Звездочкой любви украшу

Пора бы заделаться лесбухой, но секси кисам я не нравлюсь. Все, чего я могу добиться - ходить и говорить мурр девочкам, потому что декабрь начался с девочек.
Н. суперсекси и есть в ней какая-то магия. Можно посмотреть на нее и сказать "да, будь я мужиком - я бы дал". А когдасмотришь на меня - думаешь только че за хуевый у меня голос. Недостаточно металлов, слишком много пустой породы короче

@темы: сульфиды и никакого металла, суперначос

---

Все полимеры просраны, вот так, ребята. У меня остались только девочки, подумать только. Ну, конечно, девочки у меня неплохие: моя славная Ви, мы все еще вместе и я не знаю как бы пережила все это без нее
Питер Пен, замечательная Катя, которая знает что посоветовать, как вести себя правильнее. Катя королева всех женских штучек и это очень круто дружить с девочкой-девочкой.
Ну и моя Машуня, конечно. Я сказала что со своим метафорическим мужиком съебу подальше от всех, а она ответила что от нее я не убегу. Да и куда я убегу от моей сестрицы?

Все, что меня радует - это свитерок, который я завтра куплю, курсач (он делает мою жизнь более осмысленной, по-крайней мере, отвлекает мое внимание от хуйни) и мои сны.
Вселенная снов нынче просто прекрасна. Она полна косметики, закатов на Ф, каких-то фонарей в тумане. Это скорее чувство во снах и образы, чем все остальное.

Я настроила себе планов с М, но все они запоролись о стену моей неотразимости, хаха. Я предлагаю людям свою заботу, любовь, несмешные шуточки, мои интересы, а они хотят это все променять, все это выкинуть в дыру только ради физической близости. И на этом моменте я вспоминаю почему не верила в дружбу, на этом моменте я жутко расстраиваюсь, потому что они предают все чудесное, что у нас было.
Только бы та горстка, та жалкая кучка людей, которые нравятся МНЕ видели бы то, что видят мои четверки, мои френдзонные ребята. Это всегда видят не те люди.
Здесь меня спасают только девочки и злые шутки, кислотой стекающие по спине. 2013 смеется надо мной. Мне скоро 21, но он говорит, что я все еще в девятнадцатиляндии. Он забирает всех людей, которых люблю я. Он заставляет влюбляться в меня всех людей, которых я бы могла любить, но без использования каких-нибудь органов. В 2013 люди делают последнее, что я хочу, чтоб они делали.
И только Катя и МФ, мои скорпионы, люди двадцатки, делают то, что делали всегда. Остаются константами или же меняются к лучшему.

Если я побегу к Саше - он поржет надо мной и ниче не поймет, потому что у Саши нет сердца и не было.

@темы: 19 всегда 19, горячий хлеб, мерзавец и сучка сквозь века, ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ, БЛЯТЬ?, сосу хуи

---

Вот прямо сейчас один из тех моментов, когда я не чувствую себя ущербной. Не знаю вообще как много таких моментов было за последнее время. Я разгрузила курсачи, поняла что проблема с экономикой не такая уж и проблема, если все по-нормальному делать. Эта неделя - чай и въебывание. Довольно уже просирать все полимеры.

Остался последний месяц хуевого года, где я буду пахать как нигра, чтоб потом (здесь я зависла, потому что я не знаю что потом. Веселиться? Быть в дзене? Шагать по горам?)
Сейчас, почти в 12, наплевать мне на все это. Я хочу в теплые объятия. Или я хочу в сон, где не озера, а океаны. В тот удивительно прекрасный и тревожный сон. Хотя он был не очень, мне там было не очень - но он был потрясающе красивым и я никак не могу выкинуть его из головы.
Вся штука заключается в том, что я не могу получить покой. Я спокойна когда после гуляния возвращаюсь домой, в кровати проверяю сообщения вк и отрубаюсь. И это все. Я сдала курсовые и нихуя не стала спокойнее. Может, облегчение длилось секунды, этого хватило чтоб всем позвонить и рассказать что я все сдала. Может, из-за того что я не заслужила это отлично в зачетке я не чувствую покой. Может, из-за остальных курсовых.
Но на самом деле, если я все сдам и будет разгрузочная неделя - я просто не смогу придумать куда себя деть.
Потому что хлеб, который спасал меня летом не помогает.

@темы: nothing at all, суперначос

---

Кароче пока я тут пью - просто буду записывать отрывками то, что происходит. Потому что каждое утро после пьянки я думаю "это должно быть записано, пока я все помню".
Кажется, я нашла первопричину всех проблем с моими губами (да, у меня неделю ужасно сохнут губы, я прихожу, а они ВИШНЕВОГО цвета). Наверное, алкоголь высушивает их.
В последнее время м. такой пошли гулять. Выпьем чай и все такое. А я такая ДА, ЧАЙ. Ну и мы въебываем по пиву.

Вчера валил снег, но я не чувствовала своей злости, которая продолжается у меня уже неделю. С этой злостью я заебываю всех, особенно Сашу. Ну и так как я зла - Саша заебывает меня. Вообще гораздо сложнее сказать кто меня сейчас НЕ заебывает. Но это все можно понять. Я рассталась с мужиком и теперь умру в одиночестве. Конечно, это меня расстраивает, не знаю почему все так удивлены.
Так вот, валил снег, мы шли по вечернему городу. Мир зимой сужается, огоньки светят, гуляют какие-то люди. И даже не смотря на то, что я не пьяная, а только в предвкушении - меня от всего этого не тошнит. Пару раз может захватить дыхание потому что я вижу знакомый силуэт, например (не особо веселый пост че-то получается).
Мы слушаем эхопрокуренных подъездов и Джорджа, пьем, курим кальян. А потом понимаем, что нам нужно больше ВСЕГО, потому что все закончилось. Это не особо 14, но это пьяные шуточки, пикапметоды и смешные идеи, заставляющие нас сворачивать со своего курса.
Кароче, это все можно назвать прекрасным.

Я не могу сейчас что-то выжать из себя, потому что понедельник накатывается на меня волной, а если я не сделаю все, что должна - то меня сметет ко всем чертям.

@темы: мерзавец и сучка сквозь века, дринкин тунайт найт найт найт найт

---

Я не пила все лето (не считая тех запойных недель где я пила примерно по рюмке егермейстера в день), потому что решила что не буду пить из-за Паши. А сейчас я расстаюсь с мужиком и желание выпить че-то не глушится вином и пивом. Вероятно потому что меня не тошнит и я не делаю глупых поступков.
Кароче, этот хуевый день закончится тем, что мы где-нибудь выпьем

---

В конце июня я считала роскошью просто дышать. Привыкаем к хорошенькому. Сижу посередине столовой, подношу вилку с рыбой ко рту, вспоминаю что-то. Вот тут вспышка и я понимаю, что это все не очень. Я не хочу есть. Я не хочу сидеть на этом стуле. Меня тошнит от этой столовой. Меня тошнит от того состояния в котором я сейчас. Не спасает.
В июне 2013 я ехала в автобусе и думала что стоит сделать татуировку стей стронг просто для того вообще чтоб снова начать дышать. Я имею ввиду не делать тяжелые вдохи и выходи, а дышать так, словно не дышишь, не замечая.
Придумываю план как съебать. Первый пункт планирования - понять от чего я собралась съебывать, потому что я не знаю.

Мой мужик кидал мне стихотворения Рембо. Блять, все что я хотела видеть в моем мужике было в к.

@темы: nothing at all, фазан улетает прочь

---

Два дня подряд думаю что не стоило мне все-таки делать то, что я сделала в вс. Здравый голос Ника Миллера в моей голове говорит ТЫ ЧТО СЕРЬЕЗНО? Но сейчас я себя чувствую хуево, волна нежности к косте приливает, я вспоминаю всякие штуки. Признаю: пожалуй, он мне нравится. Имеет ли это какой-то смысл сейчас? Нет.
Пока готовилась к лабе осознала, что прошло то время, то осеннее ежегодное обострение когда я хочу позвать Сашу в кино. Ну и после этого подумала, что было бы неплохо. Воздух как раз такой холодный, мы бы сели через место друг от друга. Тут вступает оркестр под названием "Полина опять думает, что ее первая любовь спасет ее от пиздеца, забывая, что он единственный, кто приносит пиздецы".
На самом деле, у меня нет времени. Я написала вере, что мне нужно больше сна. И угадайте что я делаю когда тусую дома? Сплю. Вместо курсачей, вместо всего на свете я просто ложусь спать. Не могу выкинуть из головы ЭТО НЕ ОЗЕРО, ЭТО ОКЕАН. Это настолько особое чувство заключенное в одной фразе что я не знаю грустить мне или радоваться. Мне хочется реветь, но фраза связана с прекрасной Ф и рассветами, закатами, со всей вселенной моих снов.
В любом случае, я не могу написать "эй, я передумала, давай вернем наши хуевые встречания". Я не могу написать ничего, кроме заключения к курсовому и доклада.
Спасибо за внимание.

 

@темы: алан, проснись, туман снов, это не очень, это не озеро. это океан, фазан улетает прочь

---

Все, что остается делать - это корчить лицо Дженнифер Лоуренс и вопить "Я ТАКАЯ ОДИНООООКАЯ" или "КУРСАЧИИИИ".
Отныне я свободная (одинокая!) женщина. Ну вообще это печально. Все мне такие "Полина, ты жаловалась целый месяц, заебала всех нас, ты все сделала правильно". Но я такая НО РАССТАВАНИЕ БЫЛО ТАКОЕ ХЛЕБНОЕ, я буду скучать по клевым тонким рукам костяна (хотя я их не видела три недели, которые мы, к слову, встречались аххахаха) и по его запаху. И по клевому аватарчику, пойду-ка сохраню все его фоточки.
Ну это совершенно точно не пустота, которая была после Паши.
Это была почти чугунная вещь, которую я сделала, но ТЕПЕРЬ Я УМРУ ОДИНОКОЙ

@темы: суперначос, дженни воз э френд оф майн, джошифер, фазан улетает прочь

---

Никак не могу привыкнуть к тому, что люди смертные. Вроде бы, это все, чему нас вообще учит история. Все, кто были до нас мертвы, но благодаря фильмам, научным трудам, изобретениям создается впечатление, что они все еще здесь. Методично папин род выпиливается, а я не могу сдерживать слезы, потому что это еще одно доказательство того, что мир сдвинулся с места. Я шла за ручку с братом бабушки, он купил мне шарик. Только сегодня я думала, что давно не было похорон. Я только месяц назад думала, не назвала ли бабушка папу в честь брата. Женя.
Мне ужасно страшно что те, кого я знала в детстве умерли. Все они делали мой мир, а я просто в нем существовала. А теперь нам придется делать этот мир, а кажется словно его УЖЕ делают те, кто младше. Я к тому, что вещи уже не те.
Вспомни то чувство, которое было летом в запустевшем саду. Это смерть

@темы: заброшенные сады

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все утихло.
М. просто говорит, что мы с к. не подходим, я соглашаюсь (вы соглашаетесь). Мы решили ехать на пашу гражданского в нижний, если появятся деньги, подумать только! Это то, что я хотела, то, что я просила. Каждые выходные они мечтают о лучшем друге. Я думала об этом летом, а теперь у меня появился лучший друг. Это не словно 4 года назад, а теперь все действительно потрясающе. Мы оба здесь и никуда не собираемся уходить.
Пьем пиво, смеемся до сбивания дыхания (НИЖНИЙ НОВГОРОД). Курим и рассматриваем окна, людей в окнах, мебель, говорим все, что замечаем. Пытаемся зажечь наши сигареты (разве это не проклятие к в силе?) на жутком ветру, я затягиваюсь с невозможной силой за гаражами, огни на улице п.м. отражаются от окон. Мы сидим во дворах на колесе, смотрим всякие пост-рок видео. Мы обсуждаем что будем читать когда будем ехать в поезде. По-моему, я обретаю покой.
А все дело в том, что М. считает, что это все хуйня что к. говорит про молодость. В молодости надо пить чай и гулять по горам с палкой, осознавать как же странно ПРОСТО БЫТЬ ВОТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

@темы: покой, мерзавец и сучка сквозь века, курить и пить чай

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вдохнуть поглубже.
Мы с М. части одной эмо-проститутки. Я готова, готова реветь и пить.

@темы: мерзавец и сучка сквозь века, это не очень

---

Привет, я веду свой репортаж из инферно. Я сижу на парах с дырой внутри, ветер жутко свистит в ней. Серьезно, ветер сегодня такой, что пробирает каждую косточку внутри, да он просто меня чуть ли не сметает. Так что в дыре просто ужасающий свист. Я стараюсь не думать о курсовом, делать его, но продвигаюсь со скоростью улитки, завкафедры гонит на нас, а я понимающе киваю головой.
Вчера я лежала под одеялом и ревела, сидела под водой и ревела. Зашла вк ночью, чтоб перестать чувствовать себя хуево - но все уж так сложилось, что я почувствовала себя еще хуже.
Утром я еду и слушаю все самые грустные песни, потому что это все пиздецы, ребята.
Тщеславие запрещает моей головушке работать по-нормальному. Я почему-то думала, что если мы после четырех лет обрели друг друга - то будем вместе. Но мой М. возможно покинет меня, уедет в Питер. Вчера это казалось страшнее, в кровати это казалось страшнее. Сейчас проблема номер один - это мой курсач.
К. пишет мне, а я думаю "пиши мне больше, потому что мы переписываемся до следующей встречи, дальше мы расстанемся". Уговариваю себя какую неделю подряд? Третью?
Ник Миллер и все мои друзья рационально шепчут ПОЛИНА, ВСЕ НЕ ОК. А еще что-то шепчет что-то другое.
Хотя так ли это важно сейчас, в пол12? Таких данных нет в расчете змеевика, не надо знать ответ на этот вопрос.

@темы: 19 всегда 19, сульфиды и никакого металла, инфернальный ад, сосу хуи

---

Вот что я поняла (играю в часовщика, мысли текут рекой). Я каждую осень, каждую весну думаю о кино. С 2008 года я методично КАЖДУЮ осень и КАЖДУЮ весну, вы представьте себе ! думаю взять и сходить в смену, в синий зал, смотреть кино.
Я думала об этом осенью 2008,весной2009,осенью2009,
может быть, не думала весной2010,осенью2010,весной2011,осенью2011
а потом цикл снова начался, часики затикали: зима2012,осень2012,весна2013,осень2013
Я это к чему. Хоть раз выходило ли это за пределы моих раздумий? Осуществлялось в реальности?
нет.
Каждый раз себе обещаю. Обещаю отложить это на попозже. Я где-то внутри уверена, что все это сделаю, что не нужно беспокоиться, но вот годы текут, а я обещаю себе. В этом есть плюсы, в этом есть минусы. Просто сегодня, 17ноя, я это осознала.

Очень боюсь что те, с кем я была, те, кого я любила потеряют душу. Ну или потеряют себе. Мне кажется, что я непременно должна им помочь только потому что раньше была им лучшим другом.

@темы: пиши многоточиями

---

Хочу оказаться во вселенной своих снов. Тех, где есть дорога, фонари, лес и туман на Ф. Возможно, я частично уже там. Сегодня воздух впитывал свет фонарей, делал его расплывчатым. М. сказал, что воздух такой же как и морозным утром. Мы смотрели на огни, на отражение света в яблочно-желтом молочном улуне, на яркие огни светофора. Мы только говорим об умеренности, может быть, скоро будет она.
Мне нравится, что мы с М. обсуждаем цитадель. Мне вообще нравится как мы проводим время с М, потому что это очень похоже на жизнь. Уютные посиделки в кофейне с обсуждением людей, книг, нашего будущего на Ф (!) и наших семей. Прогулки по почти пустынном городу, где есть только свет фонарей, горящие окошки домов, огни гирлянд. Когда я гуляю с М. внутри меня нет этой тоски. Я здесь и сейчас, хотя я и говорю о К, но это не отражается внутри, я не тоскую по нему, проходя по местам, где гуляли мы, потому что слишком увлечена обсуждением жизни и пиздецов.
Это знак, можете сказать вы
Нихуя.

@темы: волны моментов, чай и Боб Дилан, мерзавец и сучка сквозь века

---

машинаестчеловека

И снова у меня проблемы с животом, проблемы с внутренностями.
Я пульсирую изнутри, трясусь, попросту говоря. Под проблемами с внутренностями я имею ввиду, что в животе чувство "я не дома", даже когда я дома, когда лежу в кровати под одеялом, не могу заснуть из-за этого ощущения.
Я сидела в холле универа и все слушала эту песню, которая рифмуется с "полина ест квотербека". Люди ходили, а я ее слушала.
М. сейчас очень нуждается в маяке, потому что он в эпицентре воронки, кварталом, по которому он ходит, овладевает великий инстинкт сгорания. Как бы это не выжгло его сердце.
Именно поэтому я не должна сейчас поддаваться дрожи, упадку из-за курсачей, пустоте, которую устраивает внутри мне к. У меня есть М, который в эпицентре. У меня есть курсовые, которым я нужна.
Мы вчера гуляли по кварталу мф, курили и все ждали его. Словно лето2009, я даже могу посмеяться, потому что между осенью2013 и летом2009 есть разница, она заключается в слезах и желании жить

@темы: nothing at all, волны моментов, мерзавец и сучка сквозь века, курить и пить чай, i can't feel at home in this world anymore

---

Сон, где мы разбиваемся на машине

сон, где июльской ночью реву потому что мы прощаемся навсегда (по-крайней мере, я так думаю). где единственное что я хочу, кроме того как бы проблеваться, это оказаться в нашем дворе, там, где мы говорили про помидорки.
сон, где я качаю головой и все внутри шепчет "это не то". когда песни, которые раньше мне играл м. теперь играет другой человек. сон, где я с горечью думаю "не то", когда показываю людям волшебную ф, а они пожимают плечами и говорять ни-че-го особенного.

все, что я написала про сны - это вранье. один из них - это сон м. два других - это просто картинки из прошлого
вот кое-что правдивое о снах:
в последнее время они все яркие, жутко щемящие. сегодня мне приснилось, что лора в свой день рождения (который завтра) позвонила мне, а я разревелась.

ошибочно я думала что к меня спасет, я вообще ошибочно думала о нем. главное, что у меня есть мои мальчики, гарри поттер, склоны, волшебники на метлах.
гитарный перебор м, его потеря ориентиров, истории про майкрософт, тысяча историй о четырех годах по отдельности
жестокие и смешные рассказы мф, "да ты ахуела", поздравления с днем рождения, тусовки на скамейках. та реальность, где мы смотрим на рябь по воде озера, иногда говорим, а иногда нет. а потом, измерзшись, идем домой.

@темы: ты-ценна-в-моем-мире, мерзавец и сучка сквозь века

---

Пиздец, я просто невозможно устаю.
Голова постоянно болит со среды, может быть, помогло бы если бы я запихивала в себя кофеек(@хуек). Мне бы очень помогли дневники хиз из 2010, наверное. Люблю читать про не очень, когда все не очень. Думала, что голова у меня болит из-за недостатка сна, но я сплю и нихуя. Если быть точнее - все, что я делаю - это смотрю сериалы и сплю. Тусую в политехе весь день, а потом на курсовые уже не остается сил.
О господи, как же я хочу провести выходные дома (а еще лучше лежа в объятиях костяна), но на этих выходных я сосу хуи на фестивале науки, потому что неорганики - это взрывы, а мы - это ОХУЕТЬ, ПУЗЫРЬКИ ВОДОРОДА ВЫДЕЛЯЮТСЯ
Ребята 94 года настолько помоднее нас, у них настолько больше жизни, что я кидаю себе миллиард фейспалмов. Че-то я нихуя не состоялась как модный чувак, как охуенный чтец книг, как та, кто сечет в музыке и даже как электрохимик.
Я могу состояться как тот, кто спит целыми днями и забивает дверь досками.

@темы: сосу хуи

---

Когда я играю на укулеле - я представляю себя сидя на мокрой скамейке, капли свисают с деревяшки, рядом со мной постамент, на котором раньше была статуя оленя, рядом со мной М. пьет чай
я представляю себе квартиру сестры олега, я подбираю голландию 1945, олег наводит мне коктейль, мы открываем окна, включаем вентиллятор, спасаемся от жары
я представляю все те времена когда я играла на укулеле и мне было неплохо

@темы: nothing at all, It is such a comfort to hear you say so, doctor, волны моментов