Smoking cigarettes. And all

У нас тут идет снег, дождь, град и что только не идет. я сижу в двух кофтах, которые совсем меня не спасают от холода. Руки в каких-то мелких порезах, которые как по магии появляются утром (а может, в течение дня). Ноги не чувствуются, с руками дела еще хуже обстоят. Но вот бы все дело было только в этом. Может, у меня просто такая хреновая карма из-за малодушия, может поэтому все так не ладится. А может, потому что я какой-то нытик, считающий, что ему хуже всех. Учила сегодня схемы разделения ионов. На кровати. Уснула - еле смогла проснуться. Все-таки моя кровать - это почти единственное место, где я хочу провести октябрь. Почти единственное - потому что я половину времени перед сном представляю кровать у Ирины дома и нечто действительно горячее рядом со мной (не Ирину, конечно, хаха). Вера говорит, что не уверена, что у меня все так серьезно к нему. Да я тоже, на самом деле, не уверена. Я, по-моему, уже писала об этом.
Кстати, про Веру. Как бы не казалось, что все наладилось - не думаю, что все когда либо наладится. Хотя мне с таким упадническим настроением вообще не следует делать прогнозы на будущее. С другой стороны, эти прогнозы самые лучшие, потому что правило "не рассчитывай" до сих пор остается главным законом Вселенной и вообще.
Слушаю Shore to shore. Летом вызывала больше эмоций. Но ведь летом у нас была жара, розовое небо, зеленые кусты и пьянки на траве. Не терпится покурить сигареты и запить чаем у Ирины. Когда это будет - не знаю. Явно будет 16. но до 16 нужно дожить. И я, кстати, не уверена, что пойду на этот день рождения вовсе. У Ирины теперь новая компания (и как это эгоистично расстраиваться по этому поводу).
Не помню, чтоб у меня когда-то был такой напряженный сентябрь. Хотя я вообще мало что помню из плохих времен. Максимум, как я могу описать любой период депрессии (а он был только один) - это "было плохо". Насколько плохо - вспомнить или описать не смогу, наверное. Но эта связывающая меня скука, это уныние заставляют меня чувствовать плохо. Иногда просто невыносимо. Сижу на какой-нибудь практике по матану, мне что-то говорят, а у меня внутри огромная дыра, которая свербит и просто не дает мне думать.
Только Music and medicine могут как-то вылечить. Airplane over the sea, Franz Ferdinand и сольник Карла могут. Возможно

---

Adore

Я поняла сейчас одну вещь. Сидя при свете лампы, с полу-орущей музыкой в наушниках, с грузом где-то в районе легких и слабой мигренью. Я думала, что одного применения М.Ф. хватает на полгода. Но на самом деле, М.Ф. хватает на столько, на сколько он захочет. Я написала Вере про всю эту хрень с Пашей. Мы с ней поржали, как в старые добрые дни, да. Но я опять походила и поняла, что я не учитываю один факт. Я постоянно думала только о своих чувствах. О каком-то круговороте если-не-это-то-это. А-что-если-не-даст. И даже не подумала, что Паша может быть занят. Так вот. Паша занят. Не то что бы это что-то сильно меняло, хаха. Я сижу с этим грузом и вдруг у меня мой Андрэ спрашивает, как дела. То, что он это спрашивает что-то значить должно было. Мы с ним в 11 классе говорили об этом. Он не пишет людям просто так. "Ты пишешь мне "спокойной ночи". Какого черта?". Сказал, что ему приснился сон, после которого он начал относиться ко мне "в 100 раз лучше" (но я все-равно не подвинула его маму и троих друзей, будто это реально, будто мне это надо). Знал бы он о моих снах. Об этом его дне рождения, "я мог тебя потерять", о дожде (тогда была жара), котах и рисунках на руке.

Но это хорошо. Нереально хорошо, что М.Ф. возвращается, когда я не ожидаю этого. Что тянется до мусорки и выбрасывает всю ерунду, что мы накупили. Что вспоминает, что мы оставили его новые вещи в магазине, который покинули минут 10 назад.
Это круто, что он есть, и даже иногда у меня.
Ведь не все так плохо, да?

@темы: паша, ты-ценна-в-моем-мире

---

Осенняя рутина

Опять слушаю инде-рок радио (несказанно радует). Никак не могу избавиться от наваждения о сомнительной влюбленности.
Devendra Banhart - a ribbon. Сначала запел, когда я шла к дому наконец-таки. Текст так подходит к моему состоянию сейчас.
Я бы хотела тебе спеть, если и ты этого хочешь.
Я бы хотела с тобой потанцевать, если и ты этого хочешь.
Я бы хотела уснуть с тобой, если и ты этого хочешь.
Слишком большая нежность в этом всем.
Пришла домой, залезла в кровать (даже не в состоянии снять джинсы). Мигрень, температура. И вряд ли это было из-за пива. И опять на повтор эту песню. Остатки усталой нежности, которую некуда растратить. А сейчас сижу выжатая, тыкаю по кнопочкам вконтакте, слушаю радио. И опять начинает играть the ribbon. Это так неожиданно. Как какой-то сигнал. Но что с него взять?
Наверное, глупо быть с тем, кто тебе нравится исключительно как друг. Глупо смотреть на весь противоположный пол через призму влюбленности.
Мы с Машей должны были писать друг другу письма. Куда уж там, если я не в состоянии даже длинный пост написать. Рассеянное внимание, непрекращающаяся скука. Чертово привыкание ко всем. Весь новокаин и сэдативы прошлого года уже не так уж и действуют.

А знаете, что самое ужасное? Из-за чего я так ною?
Только одно, мать его. За что надо себе настучать по голове. Я увижу его только на отмечании моего дня рождения у Ирины. Я ВОЗМОЖНО увижу его только там. Вдруг работа, другие планы, недоступность звонков, оффлайн вконтакте.
Это долго, это сомнительно. Это холодно.
Первого сентября у меня пришло напоминание на телефон: Хаха, поздравляю тебя. Уже год.

@темы: паша

---

Оу ееееееа

Телефон настойчиво повторяет мне, что сегодня 1 января 2000 года, а сейчас 6 часов утра. Я пропитана чудесным чаем с запахом жень-шеня, а потом с запахом жасмина (на самом деле, я не люблю жасмин вовсе, но этот чай нереально вкусный был. Его даже нюхать ужасно приятно было. Чувствуешь сладость еще до того, как выпьешь его. И чувствуешь тепло). Я погрела ноги в тазике и теперь мне не холодно. Завтра откроется сезон поздних засиживаний в политехе, кофе, чтоб не уснуть и усталости. Я даже рада этому.
Ирины давно что-то не видно. Смотрю её расписание, но никогда не вижу её. Зато очень часто вижу Кертиса. Жаль, жаль, что не даст. Эти дни вообще хорошо проходят. Без конфликтов, с музыкой в ушах. Я пока что все понимаю. Все как и полагалось. Без Джейми Ти, без Джонни Флинна, что было весьма ожидаемым, так как единственный человек, с которым это можно было делать сейчас снова на первом курсе.
Вроде бы, все сейчас так нагруженно, но мне ужасно сложно это описать. Мысли перескакивают с одной темы на другую, я ничего не могу придумать. И я даже не могу слушать какие-нибудь грустные песни, потому что в моей жизни теперь нет и капли ангста, как и нет животрепещущих тем, кроме знакомства трех недельной давности, которое уже почти выдохлось.
Я не испытываю эмоциональных переживаний по поводу бывшего парня, который ходит по моему универу, с которым мы разминаемся в пару минут. Я не испытываю переживаний по поводу семьи. По поводу того, что мой М.Ф., которого я так жаждала, о котором я так часто говорила уже не пишет мне (на самом деле, мне хватило двух наших встреч этак на полгода уже).
Все вроде бы и никак.

---

Считайте это пред постом перед последним днем лета. Сентиментальщина

Да, что уж там говорить. За это время так много произошло. Скоро закончится самая счастливая неделя этого лета, я пойду учиться, все будет не так. Я правда сходила погулять с женским коллективом (меня чуть не сблевало, хотелось поскорее свалить оттуда). Я поехала к Ирине, там не было Паши и Кати. Был Илья, были салатики и я действительно "въебала" (домой я приехала в 6 вечера следующего дня с острым недомоганием и приступами головокружения). Но это было действительно весело. Так весело, что я ничего и не помню. Потом Маша пошла в клуб, где встретила М.Ф., который взял мой номер, который позвонил на следующий день (для достоверности: это была просьба о звонке, а на гуляние он опоздал). В этот же день меня позвал гулять Ле Хо. Но я отклонила предложение (ради М.Ф., как обычно, кретин). И на следующий день мы все-таки пошли в кофейню, разозлили официантов, выпили апельсинового чая, проговорили долго, всматривались в квадратики теплого света и вели спорные разговоры об уюте домов и вообще. Когда мы решили все-таки двинуть в сторону дома, другой Леша уже дал у меня во дворе, так как мы с ним и Машей собирались сходить на ночь кино. Я отдала Ле Хо мой вишневый табак и пожелала удачи в достижении "орехового настроения", как он его зовет (жри мускатный орех, радуйся). А потом было три фильма, ужасно ноющие в новых ботиночках ноги, холод утра, фонари в лужах и непонятные боевые искусства на ротондах в парке.
Новая неделя с нового абзаца? В понедельник у бабушки и у дяди Леши был день рождения. Я поела, вот что главное. И пока я поднималась по ступенькам в преддверии пищи, мне позвонил Андрей. Это было удивительно просто. А потом, перескочив вторник, я попала в среду. Я пересказывала это три раза, слова уже стали затерты, хотя записать и стоит, но я не буду, потому что уже плохо помню. Там был Паша. Паша - это какое-то магическое имя для меня. Все мои мысли - это просто смешно. Накручивание себе излишних сентиментальностей просто от скуки. Просто чтоб были. Пожалуй, это даже жалко. Как бы то ни было, Паша кажется мне очень притягательным, что скоро пройдет. Но могу сказать, что мне этого не так уж и хочется. Он хорош, безусловно. Но не будем о феромонах, мужских запахах и объятиях. Продолжим. Вечером следующего дня мы с М.Ф. пошли к его другу, который вроде как симпатизирует мне. Симпатичный, но слишком старый (слишком взрослый звучит просто глупо). Говорит на непонятном мне языке и является чем-то еще более ужасным, чем М.Ф., без очаровательного юмора. Не лучший набор. Но я посмеялась над его домыслами по поводу нас с М.Ф. Потом была прощальная вечеринка у Маши (где мы ели квашеную капусту, которая, кстати, была не совсем уж и крутой. Я бы лучше выбрала на рынке). И вот сегодня ходили на какой-то бесплатный концерт, аудитория которая была поделена на говнарей (я боюсь, что они меня обблюют) и скинов (их я просто опасаюсь, потому что не понимаю их психологию и по-моему, с чувством юмора у них плохо, так что они опасны для меня, о боги). Я познакомилась с Лерой (лучшая подруга Ирины, которая далеко не является моей фанаткой, тк считает, что я отрываю Ирину от Родины). Красивая фигура и если она и относится ко мне плохо - актриса из неё хорошая (моя мама сказала, что может она поняла, что я хороший человек. Ну что за бред. Может она поняла, что я ей не соперница?). Да и шла я туда ради Паши. Которого видела, но не более. И под вечер суши-бар с Настей, где мы ХОРОШО говорили. Будто в старые времена. Она меня даже к ней пригласила, а я её на день рождения к нам.
Почему же эта неделя такая замечательная? Не считая даже наших с Алисой посиделок на крыше (под одеялами, укутавшись в свитера, перчатки, в тройных носках. С музыкой в ушах, огоньками вдалеке, луной на небе и неспящими по ночам соседями). Потому что теперь когда я включаю финал на крыше, глядя на большой ковш или когда кто-то из знакомых Ирины включает финал на веранде во время перекура - я могу просто вздохнуть и не париться. Не думать о старой фигне. Потому что у меня есть этот финал. Я его слышала из наушников моего айпода, которые были на М.Ф., когда он сказал "оооооо, старая песня". Можно только грустно улыбаться и думать, сколько раз я вспоминала всякую фигню из прошлого лета, такую как рондо и спички. И тут все дело не в какой-то влюбленности, а скорее просто в привязанности и харизме. Просто когда ты имеешь - тебе не особо важно, зато финал можно отложить. Потому что он не вызовет никаких чувств, кроме "пока что у тебя все есть, передохни, детка".
Конечно, это не финал. Может, финал лета на аккордах "тоника-субдоминанта-доминанта-тоника". Торжественно, ярко, разноцветными (желтый/синий/розовый) кляксами по белой бумаге я почти ставлю точку (хотя кое-где она все-таки похожа на многоточие).
Но я рада.

@темы: паша, ты-ценна-в-моем-мире, агатовый лис

---

Всплэш

Чем ближе я к городу (родному, маленькому, въевшемуся, неинтересному), тем сильнее я становлюсь. В смысле, я быстрее туда хочу попасть и я вовсе не хочу спать. Мне вовсе не плохо, глаза не слипаются.
Леше 20 лет, он работает где-то, где есть вентилятор и хочет увидеть млечный путь. Я смотрела на млечный путь, стоя на поле, где-то в километрах 10 от кладбища. Млечный путь точно такой же, как в книгах по астрономии. Как размокшая бумага, с синими подтеками чернил. А малая медведица не яркая.
Свет все так же идет на предельной скорости, земля крутится, наступает холод (я могу чувствовать его, исходит от окна, заставляя меня чихать). Я с сожалением понимаю, что листья скоро начнут падать не из-за невыносимой жары и нехватки дождей, а из-за сокращения светового дня. Я двигаюсь и будто остаюсь на месте. У меня есть планы, но всего не достаточно. Завтра "мы все" идем гулять, женской компанией, будто это кому-то нужно. Честно говоря, когда мне пришла смс, я подумала, что это М.Ф. Глупо, соглашусь. Особенно, если он не знает моего нового номера. Особенно, если я не знала даже, что он ушел из универа, уехал в Анапу, вернулся из Анапы (знали почти все из моего класса. Я узнаю от сестры, которая общается с классом. Я узнаю это по фотографиям с изображением голого торса М.Ф.). Я подумала, что это Леша. Но к чему, когда мы переписываемся на ласте, когда он не пишет первым. Но это была Настя, которая сказала, что ...
Лучше уж когда люди молчат, чем когда после их слов мне в голову забретают образы серо-зеленых личностей в серо-зеленых свитерах.
На этой неделе мы собираемся идти к Ирине. Твистер, настольные игры, вся фигня (сигареты, алкоголь, салаты и проч.). И там будет некто-по-имени-Паша. Который с носком на руке пьяный валялся. Симпатичный по фотографиям.
Мне не то что бы совсем весело. Мне не то что бы есть о чем грустить. Но неслабо вдарить по алкоголю я готова. Потому что в последнее время из изощренных фраз всех, кто меня окружает (кроме Алисы и Ирины) я выбираю основной смысл. "Пошла на хуй". Так что я куплю шампанское, что там еще будет, водка? Сигареты. Наверну салатиков. Может, кто-нибудь будет рассказывать анекдоты. Я буду смеяться под музыку 90-х Джулса. И знаете что это все будет значить? Это моё "Въебите говна" всем им. Будто мне важны все эти фразы и ужимки.
Филиппа сегодня не было в сети, значит он уже в пути домой. Нужно будет погулять. Нужно будет обсудить все.
Время скуки закончилось.

@темы: паша, малдер

---

Земля прогрета

Сегодня мы гуляли по старой доброй Филейке. Я неожиданно загорела (хотя можно было скинуть это красное лицо на пиво, но нет). Листья уже начинают осыпаться, правда из-за жары, но представить осень так легко, когда каждый шаг озвучивается хрустом под ногами. И мне становится страшно. Никакого тебе голубого неба, солнца (не больно-то и хотелось), ОТДЫХА (вечного, вкусного, спокойного, головокружительного, клонящего в сон, распиздяйского, растянутого). Только учеба. Хотя будут сначала листья, может, кофейни, чай, кофе с корицей, вывески в темноте, полуночные походы в кино и просыпание пар на следующий день, может, чипсы, может, ранний снег, а может, солнце в разноцветных листьях, тонны фотографий, листопады и красивая природа. Потом будет снег, шампанское, лыжники, нелепая куртка, смех, замерзшие пальцы, несфокусированное зрение в темноте, вкусные котлеты и пюре, кофе в 8 часов вечера, только чтоб не заснуть, чай и вафли в тихом кафе (если он вспомнит обо мне). Потом будет оттепель, долгожданное солнце, ручейки под ногами, рисование малютки-ртути, да что-то там еще, никогда не могла придумать дельную весну. Возможно ведь, что будет еще что-то кроме скуки и интриг?
В последней книге, которую прочитала меня зацепила только одна глава. Как обаятельный, умный мальчик с таким хорошим будущим свихнулся, сломался, стал засовывать червей в рот и сжигать собак. Вот и все.

"лето
земля прогрета
настали лучшие времена"


И самое ужасное, что лето, земля более, чем прогрета. Но лучших времен до сих пор не видать

@темы: верь в уютное будущее@сосни хуйца

---

Я не могу слушать ничего, кроме Флинна. Иногда список только перескакивает на Яна Брауна. И я тоже не в состоянии выключить. У меня узел в животе. Те, кто мне иногда забредают в голову (и я думаю О! Надо бы ему написать) не обязаны в общем-то мне отвечать. Потому что им ведь может быть похер. Это логично. И узел становится еще туже.
Я бы сейчас с радостью орала песни, но на дворе что-то типа полвторого и это немного поздно. Мне сыплют дешевые комплименты люди, с которыми я давно попрощалась (самое противное, что эти комплименты ничего не значат).
Мы сидели с Филиппом на крыше, смотрели на огоньки и разговаривали. И все было отлично. А потом. Потом я оказалась здесь.

---

Три недели спустя физики

Эту неделю я слушаю Джонни Флинна. Мы собираем мозайку, куда-то ходим. Я постоянно хочу съесть салат Цезарь, грежу о Тех Мех и думаю, что сигареты с чаем - это не так уж и плохо. Но попробовать такое сочетание не приходилось. Мы пьем какие-то дурацкие йогурты и настойки на морсе. И покупаем сладости в отделе для диабетиков. Нам душно и скучно. И, видимо, настолько хочется делать что-то, чего мы не делаем так уж часто. Мы сегодня ходили по магазину и читали обертки продуктов, наверное, минут 5 рассматривали специи, искали тортильи, отгадывали, откуда тот или иной забугорный неизвестный продукт.
Что меня раздражает - так это то, что в некоторые дни мы с Верой общаемся по-прежнему. Проходим тесты, что-то обсуждаем. Но дней этих становится все меньше. А ведь сейчас выходные в общем-то. Она считает, что все дело в том, что у неё не хватает времени, наверное. И не видит, что я не собираюсь. Не буду писать, что не собираюсь. Просто не собираюсь.

Испытываю потребность написать кому-нибудь "с днем рождения, киса".

---

Неожиданные ажиотаж вокруг моей персоны немного меня удивляет. Не так, чтоб серьезно думать об этом. Но звать меня на встречу класса, пять которых я уже пропустила немного ... глупо, думаю.
Планы растут друг на друге, как слои жира. Во вторник я устрою себе тайм аут. Точно точно (хотя кто знает). Быстрее бы приехала моя Маша. Тогда все было бы проще, наверное.
Я волнуюсь за себя. Сегодня опять гуляли с Филиппом, опять по проспекту. Потом пошли на двор школы. Наверное, с возрастом появляется чувство пофигизма. Мне хотелось сидеть и слушать музыку. Просто молча, без неловких пауз. Просто закрыть рот, смотреть на облака и думать о том, как все было прошлым летом. Но у Филиппа, видимо, другие планы. Но это уже какое-то продвижение. Что я могу слушать музыку с каким-то парнем и нам обоим она будет нравиться.
У нас тут так душно. Такое чувство, будто я в бане. Особенно, если учесть, что дома вода только холодная.
Примерно раз в два дня меня охватывает мимолетное ощущение счастья. В основном, когда я сижу дома. Когда меня наперебой зовут гулять, когда я читаю, когда я слушаю музыку. И это здорово. Но не хватает, чтоб остаться в памяти.
Вчера сидела на окне (чтоб глотнуть хоть немного не спертого воздуха), кормила комаров (как оказалось позже, судя по точкам, покрывающим мои ноги) и пела песни. Конечно, получалось отвратительно, до Одри Хепберн мне еще далеко (да и я не буду вылезать в окно со своей расстроенной гитарой). Но мне понравилось.
Осталось собрать волю в кулак и начать пробежки по утрам.

---

Интернет! Набери скорость, умоляю

Кто-то у нас с потока сдал уже все экзамены и уезжает на юг. Кто-то уже давным-давно сдал экзамены и после моей физики уезжает в Белоруссию. Кто-то пытается позвонить, чтоб устроиться на работу. Леша вот, например, сдал госы, потерял телефон (вот и все. Договаривайся теперь или пиши бредовые ночные смс-ки) и даже устроился продавцом (ему идет, идет!!). Кого-то так избили, что даже не понятно, останется у него глаз или нет. Кстати, об этом.
статус: "Саашка...мы с тобой..поправляйся скорее!!!" Господи. Они еще в группе какой-то обсуждают. Хотят всем классом завалиться в больницу. Не знаю, что за ебаная логика. Если бы мне выбили зубы и превратили моё лицо в кровавое мессиво, мне было бы похуй, кому я там нужна, а кому нет. Мне было бы противно видеть лица эти. Как понять это выражение "мы с тобой?". Мы оплатим тебе операцию? Мы трахнем тебя, потому что вряд ли какая-нибудь баба тебя будет трахать по состоянию твоего лица? Мы типа болеем за тебя. От этого вообще должно полегчать или что? Типа "БАааааа. У меня есть друзья! Ооооо, сила регенерации". Ну, может я просто сужу по себе. Может, я просто заблуждаюсь в людях. А может, всегда заблуждалась.
Физика. Физика. Физика. Физика. Если долго повторять это слово - от него одного станет страшно.
Успокоиться и лечь спать. Меня ожидает еще один день затяжного ожидания перед глобальным пиздецом.

---

Все набирает обороты очень медленно. Что-то тут не так.

Подумать только. Прошел год с того момента, как я верила во всю эту чушь с пятиэтажкой на Октябрьском. Потребовалось 4 месяца, чтоб понять, что я скучаю. Мне, видимо, до такой степени скучно, до такой степени не чем заняться, что я начинаю копаться в старом. Видела сегодня нечто похожее на М.Ф. на аллее. Сердце соврешенно точно пропустило один стук. Как на американских горках. Уф. Естественно, все понятно. Скучно, хотя не должно быть. После сессии я напишу ему. Совершенно точно напишу ему, мы сходим погулять, мне перестанет быть скучно и все вернется к тому, как было раньше. Хотя бы в феврале.

@темы: ты-ценна-в-моем-мире

---

Немного нервно

Я сегодня была на вокзале. Чуть ли не в самом отвратном месте города. Смотреть, как провода переплетаются? Смотреть, как люди в ярко-оранжевой форме снуют туда-сюда? Смотреть, как поезда и электрички проезжают подо мной? Резонно можно спросить, что я тогда вообще там делала, раз я так не люблю вокзал. Это отличный вопрос. Что я там вообще делала? Ну все прошло не совсем плохо. В эту отвратную духоту ветерок был хоть каким-то облегчением. И этот ненапрягающий разговор. Наверное, почти первый раз я не парилась о чем говорить. Я слишком устала от всего этого. Устала искать темы. Устала пытаться.
У меня на кровати в перемешку лежат учебники, тетради, методички по матану. И где-то там рядом с ними расположилась Сэди.
Мне в голову во время поездок (без музыки. Совсем без музыки) приходят настолько глупые мысли. Я не хочу их писать. Чтоб потом не вспоминать о каком бреде я думала.

Мы в понедельник отмечали информатику мою. Сданную. Я не люблю чужие секреты. Я не люблю свои секреты. Ровно год назад заместо Ирины у меня был М.Ф. Я видела его сегодня. Из автобуса. Та же походка. Та крутая футболка. Я соскучилась. Если других людей я не хотела отпускать по каким-то причинам, которые мне важны - то его отпускать я не хотела просто так. Я правда скучаю по нему. Без всяких задних намеков. Я просто скучаю по нашим разговорам, по моим холодным пальцам, держащим бутылку пива, по острым звездам, отражающимся от металлических крыш, по красному кирпичу и лесенкам, по спутанным мыслям по дороге домой. Я скучаю по тому, что мы никогда не касались друг друга, но его бы я могла попросить завязать мне чертов бант на блузке. Скучаю по его логике и шуткам. По осмотрительности. Нет. Не то что бы мне сейчас не с кем проводить время. У меня есть Филипп, который, к слову, лучше, чем Ле. Потому что с ним можно сидеть и разговаривать. В том дворе, где висит плакат Битлов. Я даже хочу снова погулять с ним. Мне нравится сидеть в мире и покое, свесив ноги и смотреть на хмель, оплетающий стены. Но ведь все люди - это большая разница. И сравнивать Филиппа, Ле, да даже Ирину с М.Ф. нельзя. Потому что это единственный человек, чью критику я могла воспринимать.
Просто нужно вовремя уметь прощаться. Что, кажется, я умею делать. По-крайней мере, вслух. По-крайней мере, большую часть времени.

Гарри Поттер выдохся совсем. Гарри, милый Гарри. Мне тебя будет не хватать больше всех.

@темы: Harry Potter, ты-ценна-в-моем-мире

---

Некоторые люди как-то неожиданно глупы

Чувствую некую иллюзорную бессонницу. Точнее, недосыпание. Тяжесть.
Леша послал мне песню моей любимой группы. Точнее, группы, каждая прослушанная мною песня которых мне нравилась. До этого момента. Он выбрал самую нелепую и агрессивную песню.

В последнее время мне снятся сны. Четвертую ночь подряд. Последний был таким горьким. Таким реальным. Реальным, потому что это могло бы быть. Горьким - потому что могло бы быть только в прошлом. Как карикатура на все, чем я была раньше. Все, что я имела раньше. Я не помню точные слова. Я не помню точные действия. Да и лица стерлись. Почти все. М.Ф. был там. И прямо во сне я ощущала тот восторг, который он раньше вызывал у меня. Видимо то, что он мне написал отпечаталось у меня в голове. Пусть это и была строчка привет. Но после пробуждения восторга не осталось. Это ведь всего лишь сон со старыми чувствами. С их тенью.

Мне безумно хочется кофе. Кофе с автоматной пенкой. Кофе с корицей. Кофе с ванилью. С мороженым. Хочется кофе, которое называется, как в симсе. Понятно. Без всех этих специализированных названий, которые так любят впихивать в меню в кофейнях. Мне хочется кофе, которое хорошо пьется. Чтоб шоколад не застревал в трубочке.

@темы: ты-ценна-в-моем-мире

---

У меня слишком много синяков

Я не могу вытянуть себя из своего тихого мира. За окном идет дождь, у меня мерзнут ноги и руки. Точнее, мерзли до того, как я приняла горячий душ. Я его приняла для того, чтоб прогуляться. Но я не хочу. Потому что на улице дождь в том числе. Потому что дождь может закончиться. Прямо к шести часам. А мне придется идти гулять. Одеваться. Рисовать стрелки. Уходить от моих вымышленных прекрасных рассказов. Разговаривать.

Этот абзац я написала примерно восемь часов назад (восемь! К вечеру время бешено несется). А сейчас я сижу тут, снова. Обрывая все контакты и лихорадочно думая. У меня должна быть жизнь, ну, знаете, подруги. Самое интересное, что у всех моих так называемых подруг нет лучшей подруги (не считая Насти, думаю). Это так иронично. Как бы доказывает, что случайные знакомые важнее, чем друзья. Что для меня дружба?
Я могу принять Елену, к примеру, у меня дома. Я смогу ей помочь, если у неё что-то случится. Но я ведь не испытываю к ней безмерных дружеских чувств. Я это сделаю, потому что должна. Не потому что она будет этого от меня ожидать, а потому что я понимаю, что должна. Я могу прийти ей на помощь, но я не чувствую той связи. Я могу её расспрашивать и выслушивать, но я никогда не смогу быть за неё. В смысле, поддерживать каждое её решение. Потому что у меня есть свое мнение, которое никого не интересует. Я не смогу ей открыться, потому что чувствую, что ей это не надо. Может, все дело в их испорченности, а не моей?
С четверга прошло уже два дня, а я все ещё под впечатлением. Не известно от чего, но я не помню, чтоб мысли и разговоры М.Ф. вводили меня в такой ступор. Наверное, потому что мысли М.Ф. не являются отражением моих собственных. Потому что мы с ним настолько разные. Были. Сейчас он исчез. Я не рада и не печалюсь по этому поводу. Это то, что случается. Люди уходят.
Хорошо бы создать такой клуб, где люди находят себе друзей. Ну, те, у кого уже возраст нормальный и кому нужен нормальный друг. Ведь есть же абсолютно нормальные люди, которые просто не оказались в то время в том месте. А все уже успели объединиться в группы. Или все-таки, проблема во мне?
Почему меня это так волнует? Ирина сказала, что у неё не было подруги очень долго и что сейчас сложно найти хороших друзей. Но ведь, признаюсь честно, меня это не особо волнует, да? Главное, просто не остаться одной. Можно ходить гулять с кем-то из моей оравы знакомых каждый месяц. В каждые выходные. Сидеть в кафе, разговаривать. Только вот одно но. Разговариваем мы про нашу жизнь. Мы не ведем запутанных философских бесед. Видимо, потому что мозгов и жизненного опыта на это ни у кого не хватает.

Мои руки ужасно болят. Руки, спина. Я не могу видеть английский текст. Всего лишь двенадцать глав.
Всего лишь следующая точка. Следующее событие, подчиняющее себе мою жизнь. По-крайней мере, должно подчинять. Черчение.

Кажется, что сигарет выкурено слишком мало. Кажется, что я перестаю спасать. Притирание, вот как это называется.
Я поняла, откуда все эти образы, когда я читаю. Они из снов (о паровозах, об экзаменах, о семье, об институте и о злосчастной химии), они из мест, поразивших меня. Заброшенная школа даже днем настолько пугающа. Настолько пугающа, что я ощущаю себя, как в своих снах. Слабым боязливым хорьком. Вот как

Я мажу руки кремом, просто чтоб они им пахли. Запах крема напоминает мне Олю. У Оли такие великолепные духи. Я просто утыкаюсь в свои руки и размеренно дышу. Как же хорошо

@темы: ты-ценна-в-моем-мире

---

Without even trying

Вчера я разрешила себе всё.
Курить сигарету за сигаретой, пить, есть чипсы (!!!), есть белый хлеб, есть конфеты. И сегодня эта чертова хрень продолжается. Семечки и шоколадные конфеты. И дело даже не в том, что я сдала химию.
И я понимаю, что так не должно быть.
Но я все делаю как не надо. Пока загружается сериал я буду играть в симс. Я должна идти гулять. Но к черту.
Я хочу домой. Я хочу быть тут. Одна. В тишине.
С фанфиками.

А она меня раздражает. Ведь если человек разочаровывается с моем авторитете, то зачем мне это знать? Её тоже к черту

---

надо

Упади умом и учи ебаную химию!

@темы: сессия

---

Забить новый план

Вот и все. Минус один человек в моем списке в асе. Минус один человек в моей жизни.
Не думала я, что так будет. Но, в принципе, все было весьма ожидаемо.
Можно, конечно, сказать, что я слишком рано включила пессимистичные мысли. И что тот факт, что я с человеком не учусь в одном университете ничего не решает. Но я ведь знаю всю эту систему, так почему же другие её понять не могут? Я не золотая находка, чтоб ради меня ездить из одной части города в другую (непонятно зачем вырываться из своего старого привычного устроя ко мне). И даже если сначала что-то и будет получаться - постепенно общение будет утихать (потому что время, гад блесс ит).
И мы окажемся там, откуда начинали. Окажемся там, где все это и должно было закончиться. Логический финал.
Но если будет не так и меня кто-нибудь удивит - мне же лучше, да

Слушаю заунывную песню Смитс. И мне даже почти нравится. Прогресс? Хм, вряд ли

---

Все любят Руди

Моя сессия потихоньку убивает мои нервы. А мои воспаленные сны не способствуют моему спокойствию. Бред с общей темой "I made the book after you" становится уже слишком бородатой шуткой. Я уже чувствую трупный запах, который источают эти мысли. Немного истек срок годности. Немного - это такое смягчение.

Что может быть умнее, как не почитать про биологические процессы при трупном разложении сейчас?

@темы: you're still my friend it's impossible to hate you

---

Эдам! Ай фогат

Я привязываюсь к людям. Нет, не так. Я привязываю себя к совершенно неподходящим людям. Тем, что под руку попадутся. Тем, кто хоть как-то рядом. Рядом и близко - имеют разный смысл. В этом-то и вся загвоздка. Рандомные люди. Необоснованно. И не нужно.
Гуляли сегодня с Ле. В последний раз такие ощущения были в нашу последнюю встречу в "12". ЧТо-то совсем не то. Усталось. Не было тем. И все было совсем не так, как хотелось бы. После того гуляния я подумала, что больше никогда его не увижу. Разве что, случайно. Сейчас я понимаю, что мы после этого ещё парочку раз погуляем. Но все испарилось. Те его вкусные духи. Та волшебность. Всё то. Голос у него до сих пор чудесный (ну от этого никуда не деться). И он дождь может издалека видеть. Но, кажется, в этом абзаце было "но", которое все объясняет. Не то.
С другой стороны, Филипп. У него такие сны. И он начинает входить в комфортную зону. Я смеялась с ним дважды. Может, из-за этого факта я сильно преувеличиваю желание написать ему смс типа "У ТЕБЯ ЕСТЬ СТЕПЛЕР?" или "потолок такой белый". Но теперь с ним мы проходим тесты.
И вот так все время. Вписать неизвестного человека на освободившуюся ячейку комфорта. Засунуть его идеализированный образ в светлую гавань.

А мне, между тем, страшно за себя. Все дело в том, что я улыбаюсь