Хочу абстрагироваться от всей хуйни, почитать наконец карамазовых, сменить светлую, пропитанную сычом, тореза, на стандартную и в последнее время вызывающую грусть дорогу по энгельса и маркса. Я наверное целый месяц уже не ездила по ней, воспринимаю как старого друга, а не как кладезь воспоминаний, вызывающих слезы.

Кажется, я совсем не умею быть одна. Вроде бы, я всю жизнь одна, но просто пиздец со мной сделал рус. Я - тот самый утопающий, судорожно цепляющийся за первого встречного, страх в моих глазах, все видят его.

Утром я судорожно перебираю пути к отступлению
накидаться с ди или с аней в баре; сериалы типа клавы давай , фрайдей найт лайтс и девочек гилмор (там точно есть дельные уроки жизни для телок с разбитыми сердцами); миллионы книг? карамазовы, вспомнить полярников во главе с боярским, а если уж совсем по-хардкору - то можно и бит-вечера устраивать; уютная музыка павла, блог моби
Ну и сигареты (только одна, не так уж и плохо). Сижки с олегом обязательно под flowers on the wall, мы с олегом будем вместе всегда-всегда, смотреть поколения рок-н-ролла всю жизнь.

I am a rock
I am an island

@темы: сыч, сосу хуи, я плачу, олег, я плачу, escape plan, 7 6 10, i am a rock

---

Пост про тимьян

я бы хотела тебе спеть, если и ты этого хочешь
я бы хотела станцевать с тобой, если и ты этого хочешь
я бы хотела заснуть с тобой, если и ты этого хочешь

Сыч такой Мужчина, что иногда мое сердце просто замирает. Замирает когда я вижу его руки, слышу голос, пялюсь на улыбку (но никогда на глаза. какого они цвета?)
Я не могу сопротивляться, меня засасывает в трясину влюбленности. Разве что мир собирается меня научить тому, что нельзя быстро привязываться к людям, видимо, мне не хватило самого тяжелого урока с русом. Я будто цепляюсь теперь за кого-то еще. И я очень боюсь, что это окажется ненастоящим, я так устала уже от этого ненастоящего. Просто хочу спокойствия и сонных объятий, хочу найти гавань.
Я читаю что-то, а в моей голове улыбается Сыч.

@темы: сыч, First Reactions After Falling Through the Ice

---

Я несколько потеряла веру в смысл общения и заведение связей. Кажется, большая часть людей выкидывает тебя при первой же неудаче (или возможности). Выкидывает из своей жизни, подчищает прошлое в голове, удаляет фотографии, виде, любые доказательства твоего существования внутри. Я же всегда оставляю людей. Выращиваю цветы памяти на могилах наших отношений. Это пламя календулы - огоньки от сигарет, которые мы курили в жуткий ветер за гаражами. Эти едва распустившиеся бутончики чайных роз - наши сонные объятия в холоде нововятских домов.
Это все мой чистый эгоизм, конечно. Не знаю что же перебарывает: желание остаться в голове и памяти человека или нежелание отпускать его и наши отношения (пусть они останутся хотя бы в нашей памяти). Зачем же тогда вообще что-то начинать, если все заканчивается, а потом тебя уничтожают.

Только мои близнецы будут рядом. В тени моих объятий, где я всегда на их стороне. И я укачиваюсь на волнах нашего с ними прошлого, засыпаю под их колыбельную, ставлю между собой и всем миром защиту из их сплетенных рук. Ни в ком я больше не чувствовала желание вернуть все, как в саше и олеге. М. возвращался, но у него был четкий план перекроить все, сделать по-новому. И хотя я думаю иногда "а, может, все же стоило", но правильность моего поступка всегда однозначна. Некоторые вещи просто не могут быть такими, какими их хотят видеть все. Я бы не получила желаемое, даже "если бы да", М. тоже не получил бы желаемое. Есть шанс, что боли и мерзости было бы еще больше. Уж лучше так.
Саша и Олег просто возвращаются. Они не хотят чего-то перекраивать, у них нет никаких умыслов, кроме очевидного. "Я по тебе скучаю, привет". И я скучаю всегда. Конечно, все уже не может быть как всегда, мы никогда в жизни уже не станем ближе, чем были когда-то (когда встречались, когда чувствовали симпатию). Но мы ближе всех моих закончившихся отношений. Ближе на сотни морских узлов, миль, километров. В сравнении с расстоянием, на котором я нахожусь от любивших меня когда-то людей - я с моими близнецами вплотную стоим друг к другу. Улыбаемся, закрыв глаза. И этого мне более чем достаточно. Знать, как у них дела, что внутри. Быть той, к кому дамам не страшно отпустить моих близнецов. Только понимание и любовь, не требующая каких-то физических подкреплений взамен.
Только мои замечательные ребята дают мне какую-то надежду на будущее.
Как же мне страшно продолжать выходить из комнаты и пытаться что-то сделать со своей жизнью. Пора бы давно понять, что у меня нет никакого будущего и перестать что-то делать (и расстраиваться)

@темы: люди, которые были, мерзавец и сучка сквозь века, я плачу, олег, я плачу, you're still my friend it's impossible to hate you, у чакабасса нет будушего

---

Если честно - мне нихуя не нужно

Мы ехали по потрясному району на приморской, в котором я бы осталась жить. Дома рядом с морем, о существовании которых ты не представляешь. Совершенно особенное ощущение от подглядывания в окна квартир. Словно они живут в совершенно отдельном от всех мире, хочется посмотреть как все было в советском союзе.

И у меня такое чувство что вообще никто этого не сможет заценить, что я обречена на поиски такого человека навечно.
И мне страшно, потому что вот он, ты. Не мой мужчина, не мой брат, не мой друг. Я не понимаю почему ты хочешь быть никем, когда я могу показать тебе приморскую.
С самого утра я проиграла битву, каждую минуту этого дня я её проигрываю.
Может, завтра положение дел изменится.

Но пока что на приморской много рытвин
Мы с Аней стояли как лео и кейт, а под нами смоленка затопила набережную
Почти полная луна отражалась в воде
Непонятные автобусы никак не забирали нас домой
Мост светился белыми звездочками

Чего там не было - так это тебя
(молись за нас ныне, и в час нашей смерти)

@темы: сегодня я не станцую твист, это не очень, это не озеро. это океан, 7 6 10, нелепые попытки жить

---

Меня тошнит от многочисленных фотографий вина, тошнит от икры и прочих радостей буржуйской жизни. Меня тошнит от того как я провела эту осень, потому что я не принимала все прекрасное, что мне давало окружение. Деревья в моих желтели и опадали, покрывая траву листьями. Гаврская, Гданьская, пруды стояли в ожидании меня. Рассвет зажигал оранжевые кроны деревьев ботсада. И, возможно, что-то нашептывало "все это для тебя, Полина". Но я не слышала ничего, я думала только об одном. И я не раскаиваюсь, просто мне ужасно жаль потраченного времени, потраченных нервов и, главное, потраченной впустую попытки, потраченной впустую дружбы, потраченных впустую отношений.
Нет ничего страшнее понимания того, что я никому не нужна как друг. КТо-то хочет большего (чтоб потом все проебать и перестать со мной общаться), кто-то вообще ничего не хочет.
Мы тааак хотели поехать на Сахалин. Во всем этом Анечка является почти единственным источником света. Аня любит море, любит горы и камни. Я могу смотреть на море, горы и камни. Аня любит красное вино, я люблю красное вино. Мы сидим у морей, пьем, едим и это все маленькая вселенная. Такая же вселенная, помню, окружала меня с Ириной, но потом она начала сужаться, я больше не смогла дышать спертым воздухом. С Аней же нет спертого воздуха, есть тысяча историй, есть то чувство твердыни под твоими ногами. Аня пьет чай, Аня - стойкий Джо, занимается обедом и нарядами.
Мы сидели на набережной в петровском парке, болтали что нам не хватает только эпп.
Как понять что я дома, когда у меня есть то, чего мне не хватало (но думать я могу только об одном)

@темы: 7 6 10, стишочки для анечки

---

Пришел тот момент, когда мне даже в дневничок стыдно писать что-то про руслана.
Но я все еще напишу в надежде что все это пропадет через какое-то время
На все 100% я была бы раздавлена, если бы еще чувствовала солнечный свет в то время, когда наши голоса сливаются в унисон. Но хотя бы какую-то часть моей головы он не заполонил. Укулеле, сентябрьское солнце, ВЫШКА на ф (кака глупость побывать во всех точках Волшебного места, что со мной не так? я хочу себя убить?)
Ну а так самое сложное - вернуть простые радости жизни, которые я цеый сезон (всего лишь сезон) не могла воспринимать. Читать северянина, пока элекгантная коляска везет нас домой или там петь негрустные песни эпп про зиму, когда выпьешь. Или вот состояние особой чувствительности к хлебу после расставаний, когда вера мне пишет увеселительные стишки и кидает мне стикеры с дженнифер лоуренс.

@темы: 7 6 10

---

В каком-то роде мне стало легче. Впервые за четыре месяца я могу вернуть себе СВОЮ жизнь. Книги, дима, работа, уютненькие штучки без побочного влияния, а главное, Ки. Я строю новогодние планы на Дом. В них есть Саша и Леша, в них есть Димы, пение, подушечный клуб, лыжи и ватрушки. Чего в них нет - так это ангста (почти).
Господи, как же я рада избавиться от этого ангста.
Анина мама у нас, а взрослые люди - это чай и какая-то практически физически ощутимая стабильность

Было бы прекрасно, если бы саша не тянул ко мне свои руки, судоржно сжимая их, словно утопающий, мечтающий утащить меня с собой на дно.
Более никогда я не попаду на дно из-за Саши, он всегда будет тонуть, пока не поумнеет.

@темы: you're still my friend it's impossible to hate you, 7 6 10, ЗИ МА

---

Крест на тебя

В последнее время я считаю, что меня спасут (поймут?) только поэту серебряного века.
Мариенгоф передает мое состояние гораздо умелее меня, поэтому в этот раз я позволю ему говорить (и лучше бы делала это всегда, если честно):

Вон на той полочке стоит моя любимая чашка. Я пью из нее кофе с наслаждением. Ее вместимость три четверти стакана. Ровно столько, сколько требует мой желудок в десять часов утра.
Кроме того, меня радует мягкая яйцеобразная форма чашки и расцветка фарфора. Удивительные тона! Я вижу блягиль, медянку, ярь и бокан виницейский.
Мне приятно держать эту чашку в руках, касаться губами ее позолоченных краев. Какие пропорции! Было бы преступлением увеличить или уменьшить толстоту фарфора на листик папиросной бумаги.
Конечно, я пью кофе иногда и из других чашек. Даже из стакана. Если меня водворят в тюрьму как "прихвостня буржуазии", я буду цедить жиденькую передачу из вонючей, чищенной кирпичом, жестяной кружки.
Точно так же, если бы Ольга уехала от меня на три или четыре месяца, я бы, наверно, пришел в кровать к Марфуше.
Но разве это меняет дело по существу? Разве перестает чашка быть для меня единственной в мире?
Теперь вот о чем. Моя бабка была из строгой староверческой семьи. Я наследовал от нее брезгливость, высохший нос с горбинкой и долговатое лицо, будто свернутое в трубочку.
Мне не очень приятно, когда в мою чашку наливают кофе для кого-нибудь из наших гостей. Но все же я не швырну ее - единственную в мире - после того об пол, как швырнула бы моя рассвирепевшая бабка. Она научилась читать по слогам в шестьдесят три года, а я в три с половиной.
В какой-то мере я должен признавать мочалку и мыло.
Не правда ли?
А что касается Ольги, то ведь она, я говорю о том вечере, исполнила мою просьбу. Она приняла ванну.

@темы: deepest sorrow, 7 6 10, очень темно

---

Я реву третий день подряд (возвращается сухость во рту).
Я не знаю зачем я издеваюсь над собой

Просто я очень хочу Домой, но, вот незадача, я не знаю куда его дела

@темы: это не очень, i can't feel at home in this world anymore

---

ты влюблена?
ты знаешь.
лучший ответ


ты думаешь что все начинает устраиваться, по-крайней мере, уже хочешь есть. Но на самом деле, я не могу ничего делать без мыслей на заднем плане. Моя жизнь превратилась в сериал остатки: непонятно и тревожно.

@темы: 7 6 10

---

Не понимаю зачем накидываться, не понимаю зачем есть.
Пью вино (клонит в сон), ем (тошнит. не больно-то и хотелось). Я знаю что не одна: ди выламывает мне пальцы, дает советы по поводу одежды, кидает статьи, недоумевает что со мной происходит.
Но мне этого мало. Я пиздец как хочу просто лежать в своем бардаке, слушать оперу и реветь. Но две недели назад я выревела весь запас слез, теперь жидкости хватает только на смачивание глаз.
Чего ты хочешь, что тебе еще нужно?, - спрашивает меня ди.
Никаких денег, маяков, музычки, фильмов. Ничего не имеет смысл, я не могу разобрать почему. После Паши я отчаянно цеплялась за все, что может вывести меня к жизни, в то время пока целые миры моего возможного будущего стирались в порошок. Сейчас у меня все еще нет будущего, кроме того, в котором я как мертвая рыба направляюсь с потоками воды (когда я это описываю - звучит не так плохо как на самом деле). Что же так выбило меня из колеи? Ярчайший свет на выборгской? Слишком много музыки, которую можно было перенести в жизнь? Вероятность общего детства? Совокупность знаков, которые, как мне казалось, складывались в слово ДОМ?
Все еще думаю, что лучше бы мы оставались хорошими знакомыми, которые знают толк в филейке

Последний раз я была счастлива 8 октября.
две недели назад.
Мы слушали макса коржа, невозможно накидались в тепле новосибирска, мне было ради кого просыпаться, меня ждали.



я не знаю как обрести спокойствие
я не зна как выйти из одного и того же замкнутого круга цитат оскара уайлда

@темы: алан, проснись, летучая мышь смотрит на меня из зеркала, это не озеро. это океан, 7 6 10

---

Первый час
Я сижу на темной кухне, слушаю арво пярта.
Стас, вдумчивый парень с низким голосом, которого еще не придумала как буду называть (не Стас же, ей богу), молчал в метро, обдумывая ответы на мои вопросы. Когда я ехала и болтала с ним - было хорошо. Фильм в темноте - это целый взрыв чувств, музыка заставляла мое сердце обливаться кровью.

Но я все думаю насколько бы это обрело смысл с русланом, каждый раз думаю что бы он заценил, а что нет. Потому что песни про сердце в горах имели смысл, пока я ехала к выборгской. Это вообще ничем не побить.
Мне страшно осознавать что больше никто не захочет жить на маяке и слушать могло быть лучше, что больше никто не оценит ночную ф, поиск малой медведицы и мою самую ценную песню про президентов.
Иногда я вижу серебряные лучики надежды - гренадерский мост, дима, смолячкова - как все и было до того как перевернулось.
Но тогда уж лучше бы и вовсе не переворачивалось, пусть рус бы оставался русяном, который ждет меня дома, чтоб бухнуть.

@темы: 7 6 10

---

плач принял за смех,
тьму принял за свет,
смерть принял за жизнь,
а себя — за другого

У мф горят глаза и он выглядит уже вполне представительным мужчиной. Мужчиной, которого волнует его благосостояние, а не острым на язык бессердечным мальчишкой, которого я так любила.
Секрет успеха, вещает Андрей Фролов, заключается в нормальном графике сна, работе, умеренном употреблении алкоголя, в чтении книг и шахматах.
В этом он нашел свое душевное равновесие. Красивый и спокойный, настолько далекий от меня.

Мне снится красивый Кирич, от которого сводит дыхание. Мне снятся переписки. Я могу делать что-то кроме плача (вообще его сегодня не было). В общем, я отхожу.
Впервые в жизни я понимаю всех людей, которые психуют и стирают все из мемори (правда, я это все перемещу в далекую папку, а уже потом удалю)

это все пройдет

@темы: такие дела, ты-ценна-в-моем-мире, 7 6 10

---

Ахаха, веду репортаж из центра пиздеца.
Тут настолько грустно что я включаю наши с димой смешные песни, а в итоге плачу блять под Филиппа киркорова!

Я даже не знаю как лечь спать
Как успокоить сердцебиение
Как перестать реветь
Как унять дрожащие руки

Вся эта херня с чувствами никогда не окупается. я чувствую себя 15леткой после дня города

@темы: такие дела, инфернальный ад, 7 6 10

---

Это очень смешно
Ты не утонул, в твоих легких всегда была вода

Чувства никогда (почти) не стоят той боли/оцепенения/тошноты.
Всего 2 месяца, а я в 6 утра мою посуду на кухне потому что не могу спать, липкость внутри почти не дает мне дышать.
Раз Дима может спать 8 минут в день, а остальное время читать книги - то и я буду.
Самое страшное что я не уверена, что работа и город меня спасут, особенно по сравнению с расчетами критерия Рейнольдса

Меня душат сомнения и ревность, я не могу пить. И в 6 утра нихуя не понимаю к чему это все было.
На моей левой ноге россыпь синяков словно я леопард

Как лечь спать? Как стать норм?
Мне пишет прекрасный хороший Дима из моих снов с Сергеем Михайловичем, зовет в солнечную Болгарию на поля из поющих роз
Как только меня выносит на берег - я начинаю сходить с ума, становлюсь загнанным зверем: натыкаюсь на ограды, прыгаю с парома в воду от безумия. Я ищу любой свет. Судорожно перечисляю в голове тех, кто может меня спасти.

И, конечно, в моей голове только один человек. Маяк моему маяку. Маяк моему кораблю. Смотритель моего маяка.
Мы с МФ не перекинулись ни строчкой с нового года. Это почти год. Но я не могу забыть что он мой маяк, включаю нойза мс, скачу по кухне. Пусть утекло уже столько воды, что от моего бледно-зеленого короля в жизни ничего не осталось. Главное, что он все еще есть в моем сердце.
Ну и конечно не стоит забывать о новом смотрителе моего маяка: он бы приехал с женой, кошкой и собакой, пил бы пиво, читал книги и ничего не делал. Во всем этом такая статичность, которую не ожидаешь от близнецов.
Дмитрий - нечто особенное, то, что мне нужно в данной ситуации

@темы: такие дела, ты-ценна-в-моем-мире, это не озеро. это океан, i can't feel at home in this world anymore, кони в розовой субстанции

---

Сон, где мы разбиваемся на машине.

Слева деревья, справа тоже. Лето закончилось, уже поздно говорить о его финальных аккордах, поздно почти 2 недели. Хотя если бабье лето считать за последние звуки, то все еще можно услышать электрическую мелодию ряби на воде, солнца, преломляющегося от поверхности прудов, рыб в солнечных зайчиках. Никаких Муринских проспектов, никаких туманов. Самое страшное - никакой магии. Я с паникой понимаю что вся боль, злость, зависть, тревога ко мне возвращаются.
На трассе нет фонарей, только свет фар и его отражение в дорожных метках. И лес, только лес справа и слева.
Если ты выбрала момент умереть - сейчас самое время. Умереть в том самом сне, где я разбиваюсь на машине, полной моих любимых людей.
Это была бы финальная точка нашей веточки семьи. И никому бы не было смертельно больно (кроме всех нас).

Я не уверена что смогла собраться с 13 года. Не уверена что вообще была собрана изначально с этой вечной печалью и самокопанием, раздиранием себя и других. Не уверена что у меня есть какое-то будущее с 13 года.
(и я уже не уверена что какое-то хочу)
Только янтарный свет в соснах.
Только переглядывания на обеде.
Только лучи, преломляющиеся в воде.
Больше ничего не существует, будущее более ничего мне не сулит.

Я не могу перестать думать о той цитате из Паланика, которую читала в 2008, которая втемяшилась мне внутрь (все, кто тебя любил либо бросят тебя, либо умрут).
Евгений и Нина умерли, я не понимаю что здесь делаю я.
как, блять, мне стать человеком другого толка ?

Знаю что Аня думает, что я плохой человек
Так и есть

@темы: заброшенные сады, это не озеро. это океан, i can't feel at home in this world anymore, deepest sorrow

---

Внезапное в сентябре

Болезненная нежность
Дима любит жену
Я слежу за ним (взгляды и забота)

Сотни картинок за день, сотни переглядываний и прикосновений
Дима управляющий лодкой, Дима, сидящий один пока все играют в бичбол, сжимающийся от моих прикосновений, протягивающий мне наушник в метро, Дима, говорящий что не уверен стоит ли со мной общаться, потому что не читала и не смотрела эти его книги и фильмы, Дима, предлагающий затусить на маске, спрашивающий грущу ли я, шепчущий шуточки между-нами

Я думаю, все заметили мою хуйню с димой, но у меня уже нет мочи остановиться, лодка наполовину в воде. Я иду пить только если он будет там. Важно само присутствие. Вполне возможно потому что мне комфортно только с ним
Дима освещает комнату. Он не является вечным взрывом, не является заливающим все искусственным освещением. Свет Димы ровный, теплый, поначалу незаметный. Но если ты заметишь его раз - то потом его отсутствие равняется тьме, обреченности искать другие источники света, потому что тьма стоит кромешная.

Влюбленность это или любая другая хуйня - я не знаю.

@темы: такие дела, Свет лабораторий (в твоей двери), наиболее пронзительное чувство

---

Home is where your heart is

Еще неделю назад я бы сказала что дом там, где Филейка
Дом там, где я выросла
Там, где моя кошка
Там, где мои родители
Там, где мое сердце

А сегодня мне страшно. Я парализована духотой и ужасом. Сердце_бьется_громко. Это лошади в розовой субстанции. Только на днях я говорила Ане что счастлива.

Когда люди говорят что не хотят домой - я испытываю искренне непонимание. Они говорят что дома не к месту, что Дом уже здесь.
Мы это обсуждали с олегом на последней встрече, я счастливо щебетала о том как меня ждут. Родители, Саша, Леша. Мне казалось что гора людей так велика, но сейчас 12 ночи, у меня захватывает дыхание и мне совершенно некому написать.

Но если говорить о том что дом - там, где твое сердце - то частично мой дом все же в Пи.
Дым в лицо, теплые руки, толчки и вода, везде вода.
Дима-близнец заставляет ритм успокоиться. Пи заставляет меня плясать и счастливо улыбаться.
Я очень люблю болота, а дом - это болото (с сотнями трупов)

@темы: алан, проснись, О, ДИСКОРДИЯ, i can't feel at home in this world anymore, Свет лабораторий (в твоей двери), кони в розовой субстанции

---

Часто ли у вас бывают ничем не обоснованные смены настроения?
Нет

Мне тяжело продолжать потому что я никто - не та, кем была раньше, не та, кем представляла себя раньше; потому что я одна, потому что остаюсь, а другие уезжают. Я ужасный работник, цитаты из "удушья" все чаще всплывают в памяти, встраиваются в мою жизнь. Мои датчики воспринимают все с жутчайшим опозданием. Бабка, которая отвергает все новое и злится из-за того что не догоняет чего-то - это я, знакомьтесь. Только через время ценишь свое прошлое, только со временем начинаешь понимать какие изумруды (лехо), сапфиры, рубины (путяйкин к), танзаниты (костян) были у тебя под ногами.

Самые лучшие и захватывающие истории - это те, которые происходили с тобой. Это самый лучший фанфикшн, самый волшебный и почти такой же нереальный. Проблема прошлого в том что перечитав старые вещи начинаешь забывать что это фанфикшн, но правда в том что отношения - это кривая изменения температуры сушки от времени нагревания: никогда нельзя вернуться на кривую разгона сушки, такое ничем не прикроешь.

Когда мои образы людей из прошлого сталкиваются с людьми из настоящего - вот тогда и происходит ЭТО...
Вот ты идешь из сосновки после бега и слушаешь summer's last sound и так не очень что хочешь реветь, но не выходит, ничего не выходит, самое главное - это не выходит твоя жизнь. Или может едешь домой. Может, слушаешь болтовню Ани. Но чувствуешь чувствуешь чувствуешь (о господи лишь бы это прекратилось).
...момент, когда ты более не чувствуешь грусти, слез, радости. Вообще ничего. Не понимаешь что страшного, что прекрасного во всем этом. Это не то разочарование, которое копошится червячками внутри, это не липкость вонючих листов лип. Просто ты разочарована, поэтому ты не чувстуешь ничего (какая же ты дурочка, как же наивны все твои мысли про маяки и родство).

Часто ли у вас бывают ничем не обоснованные смены настроения?
Да.

@темы: люди, которые были, сегодня я не станцую твист, почему мои птички улетели?, это не очень, фазан улетает прочь

---

Правило полины - если все нужно успеть до вторника - то это ВСЕ лучше бы запихнуть в понедельник. Я не сплю, слушаю многочисленное тиканье часов, смотрю на оранжевую полосу света в небе, составляю списки.
Моя жизнь идет по пизде, словно я опять собираюсь на конференцию в Туапсе. Оу, айм соу эксайтед.
(самое страшное - понимать что за маяком совсем не море, а нагромождение зеленых мутантов панелек с окнами кухонь похожими на туалетные). Самое страшное - это то, что пока у меня в сумке пачка сигарет - я думаю о том чтоб закурить, хотя на самом деле не испытываю в этом потребности. Курение и зеленые дома спальных районов - это те монстры, от которых нужно скрыться, в которых нужно не верить, которых не стоит замечать

@темы: nothing at all