Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 06 ноября 2013
00:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 04 ноября 2013
Дженни была моей подруженькой.
В принципе, я не знаю что мне еще написать, потому что в этой строчке есть все. Я в какой-то вселенной, где отдрачивать мужикам - это честь (а я королева хуйцов, полагаю). Все это очень смешно. Или же очень несмешно. Я смеюсь, улыбаюсь, вспоминая ту часть своей жизни, где я помолвлена, где мне не надо решать хуйни, где хуйни не будет. Тебе не разлюбят если не влюблялись в тебя. Не расхотят, если никогда не хотели. Я лежу, пока костян входит и выходит из комнаты, вижу как монитор освещает комнату, иногда он отключается, тогда я лежу в темноте. Очень часто я рассматриваю узор обоев. Выдыхаю, думаю о том, что идея брака с МФ просто заебись, особенно при таких обстоятельствах.
Пожалуй, пора мне последовать пути М. и перестать заниматься хуйней, сидеть вк и грустить.
В принципе, я не знаю что мне еще написать, потому что в этой строчке есть все. Я в какой-то вселенной, где отдрачивать мужикам - это честь (а я королева хуйцов, полагаю). Все это очень смешно. Или же очень несмешно. Я смеюсь, улыбаюсь, вспоминая ту часть своей жизни, где я помолвлена, где мне не надо решать хуйни, где хуйни не будет. Тебе не разлюбят если не влюблялись в тебя. Не расхотят, если никогда не хотели. Я лежу, пока костян входит и выходит из комнаты, вижу как монитор освещает комнату, иногда он отключается, тогда я лежу в темноте. Очень часто я рассматриваю узор обоев. Выдыхаю, думаю о том, что идея брака с МФ просто заебись, особенно при таких обстоятельствах.
Пожалуй, пора мне последовать пути М. и перестать заниматься хуйней, сидеть вк и грустить.
суббота, 02 ноября 2013
23:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 октября 2013
Все еще киллеры. Мы с славным МФ гуляем по вечернему городу, я вижу пожары, я со страхом понимаю, что у нас в разговоре есть паузы, судорожно подбираю темы. Может, хочу чтоб он вытащил меня из этой херни. Ну он вытаскивает, вроде бы. Но потом мы идем у сквера, который всегда был нашим, я иду справа, мы гуляли здесь весь 2009, сидели здесь и в 2010, и этим летом; идем по скверу и я скучаю по К. Он словно Брендон Флауерс, а я словно Дженни.
И пока это все меня не убило - мне следует поднять капюшон, прошептать "фореваэлоун" и уйти в синюю даль, делать курсачи.
И пока это все меня не убило - мне следует поднять капюшон, прошептать "фореваэлоун" и уйти в синюю даль, делать курсачи.
К сказал мне, что у меня, видимо, все в порядке. Из его уст это не звучит как комплимент. Хотя о чем мы говорим, я не понимаю половины слов, которые вырываются у него изо рта, не понимаю шутит он или нет, иногда даже не понимаю что он шепчет, а когда переспрашиваю - он отвечает "ничего". Вот мне пора домой, К целует меня в лоб, целует щеки, оставляет легкий поцелуй на губах, на носу, на виске. Целует, но не трогает. Говорит, что с его именем, константа, вышла шутка. Говорит, что с этим всем никак не надо работать. Я закрываю глаза. Я его не понимаю.
Хочу послать это все к чертям, думаю об этом неделю. Но мне нравятся поцелуи в руки и мне нравится чувство в животе.
Идешь в начале октября, слова вылетают изо рта, сплетаются в нити, становятся реальными. Цветные нити слов спрашивают (как я спрашивала в начале октября) "разве так сложно найти того, кто хочет уют? все его хотят, так почему все так сложно?". Спросила это в начале октября, а теперь конец октября, я никак не могу получить от К то, что я хочу, потому что шутка в том, что ему нужны страдания, а не уют.
Вот уже вторую неделю я не знаю что с этим делать. Удивительно то, как меня тянет к людям с проблемами, которые не могут заполнить жизнь светом: это Саша, который делает все чудесные вещи, занимается активной деятельностью, но он пуст изнутри, там нет ничего; это Паша, который видит свет когда бухает с друзьями, а больше он с друзьями ничего и не делает; это К, который читает книги, слушает музыку, живет, но он сегодня наполнял комнату дарком, а я не знала что делать и как реагировать на это, потому что мое присутствие не влияет ни на что.
Удивительно то, что я рядом с собой хочу видеть смеющегося даже при смерти Катберта Оллгуда. Того, кто бы меня вытянул из всего этого.
К говорит "а я посмотрю, у тебя все в порядке". Вставать ночью и думать постоянно о том, что пора бы нам попрощаться с К, пока я не начала чувствовать к нему чего-то (потому что я уже начинаю) - это не совсем в порядке. Внезапные приступы слез когда я вижу желтые дома - это вряд ли в порядке. Мысли о том, что можно пойти и засосать моего бывшего это ТОЧНО не в порядке. Я выбиваю все это из себя палками, локдогом, говорю себе голосом мф "ты что дура что ли?", представляю как мы будем женаты, пить пивас и просто вместе навсегда, но не рядом (рядом, но не вместе, эгейнст ми).
Я хочу понять, но чтоб истина не была хуевой. Не слишком ли это много?
Настоящая любовь - та штука когда втихаря кто-нибудь играет немногих президентов, потому что у меня все ники посвящены ей, потому что это моя любимая песня. И поэтому сейчас М. важен
Хочу послать это все к чертям, думаю об этом неделю. Но мне нравятся поцелуи в руки и мне нравится чувство в животе.
Идешь в начале октября, слова вылетают изо рта, сплетаются в нити, становятся реальными. Цветные нити слов спрашивают (как я спрашивала в начале октября) "разве так сложно найти того, кто хочет уют? все его хотят, так почему все так сложно?". Спросила это в начале октября, а теперь конец октября, я никак не могу получить от К то, что я хочу, потому что шутка в том, что ему нужны страдания, а не уют.
Вот уже вторую неделю я не знаю что с этим делать. Удивительно то, как меня тянет к людям с проблемами, которые не могут заполнить жизнь светом: это Саша, который делает все чудесные вещи, занимается активной деятельностью, но он пуст изнутри, там нет ничего; это Паша, который видит свет когда бухает с друзьями, а больше он с друзьями ничего и не делает; это К, который читает книги, слушает музыку, живет, но он сегодня наполнял комнату дарком, а я не знала что делать и как реагировать на это, потому что мое присутствие не влияет ни на что.
Удивительно то, что я рядом с собой хочу видеть смеющегося даже при смерти Катберта Оллгуда. Того, кто бы меня вытянул из всего этого.
К говорит "а я посмотрю, у тебя все в порядке". Вставать ночью и думать постоянно о том, что пора бы нам попрощаться с К, пока я не начала чувствовать к нему чего-то (потому что я уже начинаю) - это не совсем в порядке. Внезапные приступы слез когда я вижу желтые дома - это вряд ли в порядке. Мысли о том, что можно пойти и засосать моего бывшего это ТОЧНО не в порядке. Я выбиваю все это из себя палками, локдогом, говорю себе голосом мф "ты что дура что ли?", представляю как мы будем женаты, пить пивас и просто вместе навсегда, но не рядом (рядом, но не вместе, эгейнст ми).
Я хочу понять, но чтоб истина не была хуевой. Не слишком ли это много?
Настоящая любовь - та штука когда втихаря кто-нибудь играет немногих президентов, потому что у меня все ники посвящены ей, потому что это моя любимая песня. И поэтому сейчас М. важен
среда, 23 октября 2013
1. Структура кааап-вложе-ниииий мне за-пре-ща-ет любииить.
Слушаю товарища Горбачева, признаю, что скучаю по Олегану прямо сейчас. Летом я рассталась с Пашей, мы с Олегом пошли к заливным лугам, говорили о том что Саша соу дип ин френдзон, я пыталась отгонять от Олега комаров, пока он играл на гитаре. Моги ноги терялись в траве, все кругом заросло, это был уж точно не 2007. Тогда мой маяк нуждался в судах, Олег нуждался в маяке. Вероятно, мне суждено скучать по игре на гитаре с людьми четверки.
Все эти четыре (четыре!) года я корчила очень печальное еблишко когда пела мой рокнролл. Это никак не было связано с любовью и прочей фигней. Просто все было не то, не тот гитарный перебор. Теперь он есть. Мы с моим ненаглядным М. общаемся вот уже сколько? Месяц? Мы пели когда на улице еще не было 0 градусов. А теперь холодно, мы все еще не пели мой рокнролл. Может быть, я больше не буду корчить грустное лицо.
Теперь его можно корчить когда я буду петь Г.О. Только вот ее больше никто не поет. Все идет по плану совсем не Олега, а все остальное только он мне играл. Хотя кто знает. Окт еще не закончился, очень много людей писали мне, я же не писала никому. Возможно, стоит.
2. Воздух режет холодом, я спешу на остановку (словно это 2011), слушаю жнжнжнжн (желание-кого-то-жалеть) и понимаю, что "улыбнуться роме" будет тождественным улыбнуться себе. я очень рома альфаро сейчас, в этот период времени. правда, не такая секси.
3. Если ты уснешь под водой, детка, я донесу тебя до дома.
Я все еще тебя люблю, если они перестанут тебя любить - я не перестану.
Просто хочу это зафиксировать.
Слушаю товарища Горбачева, признаю, что скучаю по Олегану прямо сейчас. Летом я рассталась с Пашей, мы с Олегом пошли к заливным лугам, говорили о том что Саша соу дип ин френдзон, я пыталась отгонять от Олега комаров, пока он играл на гитаре. Моги ноги терялись в траве, все кругом заросло, это был уж точно не 2007. Тогда мой маяк нуждался в судах, Олег нуждался в маяке. Вероятно, мне суждено скучать по игре на гитаре с людьми четверки.
Все эти четыре (четыре!) года я корчила очень печальное еблишко когда пела мой рокнролл. Это никак не было связано с любовью и прочей фигней. Просто все было не то, не тот гитарный перебор. Теперь он есть. Мы с моим ненаглядным М. общаемся вот уже сколько? Месяц? Мы пели когда на улице еще не было 0 градусов. А теперь холодно, мы все еще не пели мой рокнролл. Может быть, я больше не буду корчить грустное лицо.
Теперь его можно корчить когда я буду петь Г.О. Только вот ее больше никто не поет. Все идет по плану совсем не Олега, а все остальное только он мне играл. Хотя кто знает. Окт еще не закончился, очень много людей писали мне, я же не писала никому. Возможно, стоит.
2. Воздух режет холодом, я спешу на остановку (словно это 2011), слушаю жнжнжнжн (желание-кого-то-жалеть) и понимаю, что "улыбнуться роме" будет тождественным улыбнуться себе. я очень рома альфаро сейчас, в этот период времени. правда, не такая секси.
3. Если ты уснешь под водой, детка, я донесу тебя до дома.
Я все еще тебя люблю, если они перестанут тебя любить - я не перестану.
Просто хочу это зафиксировать.
понедельник, 21 октября 2013
23:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 20 октября 2013
Я хотела получить песни, разговоры, стихи. Я хотела сфоткаться с М. и написать Я И МОЙ ДРУГАН НА-ВСЕГ-ДА!
Но я получила нетрезвую бывшую подругу из питера и чувство вины, потому что я не верю в женскую дружбу и ниче не чувствую.
Впервые, наверное, мне нужен не мужик, а чувак из гарри поттера
Но я получила нетрезвую бывшую подругу из питера и чувство вины, потому что я не верю в женскую дружбу и ниче не чувствую.
Впервые, наверное, мне нужен не мужик, а чувак из гарри поттера
суббота, 19 октября 2013
Я снова здесь, в 19ляндии. Хотела написать, что я на вокзале, чувствую, что конец по-настоящему близко, но я знаю, что это не так. Я буду лежать в этом болоте с открытыми глазами, смотреть на Фродо и Голлума проходящих мимо. Пытаться затащить их к себе. Единственное, что заставляет меня прыгать и веселиться - это тот факт, что мой дружочек, М., со мной. Мы будем читать горькие стихи, петь песни, больше никакого замирания сердца на "мой рокнролл", потому что Джим и Лили снова вместе, снова на Ф, где и должны быть, снова наши голоса хуево сливаются вместе, но мы поем! Поем, рассказываем друг другу о своих снах и делимся всеми секретами, что накопились за 4 года. Старикам-здесь-не-место.
Сегодня огни светофора отражались в дороге, я говорила Саше, что это счастье так идти, что это значит быть живым - идти домой под дождем, вдыхать холодный воздух. Но правда в том, что я пыталась убедить в этом себя. Наверное, дело в том, что мне нужно быть нужной и чудесной, и только в глазах М. я нужная и чудесная. Вера сказала, мол английский лолват, Вера вообще много что сегодня сказала, поэтому я хочу сбежать.
Я не понимаю как К. нужны уютные отношения, если он идет на маяк и молотком хочет выбить весь свет, потому что тот ему мешает спать. Шуточки про ненависть - это не то, что бы хотелось.
Мне очень хочется найти пристанище, я теряю его из виду, а потом вспоминаю, что найду его на Дружбе с единственным М.
Сегодня огни светофора отражались в дороге, я говорила Саше, что это счастье так идти, что это значит быть живым - идти домой под дождем, вдыхать холодный воздух. Но правда в том, что я пыталась убедить в этом себя. Наверное, дело в том, что мне нужно быть нужной и чудесной, и только в глазах М. я нужная и чудесная. Вера сказала, мол английский лолват, Вера вообще много что сегодня сказала, поэтому я хочу сбежать.
Я не понимаю как К. нужны уютные отношения, если он идет на маяк и молотком хочет выбить весь свет, потому что тот ему мешает спать. Шуточки про ненависть - это не то, что бы хотелось.
Мне очень хочется найти пристанище, я теряю его из виду, а потом вспоминаю, что найду его на Дружбе с единственным М.
среда, 16 октября 2013
Мы сидим в ширехари втроем: я, зихста и денчик и обсуждаем как вчера накидались. Мы сидим с зихстой в милано и говорим о том как накидаемся днем ранее. Ну а между этим мы накидываемся, танцуем под пиксиз (это больше похоже на прыжки и я не ебу под какие песни мы что-то делали), выключаю свет потому что идите нахуй, целуемся в темноте коридора с моим мужиком, разговариваем про пидаров. Это все чудесно и круто, если бы не одно но. Я просыпаюсь от каких-то очень реальных снов, не осознаю где реальность, а где нет. Я просыпаюсь очень грустная и думаю "пора бы все прекратить"
воскресенье, 13 октября 2013
Я говорила, что сентябрь мне дан на курсачи и не сделала ничего. Не знаю стоит ли вообще писать на что мне дан октябрь, дано это время. Может, и не стоит. Но я, конечно, напишу. Каждый раз когда я в отношениях - не могу воспринимать мелкие детали, воспринимаю себя как Полина+мужское имя. Может быть, К сейчас тут для того, чтоб научить меня избавляться от этой комплексности. Представлять нас по отдельности, но в одном объеме, как эмульсию - две несмешиваемые жидкости и стабилизатор. Я - это маяк и элетрохимик. Я должна заниматься курсачами, чтением, игрой на укулеле и приборкой. А К должен заниматься своими штуками. И в это же время мы будем ездить в транспорте, я буду слушать свою музыку, он будет читать. Мы будем ходить по улицам, я светить, потому что я маяк, а он думать о своих штуках. И этим всем мы будем заниматься, между тем, встречаясь друг с другом.
Мне кажется, что моя единственная деятельность в данный период - это рисование стрелок и проебывание.
Зато я улыбаюсь. Сидя на лабораторной после четырех часов сна, я улыбаюсь.
Мне кажется, что моя единственная деятельность в данный период - это рисование стрелок и проебывание.
Зато я улыбаюсь. Сидя на лабораторной после четырех часов сна, я улыбаюсь.
воскресенье, 06 октября 2013
Обычно я пишу как счастлива и рада в "это 20 и это элтон джон в моей крови", но я помирилась с М. и теперь это нерезонно, ха. Тем более, счастлива и рада я отчасти из-за него. Я писала, что мы с ним оба проиграли, но, возможно, мы оба выиграли. С каждым днем жизнь подкидывает еще больше фактов и намеков на то, что все было не так как я думала. Хотя в случае с М. я думала, что все хуже. А правда оказалась в том, что это все еще М., но смягченный, без заебов. И тут хорошо. Удивительно то, как я, мы, после четырех лет молчания, ядовитых усмешек, полного игнора (и с моей стороны, полной неосведомленности о его жизни) можем вернуться на накатанную колею начала 11 класса. Да я даже не скажу что это 11 класс, потому что там было не очень. А тут все было здорово. Я еще не встречала столько горячих сплетенок, сколько встретила за 2 дня. М. теперь похож на моего брата-сектанта, может, глазами. А, может, мимикой.
На маяк в моем статусе пришли клевые корабли, которых, я думала, потеряла в Бермудах.
И если не один М. вытащил (по-крайней мере, на СЕЙЧАС) меня из моей печали - то вместе с К. уж точно. Он улыбается как кот, вообще похож на кота. Не знаю откуда возникает это его желание таскать меня на руках и поднимать все эти жиры. Вообще не знаю откуда возникает какое-либо желание в мою сторону, потому что судя из его историй о жизни - я вообще не хардкор и не должна ни с какого бока подходить К.
На маяк в моем статусе пришли клевые корабли, которых, я думала, потеряла в Бермудах.
И если не один М. вытащил (по-крайней мере, на СЕЙЧАС) меня из моей печали - то вместе с К. уж точно. Он улыбается как кот, вообще похож на кота. Не знаю откуда возникает это его желание таскать меня на руках и поднимать все эти жиры. Вообще не знаю откуда возникает какое-либо желание в мою сторону, потому что судя из его историй о жизни - я вообще не хардкор и не должна ни с какого бока подходить К.
суббота, 05 октября 2013
Хожу с искусанными губами, потому что я дура. Я чувствую себя словно в 10 классе, когда все было пиздато, но я приходила домой и рыдала потомому что ТАКАЯ Я ВОТ ДУРА. И вот сейчас я шла, закусывала губу, еле сдерживала слезы, потому что такая дура.
Когда ты находишься в шаге от кого-то - сразу хочется бежать и прятаться за теми, кому ты уже давно не нужен.
Когда ты находишься в шаге от кого-то - сразу хочется бежать и прятаться за теми, кому ты уже давно не нужен.
пятница, 04 октября 2013
НЕ ПРОШЛО И ПЯТИ ЛЕТ, КАК ПРОШЛО ДВА ГОДА. МЫ НАССАЛИ НА ЗАБОР - ХОРОША ПОГОДА
Я бегала сейчас, мое горло горит. Каждый раз, когда я бегаю - я думаю о мужиках. Думаю о мальчиках, которые когда-то были моими. Которые имеют призрачную возможность стать моими. Я вспоминаю щетину или пухлые щеки, представляю хуиту, которая будет в будущем. Приятно почувствовать себя летом, пусть лето и не было клевым, пусть твое горло горит.
Если честно - я хочу опять наебашиться с моими (конечно, нет) славными девочками, нести бред, фотографироваться и еле ходить по лестницам от перенапряжения. И это, пожалуй, единственные, с кем я хочу напиться, что странно, ведь обычно в моей голове только парни.
Я бегала сейчас, мое горло горит. Каждый раз, когда я бегаю - я думаю о мужиках. Думаю о мальчиках, которые когда-то были моими. Которые имеют призрачную возможность стать моими. Я вспоминаю щетину или пухлые щеки, представляю хуиту, которая будет в будущем. Приятно почувствовать себя летом, пусть лето и не было клевым, пусть твое горло горит.
Если честно - я хочу опять наебашиться с моими (конечно, нет) славными девочками, нести бред, фотографироваться и еле ходить по лестницам от перенапряжения. И это, пожалуй, единственные, с кем я хочу напиться, что странно, ведь обычно в моей голове только парни.
четверг, 03 октября 2013
На лбу себе высечь "Он тебя не спасет, не надейся, ради Бога". На лбу себе высечь "XIV". Если я начну сильно надеяться - то пропаду.
НАКРЫЛО. (подгрузило)
Волна пиздеца и безысходности подходит к городу и накрывает его по самые верхушки многовековых дубов, блестящих крыш желтых домов, по крышу кирпичного дома на Ф, в котором я надеюсь жить. Волна тлена накрывает все, пока я просыпаюсь утром и слушаю Emerald City. С частотой несколько секунд в день я могу думать о том, чтоб пойти к желтому дому у бассейна. Слишком высокий контраст цветных листьев и серого неба в окружающей среде, чтоб глупые мысли НЕ появлялись у меня в голове.
К. чудесный, он вытягивает меня. Но я не могу отделаться от тревоги, что это не 8, что все слишком быстро. А чем все быстрее, тем хуже получится гальваническая отливка, тем меньше ты отпечатаешься у кого-то в голове, тем раньше ты простишься с человеком.
Я слушаю локадога, и только тогда не грущу, потому что локдог - это МФ, какая бы рэпчина у него не была. А МФ - это свет. Он ничего не обещает, никуда не зовет меня. Ощущение МФ - это то, что ты чувствуешь стоя на лестнице перед выходом из автобуса. Это, скорее, не человек, а то, что ВЫЗЫВАЕТ у меня образ человека. Это то, что есть с тобой, вне зависимости от присутствия человека. Не только прошлое, но и настоящее, но и намек на будущее. И вот славному МФ я благодарна, потому что он много сделал для страны.
Я чувствовала схожее ощущение этой весной. Когда нужно писать большему количеству людей уютные приятности, иначе потонешь нахуй.
Пойду напишу всем-всем.
Пойду поем морковку
Волна пиздеца и безысходности подходит к городу и накрывает его по самые верхушки многовековых дубов, блестящих крыш желтых домов, по крышу кирпичного дома на Ф, в котором я надеюсь жить. Волна тлена накрывает все, пока я просыпаюсь утром и слушаю Emerald City. С частотой несколько секунд в день я могу думать о том, чтоб пойти к желтому дому у бассейна. Слишком высокий контраст цветных листьев и серого неба в окружающей среде, чтоб глупые мысли НЕ появлялись у меня в голове.
К. чудесный, он вытягивает меня. Но я не могу отделаться от тревоги, что это не 8, что все слишком быстро. А чем все быстрее, тем хуже получится гальваническая отливка, тем меньше ты отпечатаешься у кого-то в голове, тем раньше ты простишься с человеком.
Я слушаю локадога, и только тогда не грущу, потому что локдог - это МФ, какая бы рэпчина у него не была. А МФ - это свет. Он ничего не обещает, никуда не зовет меня. Ощущение МФ - это то, что ты чувствуешь стоя на лестнице перед выходом из автобуса. Это, скорее, не человек, а то, что ВЫЗЫВАЕТ у меня образ человека. Это то, что есть с тобой, вне зависимости от присутствия человека. Не только прошлое, но и настоящее, но и намек на будущее. И вот славному МФ я благодарна, потому что он много сделал для страны.
Я чувствовала схожее ощущение этой весной. Когда нужно писать большему количеству людей уютные приятности, иначе потонешь нахуй.
Пойду напишу всем-всем.
Пойду поем морковку
суббота, 28 сентября 2013
Пиздец, она выглядит печальнее меня. В своей печали она красива. Шепчет низким голосом песни. У нее тонкие пальцы. Я вот тоже печальна, но в своей печали я остаюсь жирной Полиной, никакой красоты вообще. И я понимаю почему она, а не я. Я бы выбрала себя, конечно. Но большинство людей не я.
У О. все хуево, у меня все не очень. Я думаю о нем когда пою песни под гитару (когда я пела песни под гитару с О., я думала о зихсте, так что имеет ли это все смысл?), думаю о том как мы в последний раз пели товарища Горбачева, что О. единственный, с кем я смогу спеть все идет по плану (потому что с тем кому эта песня принадлежит я уже пела, упивалась этим моментом, почти чувствовала горечь во рту, ни звука на диктофон не записала).
Меня опять тошнит и я понятия не имею почему. Я не принимаю пирацетам - но все-равно голову кружит и я хуево себя чувствую.
К неуютный. Ему я говорю, что ничего не понимаю, но все, что я могу чувствовать (кроме тошноты) - это его сексизм. Что сделать чтоб всего этого не чувствовать? Таня скучает, ей не хватает общения с ее Лешей, так почему бы мне не заткнуть дыру у нее внутри чаем? Почему бы мне не заткнуть дыру внутри меня чаем? Почему бы мне вообще не утонуть в чае, например
Понимаю, что мир сдвинулся где-то между 2009м и смертью моей бабушки.
У О. все хуево, у меня все не очень. Я думаю о нем когда пою песни под гитару (когда я пела песни под гитару с О., я думала о зихсте, так что имеет ли это все смысл?), думаю о том как мы в последний раз пели товарища Горбачева, что О. единственный, с кем я смогу спеть все идет по плану (потому что с тем кому эта песня принадлежит я уже пела, упивалась этим моментом, почти чувствовала горечь во рту, ни звука на диктофон не записала).
Меня опять тошнит и я понятия не имею почему. Я не принимаю пирацетам - но все-равно голову кружит и я хуево себя чувствую.
К неуютный. Ему я говорю, что ничего не понимаю, но все, что я могу чувствовать (кроме тошноты) - это его сексизм. Что сделать чтоб всего этого не чувствовать? Таня скучает, ей не хватает общения с ее Лешей, так почему бы мне не заткнуть дыру у нее внутри чаем? Почему бы мне не заткнуть дыру внутри меня чаем? Почему бы мне вообще не утонуть в чае, например
Понимаю, что мир сдвинулся где-то между 2009м и смертью моей бабушки.
среда, 25 сентября 2013
С К. не выйдет штук только из-за одной смс написанной мне летом. В смс было написано что у меня красивый голос, с восклицательным знаком. Раз так - то я верю в свое умение петь
А на самом деле, штук с К. не выйдет не только поэтому
А на самом деле, штук с К. не выйдет не только поэтому
вторник, 24 сентября 2013
У меня слишком хорошее настроение для конца сентября, хотя интернет пашет со скростью профилаковского вайфая. Хотя ничего, вроде, не изменилось. Я начиталась цитаток из дневников хиз, и мы с Ви как обычно устроили какую-то хуйню в сети. Как же круто писать маты и все такое, ведь когда я пишу Константину-Повелителю-Тьмы - я все фильтрую.
У Полины есть мягкий мешочек с костями, который можно обнимать и накрывать пледиком (и это Сэди). У меня есть фотографии с заичкой МФ. И сам тот факт что я называю его заичкой смешит меня (и его бы посмешил, знал бы он). Мы с ним толстые и фотографируемся на айпад. И все это охуенно.
И я чувствую себя охуенной вот в этот временной промежуток. Отлично для разнообразия.
Смысл в том что когда читаешь эти цитатки из дневничков - ни моя печаль, ни верина не кажутся печальной. Они кажутся хуйней, над которой можно поржать.
так что засни на работе @ проснись в братстве кольца !
У Полины есть мягкий мешочек с костями, который можно обнимать и накрывать пледиком (и это Сэди). У меня есть фотографии с заичкой МФ. И сам тот факт что я называю его заичкой смешит меня (и его бы посмешил, знал бы он). Мы с ним толстые и фотографируемся на айпад. И все это охуенно.
И я чувствую себя охуенной вот в этот временной промежуток. Отлично для разнообразия.
Смысл в том что когда читаешь эти цитатки из дневничков - ни моя печаль, ни верина не кажутся печальной. Они кажутся хуйней, над которой можно поржать.
так что засни на работе @ проснись в братстве кольца !