Гайс, все очень плохо. Сегодня Кирич очень разговорчивый, а мне очень стыдно за то, что я ниче не сделала.
Ты сам во всем виноват, сам. А я вообще билеты делаю и ни к кому не лезу. Не лезу.
Не помню лезу ли

@темы: охуей по всей длине

---

The West Coast Pop Art Experimental Band – Delicate Fawn
это я, Полина, идущая из смены зимой. Я вижу сон, где я в центре города, где я брожу по домам, на которые раньше не обращала внимание.
Я всматриваюсь в темноту окна, где то загораются, то тухнут разноцветные точки гирлянды. 31 декабря, а я просто останавливаюсь глядя на гирлянду и чувствую Смену. Огни смены и свои утерянные во времени и памяти надежды. Нелохо бы лежать под этими огоньками, в темени, иногда смотреть на стадион, который видно из окон, на нас 31 декабря проходящих под окнами.

По вечерам я читаю по три маленьких главы про противостояние священника и коммуниста. Мне хорошо в моей кровати, закладкой книги служит паж кубков.
У меня пару месяцев была антиуютная кома, сейчас все понемногу возвращается. Иду по магазину, вижу Таню, улыбаюсь как идиотка, потому что думаю о бухле (на заметку: как выглядеть счастливым).

@темы: волны моментов

---

ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ПОЛИНАААААА
что должна: учить билеты, читать книгу, бегать, спать
что делаю: мерзну, занимаюсь пиздецом, пишу кому попало, ник миллер просто охуевает.

Ну мое настроение, конечно, лучше чем было днем, но все что я делаю - это врываюсь в жизни людей, позволяю им врываться в мою жизнь, хотя им это не нужно.

@темы: суперначос

---

Филейка - дырка в полу - холод фантомных стен - вода - ноготь, оторванный мартышкой - невозможно крепкий коктейль маши - книги паланика - говорящий лишнее русян - переднее сидение такси - странная очередь - шлепок по плечу - бар-пивас-кирилл - денчик и наташа - виски - братья левицкие - инопланетная музыка - голова М. освещенная зеленым - разговоры про докторов - танцы с левицкими - теплый чай - ребята идут играть - ребята смотрят на гитары - танцы с аленой - коктейль у диджея - туалеты, розовая бумага - пиздить бухло со стола - И Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ, ХОТЯ И НЕ ВИДЕЛА - ниггерская музыка с кириллом - чьи-то случайные сигареты - чьи-то случайные коктейли - танцы с мариной и кириллом под какую-то музыку - психоз наташи - сматывание наушников - собирайся, мы уходим - напиши как придешь - огни на театралке - марина - кровать

ПОЧЕМУ мне так сложно выкинуть кого угодно из моей больной головы? Почему после того как я кого-то выкину оказывается, что я просто забыла, а не выкинула. Я сижу, блять, за столом но знаю что ты смотришь, потому что хочу.
Уебищней меня нет уебищ.
И это все почти прекрасно, вот что. При Паше меня бы не отпускали на тусы (наверное). Но просто это "я знаю что ты смотришь". Я не хочу получать пожатия рук ни от кого. Я не хочу чтоб кто-то целовал мне руки и говорил что я хороша.

Но я буду стронг, а это значит больше водки и тус с ребятами. И больше подготовки к экзаменам. И больше сериалов.

Я никто, я совсем не должна лезть в жизнь людей. У всех них есть любимые люди, а я даже не должна пытаться оценить их отношения, потому что это ОТНОШЕНИЯ.
Я себе все это представляла не так. И все было не так как я помню.
Я вижу дым. Ничего не было

@темы: я отдаю свое пылающее сердце рглору, волны моментов, туса-ту-ту-туса, виски-виски гоу-гоу, дринкин тунайт найт найт найт найт, фазан улетает прочь, телки меня ненавидят, 7 6 10

---

Терпеть не могу ранее утро, только если я не встаю ранним утром. Хотя даже ранним утром я себя чувствую хуево, потому что я тут лишняя. Мы тусим постоянно на октябрьском проспекте, там есть островки асфальта, о которых я вспоминаю только ночами (см. в 5 часов утра).
Усечь мне надо вот что: некоторые герои не являются ТВОИМИ ролевыми героями. Тот факт, что кто-то сошелся с бывшей не говорит о том, что я должна с кем-то сходиться. Усиленно ищу то, куда можно съебать, то, на что можно направить свои силы. Это все была учебка, но после того как я соснула хуйца с экологией - мне в голову ВНЕЗАПНО пришла идея, то, что тут я тоже быть не хочу. Я показываю средние знания и нихуя тут не нужна. И что-то мне подсказывает, что я никуда не подхожу. Есть у меян хоть один ебаный талант, хотя бы одно преимущество?
Я могу спать. Преимущество 2014. И еще я перестала блевать после пьянок (с лихвой блюю просто так среди ночи, сам ю вин, сам ю луз).

В общем, отчаяние берет свое. Корю себя за то, что никому не желаю счастья и ебу что со всем этим делать.
Я какое-то отродье дьявола и словно вынашиваю повелителя тьмыс июня, хотя ниче не было. (но меня тошнит, тошнит и я жирнаяхаха)
Переходим

@темы: nothing at all

---

Я говорю "побольше милосердия".
Получается у меня совершенно противоположная хуйня, что это вообще такое, блять.

В общем, всех потерять очень просто и легко - единственное, что я поняла.
Зато сегодня был прекрасный туман и вообще нынче прекрасный Апрель.

---

Проигравшие никогда не плачут.

Все прошлые дни какой-то бред. Мне уже стыдно за пьянки, потому что на них я не сижу заткнувшись. Мне пора бы отключить мод тщеславия. Словно 2014 начался и теперь все, что я чувствую внутри - это чугун.
Нет, я не хочу ни к кому возвращаться. Только съебывать. Только въебывать.
Может, я и не чувствую ничего, но это лучше.

---

новый год

Честно говоря, вчера у меня был коллапс мозга, Рома пришел в шесть утра (шестьутрашестьутрашестьутра). Я сейчас ее слушаю, вспоминаю лето2011, где мы пили, словно пили вчера, но с другими людьми, почти в другом городе. Я гуляла по рельсам и было только одно во всем мире, что я хотела. Я хотела трогать клевые изгибы, проводить пальцем по трамплину носа, целовать в щеки. И все это было в прошлом, пока не наступило 1 янв 2014, пока кто-то не сказал ШЕСТЬ УТРА, пока я не пошла ее слушать. Я ума не приложу как это все проебала и не знаю вообще в чем весь смысл. Не знала вчера. Чем больше я вчера ее слушала - тем меньше находила смысла. Вот что такое напиться и делать хуйню, потому что сейчас я всего этого не чувствую.
В общем, я сама подохуела.
Самая приятная часть нового года - возвращаться домой, залипать, смотреть как лепсе мелькает перед глазами. Ты молчишь и тебе уже ничего не хочется, кроме того как слушать эхопрокуренныхподъездов (потому что мы с М. слушаем и улыбаемся), качать головой в такт локдогу и говорить
да, не засыпать
потому что он так говорит. Потому что не следует засыпать в автобусе.

У меня впервые такое чувство, что новый год будет ок

@темы: nothing at all

---

У меня сейчас разорвется сердце, начало октября просто захватывало дух
Дни вдыхания октябрьского воздуха.
К. был таким уютным, чудесным и нежным, что я могу сказать: это того стоило.

@темы: фазан улетает прочь

---

Всегда думаю о тех, кто не думает обо мне.
Я-думаю-о-тебе.
Сегодня мне снился зеленый сигаретный дым из 2009, он нагло спросил меня "когда ты уже меня поцелуешь?". Я ответила никогда, а, может, ничего не ответила.
Забавная мысль пришла мне в голову. С чего это М. так резко появляться в моей жизни, вставать на определенную полку, где мы с ним делим шуточки и записываем фразочки друг друга в твиттер. Возможно, пришла пора прощаться с одними людьми и встречать других. Вера сейчас все больше тусит с Олегом, я все чаще думаю о том, что пора свалить. И вот он, М.
Только дело в том, что он уедет в Питер, а на месте моего будущего ужасающая дыра. Так что это все странная замена. Почему-то, в моей жизни люди, с которыми я пью долго не задерживаются. Может, просто кто-то не хочет чтоб я становилась алкоголиком.
За последние дни какая-то эта пелена спала с моих глаз. Даже если тебя невозможно ненавидеть - Я не друг тебе. И к лучшему то, что все мои чувства испарились.

Я совсем не знаю что мне делать со всем этим желанием обнять тебя. Со всем этим желанием, чтоб ты обнял меня.
Наверное, самым правильным будет попросить тебя не писать мне и объяснить причину. Просто это все кажется в такие моменты глупым.
Планпланплан
У меня нет плана.

Я просто надеюсь сдать сессию, в один синий январский день пойти в кино и посмотреть ВНУТРИ. Потом мы с М. зашли бы попить чай и обсудить. Может быть, посмеялись бы как мы подходим

@темы: 19 всегда 19, это не озеро. это океан, i can't feel at home in this world anymore

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ничего приблизительного
не принимай за главное
анализируй секунды
считай минуты
помни только о технике
сосредоточься в сердце
следуй за наиболее пронзительным чувством
найди основное славное
имя
помни о том, что тебя отчетливо привлекает
ищи неожиданный, но знакомый запах
и это будет живое
и ты вернешься

Наиболее пронзительное чувство - смотреть на свет, пока шлифуют мои зубы, ждать в приемной читая книгу, спать днями, спать целыми веками. Видеть во сне дома с зелеными окнами, в которых отражаются невидимые еловые ветви, смотреть на горы, стаи птиц, дымку над озером. Коротать время в автобусе чтением книги.
Наиболее пронзительное чувство - это то, что я не могу уловить и рассмотреть. Я вижу шлейф чего-то четвертого когда читаю старую переписку с алексом на стене, тогда когда все еще было возможно. Я чувствую этот шлейф когда думаю об с. (но не сейчас, не могу почувствовать). Просто идешь и ВОТ это чувство. Просто видишь картинку и ВОТ ОНО.
Это неуловимое прекрасное ощущение после чтения книги.
Я так отчаялась, что, пожалуй, пора прочитать первую главу Улисса.

Под отчаянием я не имею ввиду то, что было со мной в последнее время. Я вспоминаю почему мне хотелось жить летом, почему я не страдала. Потому что я читала и была не здесь. Мне ХОТЕЛОСЬ общаться с людьми, оттепление после книжной комы.

Может, я и не вижу любящих людей, которыми окружена, зато я вижу смысл, а это все, что сейчас важно.
Важно не хотеть любящих вокруг себя людей, важно хотеть продолжать. Важно ХОТЕТЬ выходить на улицу, хотеть пить чай из термоса на Ф.

Важно следовать за наиболее пронзительным чувством

@темы: волны моментов, горячий хлеб

---

Все, пора заканчивать ныть. Честно говоря, мои силы совсем на исходе, как и 2013 год. Я только сплю. Положительная новость в том, что после сб я совсем не хочу пить, может, из-за звуков в туалетах, которые доносились до меня, пока я сидела в комнате.
У меня совсем никого не осталось, все тихонечко отпадают, облупливаются как синяя краска со стен. И вот теперь такой момент когда мне наплевать. У меня нет сил удерживать кого-то и что-то склеивать. Раз люди не могут дать мне легкости - в данный момент люди не могут дать мне ничего. У меня нет сил слушать сашины рассказы про очередное аниме, потому что блять я терпеть не могу аниме, он это прекрасно знает. Пожалуй, мне стоит в дек ездить домой. Или делать вид что езжу, потому что я совсем не хочу говорить. Вера совершенно точно чем-то недовольна в наших отношениях. Тем,что я ничего не рассказываю, наверное. Но какой толк что-то всем рассказывать если все мои переживания достойны подростковых книжек? Меня саму от всего этого тошнит. Так что Вера идет к Олегу. И, честно говоря, я так устала, что мне все равно. Не так как было с Алисой и Настей, я ничего не чувствую. Вот так все равно. Все, что я делаю с М. - пью. Я плохо себе представляю чай на Ф, потому что я плохо представляю что-то, что могу ему рассказать.
Совершенно внезапно мне нечего рассказать, потому что в моей жизни ничего не происходит.
Самое прекрасное в чтении - это все же то, что весь остальной мир перестает быть тебе важен. Словно это я Зеленый Период.

Мне просто надо сдать все зачеты.

---

Вчерашний вечер был очень похож на тусу клуба одиноких неудачников (не считая того что у денчика есть жена. ну хотя бы у них все неплохо). Мы как три неудачника сидели на диванчике и смотрели клипцы. Сидели на кухне и пели вэризмайманд и мне было почти нормально, слушали церковный хор. На этом момент, может и раньше, я поняла что все не очень.
Куда вообще деться от этого ощущения, не понимаю. Это отличное завершение такой вот ебаной недельки.


Сколько пьянок с зихстовской компанией заставят меня забыть о самой первой?

---

Марафон "охуей по всей длине" продолжается. Я не делаю курсач, о господи, как же я НЕ ДЕЛАЮ КУРСАЧ. Читаю, ем халявные блинчики в стремной забегаловке (когда же ты стала сторониться стремных забегаловок), ловлю воспоминания во дворах, хожу сквозь метель, перевожу тексты про электроосаждение.
Стыд и позор.
Я очень хочу накидаться.

---

У тебя есть все, пишет мне он. Все, что он думает мне нужно, вот что он имеет ввиду.
И это значит что за три месяца общения он не понял ни капли, а понять он мог вообще совершенно все. Все эти вещи, которые у меня есть (тусовки в политехе с утра до вечера, уютные работники кафедры, закрывание дверей) не имеют никакого смысла если я одна.
А одна я только потому что недостаточно хороша для тех, кого хочу я.
И тут тысяча этих недостаточно. Если быть честной, нет ни одного достаточно.
И я бы могла задать вопрос "если я такая охуенная - то почему?". Но в ответ я получу не более чем "потому что так". Может быть, что-то более мерзкое, что засядет у меня в голове.
Но "потому что так" складывается только в одно.
Ты недостаточно вишня, Полина. И это очевидно. Это очевидно всем, кроме него. Может, и ему. Да конечно, и ему это понятно, просто он не может сложить 2 + 2.

Я опустилась на самое дно. Антон сказал, что чтоб вынырнуть нужно опуститься на самое дно. Но дело в том, что я не делала НИЧЕГО для этого. Словно из фильма братьев Коэнов по описанию М.
Что-то в своей жизни я делаю не так. И я не знаю как делать ТАК. Ты можешь начать меняться, но вот тебе сюрприз - тогда люди будут любит тебя не за то какая ты на самом деле. И вот это мне мешает. Упрямость и какая-то хуевая вера в то, что люди могут меня любить просто за то, что я Полина.

Жалость от дарка - это новые уровни ада.

По-крайней мере, больше песни киллерс не звучат в моей голове.

@темы: ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ, БЛЯТЬ?

---

Может попялишься на них со мной?

Не могу выкинуть из головы никак. Честно говоря, почти никто не выкидывается из моей головы. Вероятно, потому что думать мне не о чем больше.
Нахуя приходить и лайкать фотографии хотя ты так никогда не делал? Я отсчитываю на пальцах полгода, я думаю о кометах, я думаю о К.

Маша выигрывает, я улыбаюсь. Что мне еще остается делать как не улыбаться?
Ты выигрываешь. Я выигрываю.
Синие огни расплываются в глазах и откровенно высмеивают меня. Я выигрываю.
Еле могу дышать, воздух обжигает холодом. Я выигрываю.
Просыпаюсь ночью и опустошаю все содержимое живота. Я выигрываю.
Саша говорит что прочитает Улисс и мне придется за него выйти. Я выигрываю.
Ложусь на парту на английском. Я выигрываю.
Нахожу отголоски чувств июля2013. Я выигрываю.
Слушаю пиксиз и думаю об одной пьяной ночи в октябре. Я выигрываю.

ТЫ ВЫИГРЫВАЕШЬ --- Я ВЫИГРЫВАЮ.
МОЖЕТ, ВСЕ-ТАКИ ПОПЯЛИШЬСЯ НА НИХ СО МНОЙ?

@темы: nothing at all, фазан улетает прочь

---

Молодые люди с именем Рома вытягивают меня. Наверное, это какой-то знак.
Я остаюсь дома в выходной (хотя могла бы есть торт), чтоб поделать курсовой.
Рома вдыхает в меня ту жизнь, когда нужно бежать, разговаривать с людьми, путешествовать. Я читаю его блог и отрываюсь. Это тот свет, который я искала. Это тебе не отвратительная пизда, которая была в африке и теперь считает что ей все должны только потому что у нее нынче ниггерский ребенок. Это парень, которого кормят и ютят дома добрые люди. Парень, который вообще показал, что не все полимеры еще просраны! Все то, что строят люди искусства не более чем домики из карт. Может, в их уродской вселенной это и самые прочные дома в мире, но есть нечто большее чем весь этот дарк. Вот что я искала всю осень. Свет маяка.
По сб мы будем через метель идти во дворы у Родины, мимо чугунных загорождений, чтоб подняться на 7 этаж и готовить великолепную пряную еду. Гуна благости и метель, я почти не ощущаю Лепсе.

Все будет прекрасно

@темы: nothing at all

---

Мне стало легче.
Время идет, ничего не происходит в моей жизни, кроме того что немного продвигается курсовой. Секунды просто ускользают, с каждым тиканьем моих часов моя жизнь становится короче. Каждое тиканье обозначает, что мне стало легче.
Прекрасные сны закончились, но я не чувствую тяжести. Конечно, есть вероятность, что это просто чувство момента, а не облегчение в общем.

@темы: nothing at all

---

Моя замечательная правильная Катя спасает меня, говорит мне "раз ты не помнишь почему все было плохо - я тебе буду напоминать", тогда мне становится лучше. Я боюсь что мы с повышом похожи, меня тошнит как-то от этого сходства. Потому что я проиграла - она выиграла. Ну я могу довольствоваться М, но в свете последних событий че-то звездочки любви теперь не танцуют перед моими глазами. Я, конечно, с самого начала знала что она выиграет. По-крайней мере, что Костян останется у нее, потому что все, что касается отношений почти всегда заканчивается проигрышем, друзьям в конце-концов достается больше (или другой даме, но не тебе, дил виз ит). Ну кароче если представить себе это все как разрядную кривую аккумулятора - она дохуя падает, потому что увеличение тока нихуя не компенсирует падения потенциала, такие дела (отчет в моей голове, а я только проснулась).

Я не чувствую жизни. Хотя жизнь я не чувствую почти всегда. Я словно ем с заложенным носом. Что-то происходит, я это осознаю, в отличие от Веры. Я чувствую, это не как цитата "Как приятно - ничего не чувствовать и все же считаться живым" Просто мне словно не к чему стремиться. Все, что держит меня на плаву - курсовые (которые я не делаю, потому что сплю). И больше у меня ни к чему нет желания. Мне не нравится одежда, я не могу остановить свой взгляд на определенной косметике, даже на определенных людях. Мои сны меня полностью захватывают.
В конце года змей нет НИЧЕГО.
Возможно, это очередной опыт. Возможно, это неплохо. Но мне очень хуево засыпается, потому что я не знаю о чем думать.

@темы: nothing at all