хотелось бы побольше смысла и поменьше хуйни с моей стороны.
Поняла, что соскучилась по Артуру за то время, пока не виделись. Нужно будет напроситься к нему в гости.

---

Некоторые люди мудаки, смирись с этим. А лучше - страдай и худей

Весь этот мой блядский лак стирается с ногтей. А я в это время не знаю что делать. То есть, я конечно знаю, что суп - полезная пища, но жрать мне его что-то не хочется. Это образно, разумеется.
Сегодня последние выходные, когда я смогу съездить в Нижний. Но так жопу ради этого рвать нужно. А ещё эта механика. Да и прочая куча. Хотя не так уж все плохо. Просто дело в том, что этот день можно выкинуть, потому что он нифига мне не принес (хотя сравнивая с днями февраля, например, он сойдет). Пока шла до дома чуть не расплакалась. А вот просто так. Идущий передо мной мужик выкинул бутылку пива прямо в сугроб. А мне хотелось подняться по этому холму, гордо утопая в снегу, взять бутылку и хорошо стукнуть ему по голове. Но, увы, в этом мире силы распределены так, что скорее я бы схлопотала. Поэтому все, что оставалось - идти, пузыриться от злости, ярости и сдерживать глупые слезы.
Хорошо бы подстричь волосы, челка меня скоро доведет. Но я не знаю, что делать и в какой цвет красить волосы.
Хорошо бы вообще знать как лучше и следовать этому.

---

Много МФ, потому что он хороший

Это такое идиотство, скажу я тебе. Ты мне снишься уже две недели подряд. Нет, ничего особенного. Просто сам этот факт убивает меня. Часто в своей армейской форме. Часто в абсолютно унизительном для меня ключе. Смотришь, улыбаешься, мог бы ОТВОРАЧИВАТЬСЯ, хотя бы из чувства такта (да о чем я, когда оно у тебя было?). Написал мне сегодня. Сны были тизером, судя по всему. Хотелось сказать "ты заебал мне сниться", но не сказала.
Невольно задаю себе вопрос: "насколько ты мне дорог?". Я не только закрываю глаза на всё твое поведение, но и считаю, что это нормально. А ты отвечаешь на любой мой вопрос (который я никогда не задаю вслух). И ответ у тебя есть всегда. Почти всегда. Причем такой ответ, который я могу принять.
Я не хочу до тебя дотронуться. Ты есть, ты написал мне письмо, которое валяется где-то уже три недели. Ты заходишь в сеть, чтоб увидеть меня. Сейчас три часа ночи и ты есть, вот и всё.
Хорошо бы побыстрее тебя увидеть. И перестань мне сниться, пожалуйста. Иначе я начну тебе сниться.

@темы: ты-ценна-в-моем-мире

---

53 & 3

Сниться мне - явно не самая лучшая идея МФ. По утрам, когда мою голову или просто лежу в кровати, спрашиваю себя "сколько уже можно?". Начался очередной сезонный период, когда я не могу выжать из себя ни строчки. Да и о чем писать. Сегодня мне бонусом к МФ снилась механика перемешанная с физхимией (и ведь сдала). И я понимаю, что это все, что наполняет мою жизнь. Это и лень.

@темы: ты-ценна-в-моем-мире

---

Всё-завтра

Готовили сегодня алупатру. Поняла, что устала от Алисы (а, может, она от меня. Потому так себя и ведет). Алупатра получилась хороша (вот и худей после этого, готовься к лету). Хотя потом все сгладилось - не особо находится время на разговоры, тем более, споры, если ты пытаешься убить парочку танков.
Снова нихера не делаю. Попытаюсь завтра. Сложно выкроить день для гуляния под солнцем.
И это я тоже попытаюсь. Всё завтра, всё завтра