Бывает, едешь по проспекту Энгельса на работу, слушаешь себе музыку, вспоминаешь старые времена еще толком не проснувшись, записываешь мысли в телефон, а потом в здравом рассудке перечитываешь и ЭТОпиздец. Хорошо что я ничего не делаю в таком состоянии кроме записочек в блокноты.

***
Иногда мне хочется укрыться в его объятиях (ну или просто под его защитой или сенью, я ебу). Просто словно единственное как можно было бы пережить Все в ки - это все дни прозябать на вышке на ф, рассказывая истории жизни, хохотать, читая желтую прессу, отправлять признания по ветру, закидывать самолетики на верхушки елей . Возможно, если разложить всю свою жизнь, исписать ей все страницы отрывного советского календаря и пустить по ветру - я смогу начать новую.

Возможно, я уже начала новую

@темы: мерзавец и сучка сквозь века, автобусное безумие и сахалины

---

Читая старые записи на вихэве понимаю, что я насоса.., точнее, заработала на продолжение истории про прекрасного принца. Сейчас же все, чем я ограничиваюсь - это безумие и превращение куриц в пышки с помощью ваббаджека. Отсутствие жизни раньше компенсировали образы в голове: волосы лешихорошего цвета агата, огни лондона в шерлоке, звук осеннего дождя за окном, пока я в темноте ем виноград, птицы королевских кровей во снах, необычайные красоты во снах.

Дело в том, что меня спасала влюбленность, но закончилось все это на любви, закончилось там, где началась реальность, и закончилась депривация. И больше такой влюбленности я не испытывала. Было режущее чувство страха из-за повторения кругов, осознание того, что "о нет, опять!". Был холод внутри, когда все стягивает от желания, с которым ничего не можешь поделать, говоришь ему: "ну ладно, оставайся, безумие, можешь царствовать".


***
Я чувствую что запах духов сегодня ярче (это другие духи? это начальные ноты?)
Я чувствую слабый мужской запах сигарет
Я чувствую РУКУ НА МОЕЙ СПИНЕ
ну и слышу вопросы
Закрываю глаза, успокаиваюсь
(это ничего не значит. ничто ничего не значит, кроме моей МИГРЕНИ)

@темы: почему мои птички улетели?, Свет лабораторий (в твоей двери)

---

Ребята обсуждали что кур очень выгодно выращивать, а меня посетило чувство, что мы бы столкнулись взглядами вот щас, потому что ди часто на каких-то абсурдных моментах ищет глазами того, кто понимает иронию ситуации (и это я! я!)
Неделя началась с безумных мужиков: Саша, пришедший по мою душу и мое тело, словно старая заезженная пластинка, мечущийся от какой-то фигни ко мне. Толян, который перестал со мной разговаривать (и это даже не неловко, потому что я хочу спать).
Ну и пошло-поехало: Костян. Вроде бы, я была даже рада, но в конце дня я себя пережевываю, хотя стоило бы пережевывать химникель. Дело в том, что депривация растет до небывалых высот, ровно год назад она сводила меня к безумию, я готова была бегать с ваббаджеком в поисках булочек с марципано, а, главное, дать ему (и я не уверена что последнее изменилось. И это смешнота, потому что уж костян явно ни о чем таком не думает).

Сейчас Депривация превращает невинные части спины в нечто с рейтингом нц17. Толян везде щеголяет своим животом, полуспущенными штанами, я очень стараюсь не смотреть, морщусь: эти некрасивые дела очень мне докучают. Но вот когда я вижу небольшую часть спины, выше попы (намек на которую не наблюдается в этих джинсах бедного родственничка) - то это запретно, перебарывает по запретности большую часть порно-фильмов. И мне стыдно. Пытаюсь не смотреть и пытаюсь немного посмотреть.

Но вообще даже эти нц мысли лучше, чем костянова депривация год назад. Уж лучше зациклиться на том, что вообще никогда не светит, но можно довольствоваться малым, чем то, что совершенно точно не станет твоим, потому что
недостаточно вишня
мать его

@темы: фазан улетает прочь, Свет лабораторий (в твоей двери)

---

Можно сидеть, уставившись вникуда и думать "как же я раньше писала в дневник? откуда были мысли?"
Можно просматривать старые фотографии под новую музыку. Новая музыка - это дома 52 года на Сампсониевском, робот Радуги, поездки с работы. Старые фотографии - это Паша, иногда М. Я в смятении, я не уверена что чувствую. Я не знаю что я думаю, не знаю что думать и о ком. Есть только девочки, пк и моя первая любовь. Саше будет больно, а может будет больно мне (я всегда выбираю его). Может быть, никому не будет больно. Может быть, ничего не будет. Это Большая Хандра. Я перестала верить в МФ. И ни-че-го по этому поводу не чувствую. МФ не доверяет мне, и это ничем не побить, ничем не изменить.
Я живу только неясными образами все последнее время. Они приходят и уходят не оставляя ничего в осадке.
Сначала кажется, что для тебя это весь мир. Нет ничего важнее, нет ничего лучше. А через 3 дня все совсем другое, все чужое мне вокруг.

Начало января, первая неделя января - это поющие розы, только страйки на дорожках срединного мира, узкие бедра парня с самым красивым именем в мире - Катберт. Это фатализм и БАШНЯ, 16 карта таро. Синие глаза убийцы, сушеные цветы, теплый морской воздух турции, мой 2011 год. Море зовет меня, море зовет меня перечитывать темную башню, вчитываясь в то, что я не видела раньше.
А сейчас безумная неделя битников. Я читаю "на дороге", пытаясь разгадать код зачем же ди подарил мне именно ее. Может, это намек "эй, полина, смотри, керуак просто лентяй. КАК И ТЫ", хаха. Я совсем не понимаю это поколение, но постоянно ловлю себя на мыслях о Карло Марксе, о ребятах, о Сан-Франциско.

---

those were good ideas but those werent diamonds and pearls

Пи - это свет Дим.
Дома, читаю блокнот 2013 года и умираю. Что же хуже? 2013? 2014? Весь свет - это юмор и депривация. Только я приезжаю в город - как киллерс играют в заведениях. Ребята говорят что я похудела, но КАКИМИ СИЛАМИ.
Более никогда у меня не будет кислотных тус против наркотиков (ака денчик и зихста). И я их не хочу - это новость 2015.
И ДАЖЕ БЛОКНОТНЫЕ ЗАПИСИ С ТУС У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЗЫВАЮТ. Спойлер алерт, я просто знаю куда это все привело.

и ты такой
"Как это ни глупо
Потому что ты классная
Хоть и не моя"
а я такая
епт я только за. и уже прошел год и куча новых телочек, но я почему-то скучаю
а вера все еще показывает что умнее

Блять это все полно печали более чем ПОЛНОСТЬЮ
И это даже не 19, а просто какая-то хуйня. Саша подарил мне темную башню и 19 - это клево

@темы: инфернальный ад, дженни воз э френд оф майн, сосу хуи, это не очень, фазан улетает прочь, Свет лабораторий (в твоей двери)

---

Насмотрелся.

Я проебала кристалл который Лена вырастила. Проебала кристалл, который должна была подарить свету сегодняшнего дня, Русику. Русян-Пусян помнит меня и зовет меня бухааать.
а) Катюшка, Питерпен, моя милая мудрая худая прекрасная Катя. Я ей расскажу ВСЕ, что чувствую к людям. К определенным невероятно умным людям с красивыми руками, пусть их пальцы и почернели от серебра
б) Ви. Уют смены, октября, закатов, кфс.
в) Напиваться с Пусяном.

Я бы написала намного больше, но.
Но я могу выжать из себя только симпатию к ди. Я переборщила с вином (как и всегда в последнее время),ах как же хорошо что я нравлюсь Руслану такой грустной и стремящейся нажраться. Переборщила с вином и могу сказать вот что. Только от вида ваших джинсов сзади у меня захватывает дыхание, хотя там нет ничего выдающегося, просто ВСЕ особенно само по себе.
Ди усмехаЛся и мельком смотреЛ на меня (см. на суффикс). И его редкий смех особенный.
И он бегает по лаборатории, а потоки воздуха доносят его запах. И он особенный, действительно особенный. И меня это бесило.

А теперь меня ничего не бесит. Все это перетекает из одного в другое.
У ди есть жена.
Ди подарил мне керуака, очень осмотрительно, очень мило.

Я выпила много винца, я хочу на работу, потому что работа заставляет меня жить

@темы: Свет лабораторий (в твоей двери), 7 6 10

---

Чувак с серой курткой с мехом (безымянный парень с неизветсной профессией связанной с полипропиленом) палит на меня. И это почти. Но я смотрю на другого парня в серой куртке. Я УЛЫБАЮСЬ когда смотрю на эту куртку. Я сдерживаю себя чтоб не провести рукой по ней или не принюхаться к ее запаху. Он наливает мне водку, но не смотрит на меня, я чувствую что не смотрит. Когда думает и пьет чай - да, может быть.

Короче это все очень грустно. Я просчитывала варианты и будущего нет.
Если следовать знакам - будущее есть только у меня и кирича ахаха.

Мужчины 2014 года - недоступные умные брюнеты которые ебашат водку. Такая вот хуйня.
Пора спать, пожалуй

@темы: сосу хуи, Свет лабораторий (в твоей двери)

---

Мне кажется, я не знаю что внутри каждого из всех моих знакомых, близких и далеких.
Я даже близко не была внутри костяна, не понимаю что у него происходит. Мне он казался так глубоко в дарках, но это на самом деле была какая-то хуйня. Я бежала от него, боялась, что это перекинет меня через грань. Я так сильно вцепилась в свою НОРМАЛЬНОСТЬ, в свою стабильность, в умеренность, что кажется у меня бы поехала крыша, если бы я отпустила все это.
И только сейчас когда все действительно стабильно и похуй мод он - я понимаю, что не видела как костян страдает, даже не понимала что творится внутри, а не там, куда он позволяет мне заглянуть (или вступить. как в говно). И так совершенно со всеми людьми. Не знаешь что у них внутри, они не знают что внутри у тебя.

Димы - свет моих лабораторий. Димы и винишко - вот что заставляет меня не вспоминать.
Почти два года прошло, а я все помню и иногда не знаю как продолжать. Это то чувство когда вспоминаешь песню Моби.
Я очень хочу новых людей.

@темы: Свет лабораторий (в твоей двери)

---

И чо?
Страдал ли вообще костян по бывшим или он реально радуется за их счастье и ему в общем-то пох?
Эти хуевые мысли появились из-за идиотского паши и его аватарочек. Но что я ожидала, не пойму.

Ощущение "Щ - это щастье" исчезло с исчезновением обоих Дим.
У меня 19 черновиков, я не могу связывать и воспроизводить мысли.

---

Мы ехали по УЛИЦЕ (потому что я не знаю ее названия), играла "пусть все будет так как ты захочешь", мы с милой пели ее, а никита рассказывал что песня ассоциируется у него с сашей, описывал его. Это было довольно здорово. Вообще сегодня с одноклассниками было довольно здорово.
Меня переполняли чувства пока мы ехали по моему большой сампсониевскому, вечер был веселым и я наконец была в комфортной зоне, на моем милом Севере (который помнит), но сейчас мне холодно и восторга почти не осталось, так что я поставлю тег nothing at all, запалю пару видео с джошифер и лягу спать

@темы: nothing at all

---

Можно нарисовать мелом прекрасную картину. Темнота, перекуры на балконе, тишину воздуха нарушают редкие машины на Октябрьском, капель дыхание и разговоры, мерзнут руки, выдыхаешь дым, предаешь сигарету. Тосты, кривенькие песни, чертежи в туалете, сгустки темноты в дырах коридора. Можно стереть прекрасную картину тонкими пальцами пианиста, ведь картина нарисована мелом на асфальте (немного поэтических вольностей, ха). Пианист может стереть картину, потому что он в состоянии забрать то, что дал.
И вот это на данный момент самый ощутимый страх: то, что это было то самое живое, и больше такого не будет. Пересмотрев фотографии из 2012 я поняла что отпустила П., минусы никуда не пропали, теперь я их вижу. Но вот фотографии 2013-2014 совсем другие.
Еинственное живое, что произошло Пи - это Олежка. Единственное за что вообще можно зацепиться не считая нашей прекрасной квартиры.
Я никуда ничего не пишу, не могу выжать из себя хоть что-то.
на часах 4:19, у меня все еще нет работы, сегодня я звонила С.В. и ее свет ярче света любого маяка в этом мире.

Если ты уезжаешь - ты съебываешь от людей, но правда в том, что ты все равно один, съебываешь один так и не понимая что ты УЖЕ один.

@темы: дринкин тунайт найт найт найт найт

---

Краткий экскурс в жизнь (или не краткий, или не экскурс вовсе). Мне все снятся молодые люди на букву К: один спрашивает можно ли будет подъехать к моему дому на трамвае, с другим мы целуемся у палатки, обсуждаем дневники. Я борюсь с желанием им обоим написать, я борюсь со страхом написать им. В результате я никому не пишу, в результате я поступаю верно. В последних сообщениях и на первых местах в друзьях у меня только девочки и бывший, который норм, но не так и нужен здесь. Тут есть девочки на любой вкус и цвет: Вера, с которой я, временно безработная, дохуя общаюсь и смеюсь, все как раньше, мы пробуждаемся после спячки, это прекрасно; Таня, я пишу ей про еду или прошу что-нибудь купить, мы с ней немного переговариваемся о делах, но мне почему-то с каждым днем все сложнее придумать темы для разговора, так что я предпочитаю отмалчиваться; Мила, с которой мы ходим за шмотьем, я познаю тонкости ее семей, и с ней темы тоже истощаются (думаю о том что с некоторыми была целая вселенная тем); Аня, Лена. Девочек всегда очень лениво описывать, это же девочки. Еще я общаюсь со старичками, они рассказывают о жизни, я слушаю. Все же, жизнь старичков из Выборга уютнее и потряснее, чем жизнь старичков электромонтеров, повидавших всю Россию, разбирающихся во всем электричестве этого мира. А жизнь мембранщиков-ученых потряснее всех жизней во вселенной, и как раз она мне не светит.
Олег потерян в пучине осени (общение с близнецами расписано по сезонам), я представляю как Балтийское Море шумно поглощает его: вот Олег стоит на том пустынном пляже, в моих ушах только шум (и ругань с Аней), вот Олег уходит туда. Он сейчас варится под крышкой на медленном огне с Анной, я гадаю когда они расстанутся. Есть ли у меня вообще право думать о таком только потому что мне не нравится Аня? Вроде как, мне и Олег с ней не нравится. И я отступаю, все как год назад, правда, я не хочу играть в эти камбеки весной, потому что я жажду увидеть других людей, хочу чтоб другие корабли пришли на свет моего маяка (есть ли свет у моего маяка?).

@темы: nothing at all

---

Околофутбола. Околомузыки.

Лето прошло, возможно, лета как такового и не было. Я слушаю Джонни Флинна, которого обычно слушала ленивыми летними ночами, стыдящими летними рассветами когда цветет жасмин, начинают петь птицы, розовые и оранжевые цвета пронзают небо. Джонни поет про дом с одной комнатой, крыша которого встречается с небом.
Джонни поет, что очень любезно со стороны некой дамы думать о нем. Не так уж сложно видеть ее, курящую сигареты и попивающую чаек. Все это ленивое лето2010, я постоянно хотела курить и пить чай, но все это было каким-то недосягаемым (хотя именно в то время можно было до всего этого дотянуться).
Я думаю об ирине, наверное. Хмель на веранде, постоянные мысли о паше, холода.
Сейчас тоже холодно, руки трясутся, все трясется от холода.

Я уже не слышу киллерс в случайных кафешках или кинотеатрах, ничего не связывает меня с музыкой в последние несколько месяцев, разве что кроме искренности, которую мы с сашей поем и поем (см. пели и пели, ведь он уехал).
Но, между тем, это осень и тень костяна стоит за моей спиной. Да что там, тень костяна теперь постоянно стоит за моей спиной. Не дает мне давать кому-то. Очень бестолково это все вышло и теперь я постоянно хочу съебать.
После Паши я хотела бежать к моим людям, хотела вспомнить как дышать, дала себе обещание не пить и не курить. А после костяна почему-то я хочу съебывать, не хочу дышать, ну и все мы помним мою прекрасную зиму "мы бухаем - нам больше некуда деться". И вряд ли это из-за костяна все, к нему у меня разве что прогрессирующая депривация, но никак не какие-то чувства.

@темы: nothing at all, курить и пить чай, фазан улетает прочь, cowboys have fangs too

---

Рано или поздно это все закончится пиздецом. Это тысячу раз начиналось.
Это тысячу раз заканчивалось. И только один раз пиздеца не было, потому что был МФ.
Это сауронова рекурсия в действии.

Я знаю что это закончится (когда закончится окончательно) полным пиздецом. Но все время утешаю себя "еще немного, только одна встреча, всего одна песня".

Поняла почему срываюсь на Веру в последнее время. Похоже, Вера - это все от чего я съебала. Вера знает всех от кого я съебала. Пишет мне о них, защищает их, видит их, напоминает мне что они все СУЩЕСТВУЮТ. Существуют так близко, что до них можно дотянуться где бы я не находилась, если только буду общаться с Верой.
Я не знаю что тут делать. Терять Веру? Терять рассудок? Вырабатывать еще больший пофигизм, да вот дело в том, чем больше я стараюсь его выработать - тем больше я просто съебываю от людей.

Самое глупое - это то, что все, что хочет мое ВНУТРИ - это держать сердца близнецов в кулаке. Просто пиздец.
Бля Вера слишком много вокруг моих знакомых, моих книг и моей музыки. Я не вижу разделения. Неужели я съебала именно поэтому?

@темы: такие дела

---

о господи у веры совсем голова поехала
если бы мы были в друзьях на кинопоиске - то она бы меня и там удалила.
ЖЕНСКИЕ ИСТЕРИКИ ТАКИЕ ИСТЕРИЧНЫЕ
прощайте все мои вложения в зыс фью чак энд эф
прощайте все мои вложения в _КАПСЛОКД
в _КАПСЛОКД

привет, неадекватность

---

Ох уж эти адекватности женских ссор. По-моему, мне стоит быть парнем со всей этой хуйней.
План 19 идет крахом. Дело в том что я хочу жить на Ф. Или жить в центре города в доме с деревянными балконами с видом на ботанический сад.
Я не могу писать первая. И это я вижу как все идет нахуй.
и я уж точно не виновата что ты истеричка

Иллюзия спасающего александра. Все мы знаем что на самом деле никто не спасет.

Мы могли бы фотографироваться и ходить в киношки в эти последние дни.
На часах 0:34
2014 учит умеренности заставляя терять людей, которые были важны. Хотя не знаю почему вообще ною если, судя по всему, к этому все и шло

@темы: nothing at all

---

И кое-что про потери.
Я покидаю, я теряю Ф.
Я покинула авитек. Капал дождь, зеленела трава, зеленели деревья, зеленел козырек под зеленью хвои елей на остановке. Я читала про хлеб, пыталась пережить. На территории завода было пыльно, на филейке было пыльно.
Я теряю прекрасные холмы, самые потрясающие виды осенью, гарри поттера, трамплин и площадка словно поле для квиддича, вот-вот появятся драконы, вот-вот я увижу меня с братом совсем маленькими. Я теряю песни, которые выливались у нас с м. из ртов, на вышке было написано "здесь хорошо". Теряются во времени самолетики с нашими посланиями миру. Теряются мои поцелуи с сашей: всегда нелепые, звезды, мерцающие над нами. Теряются все те выпитые бутылки пива и выкуренные сигареты с ириной, вынюханный табак с м. Теряется бег, сбитое дыхание, красные точки в глазах, обещание "не смотри вперед, скоро все закончится, продолжай бежать", дай-пять бегущему саше. Теряется фонарь, пущенный нами с Пашей в год наших отношений, танцующие феи улетели. Теряется барби, заигрывающий со мной на кассе, живующий в моем доме, живущий в доме, в котором родилась моя прекрасная кошка. Теряется надпись The Beatles на стене желтого дома. Теряются рельсы.
Нет места прекраснее и важнее Ф. И я вернусь туда.

Мы с о.генри покидаем ганино. Не то что бы поселок красной линией проходил через мою жизнь, разве что только через последний год. Поющие розы, хмель, дом 19, пруд. Мы навестили ганино, это главное.

Удивительно, но все те места, в которых я была с мф не остались. Сквер 60летия, двор у дома с красным кирпичом, пруд в заречном, октябрьский - ничего нет. Остались только четверки, осталась только тоска по четверкам.

Ну и Смена, конечно же. Центр, конечно же. Город иррациональных чисел, начинающийся на территории смены, заканчивающийся во внутреннем дворе политеха. Вид из окна первого этажа четвертого корпуса, вымощенные булыжником дорожки, ночная смена и народ высыпавший покурить. Синий зал: неловкие подкатывания, совместный просмотр фильмов, слезы, еще немного неловких подкатываний. И тот ебанутый вечер в кафе.
Смена из моих снов. Огни.

@темы: хвойные веточки, Волшебное место, аляска аляска, город иррациональных чисел

---

Добро пожаловать в историю "полина съебывает, но люди все еще недовольны".
Я не знаю сколько раз вообще надо проделать этот трюк чтоб все остались довольны.

2013-2014.
За этот год я потеряла гуляние по вечернему кирову и поцелуи под вельвет андеграунд. Хаха, ну и иди нахуй, костян.
Я потеряла (теряю прямо сейчас, часы отсчитывают секунды, песок падает) возможность заниматься наукой, ездить в туапсе на конференции, ездить в разные места, сидеть кучу времени в универе, собирать и разбирать электролизер, слышать о жизни светланы васильевны. И это меня убивает.
Я потеряла зажигание сигарет в переулках/за гаражами под свист ветра, тост "за ваши улыбки", захлебывание в разговорах, посиделки на филеечке, чувство, словно все на своих местах, поздние гуляния, бутылки пива в желтом дворе. Я снова потеряла зихсту. А раз снова - это значит что его у меня никогда и не было.
И сейчас где-то вера съезжает с катушек потому что я не беру ее когда съебываю. Если бы алена уехала - вряд ли вера бы считала ее такой виноватой. Но мы в стране изумрудно-зеленых прудов с листвой на поверхности, мы в стране постоянных снов с ириной, мы в стране старых домов с подъездами - мы в моей стране.
Выпей чашечку чая и антигриппин, дружок.

Единственная точка, от которой я могу вести отсчет - это олег. Если бы не он - я бы совсем свихнулась. По утрам я уже падаю в пучину людей с сотнями лиц, которым я не важна (в голове крутится ой-е. я думаю про себя ОЙ-Е, только не снова). Если олега не будет рядом - я точно упаду, пока же я балансирую на грани.

@темы: такие дела, люди, которые были, я плачу, олег, я плачу

---

Голова пульсирует, все пульсирует.
Рассвет укоризненно разгорается, шепчет что мне пора спать. Поторапливает нас, говорит что надо как можно быстрее лечь спать, иначе наши головы разорвутся от мигрени, потеряются в кружеве головокружения.
Сцена один. Мы проходим по узкой улочке, открытые окна очень близко. Я говорю олегу, что нужно быть перевозчиком, только гармония приводит к счастью. Говорю и говорю. И мысли олега подытоживает фраза БЛЯ ВООБЩЕ из окна.
Сцена два. Мы во дворе первого поцелуя с костяном. Мне страшно из-за темноты, олег говорит о монстрах в темных дырах, смеется надо мной. Я вспоминаю разговоры о шеймлесс, думаю о том что сейчас я их смотрю. Мы смотрим на небо (как я смотрела в октябре), смотрим на деревья, которые открывают небо. Но ничего не происходит. И это магия.
Везде мы видим 19, дома, градусы по цельсию, время, часы работы. Олег вспоминает больничку, я вспоминаю катберта оллгуда.
Сцена три. Двор желтого дома. Я думаю о том как мы сидели с М. и пили пиво (я грущу, я живу дальше). На балконе загораются и тухнут белые огни. Это словно смена, я думаю о 10 классе и о саше, думаю о п.с. люблю тебя, думаю о том что всего этого достаточно. Забираемся на горку, я просто надеюсь что откроется вид на огоньки, но листья дуба все закрывают, видно только листья, подсвеченные в оранжевом свете огней. Девушка и парень идут и курят, в темноте загораются красноватые точки. Мы хотим курить. Уговариваю олега купить пачку.
И здесь все заканчивается. В этом городе не работает никаких магазинов. Пока мы ищем магазины мигрень усиливается, тошнота усиливается. Быстрый шаг, улицы, Г.О.
А потом мы просто возвращаемся к желтому дому и я лежу на скамейке, смотрю на звезды и деревья.

Четверки не значат френдзону. Четверки значат людей с которыми мне будет хорошо (но не будет прикосновений). Четверки означают желтые дома и песни под гитару.
летов на все вопросы отвечает "всегда живой", я буду на все вопросы отвечать "не"

@темы: я плачу, олег, я плачу, дворы желтых домов

---

Все Мои просят меня ложиться спать раньше. Я говорю что надо бы, но не ложусь. Это был такой прекрасный, такой магический день. Может, я часто ною, может, ни одна моя мечта не сбывается и мне страшно читать мои дневники, но сегодня один из тех дней, когда я могу улыбнуться и сказать прошлой себе как дела. А это очень важно для козерожьей части полины.
Все люди, которых я потеряла могут наслаждаться жизнью. Но и я буду наслаждаться всем, что происходит без них.
Сегодня с. мягкий, невыспавшийся. Он небыстро ездит по улицам, я почти не боюсь. Потом ставит свои любимые песни пинкфлойд (наше последнее увлечение с олегом, лежащим на диване, держащим мои бутылки пива) и мы их обсуждаем.
И
One of these days I'm gonna cut you into little pieces!
Потом я рулю, собираю все на свете камни. И мне очень стыдно за дебри, в которые я нас завела, машину жутко заносит и с. матерится (наверное, он меня ненавидит в тот момент). Из-за дождя город застилает дымкой, мы едем по полю и с. говорит что если остановимся - так и останемся тут, на поле, до конца дней (или вечера. или ночи). Выбираемся, едем в безопасную зону, на парковку с видом на пруд. Капельки дождя на стекле и мы поем все то, что я мечтала спеть в 10 классе. Все очень мокрое, но выглядит это потрясно.
А потом нас ждет закат, пробивающийся через толщу туч, деревянная дорожка и огоньки. Я боюсь спросить про прошлое, потому что это может вызвать реакцию в настоящем, так что придерживаю язык. (И опять остаюсь без ответа на все те вопросы которые меня мучают). с. приунывает и идет впереди меня, отказывается слушать шансон эпохи возрождения. Похоже, я опять все порчу. А может и нет.

Порой мне кажется, что все, что останется после меня - это то как я пела "это все, что останется после меня" с людьми, которые в определенные промежутки времени были моими

@темы: you're still my friend it's impossible to hate you