На моей с МФ свадьбе (если она будет 
) я добавлю в букет маки, сука.
) я добавлю в букет маки, сука.
четверг, 19 сентября 2013
О Господи, я что-то чувствую. Не могу сказать хорошее это чувство или плохое. Словно я пришла на Акустику в студию Отлично. И хотя тогда мне было не очень, но это все в прошлом двухгодичной давности, а значит, это хорошее. Чувство того, что из моих рук ускользает то, чего я достигну, то, чего я не достигну никогда - будущее. Чувство, что я могу забыть то, что лежит на коленях - прошлое.
Я вспомнила еще один дом. У кинотеатра Октябрь. Окна выходят на чудесный красный дом, по которому я бегала в детстве.
Чувство в груди выедает меня. Вот это самое чувство щемящей печали. Словно я прямо сейчас теряю что-то очень дорогое, что-то очень важное. Главное, чтоб я не хотела прятаться под одеяло и слушать морисси. Я читаю бойню номер пять и слишком сильно понимаю солдат. Можно сказать что это все хуйня и сравнивать меня с ними глупо. Но у меня никак не может закончиться аномия. Ну просто никак.
Я читаю про сиреневые улицы или про долгие летние ночи, понимаю что это все может быть, но все это не мое. Все чужие мне вокруг. Щемит в груди, прошлое накатывает на меня волнами, волны застывают (слишком большой коэффициент теплоотдачи), превращаются в тяжелые глыбы, я кутаюсь в пледик, потому что мне холодно и волны со мной.
Я вспомнила еще один дом. У кинотеатра Октябрь. Окна выходят на чудесный красный дом, по которому я бегала в детстве.
Чувство в груди выедает меня. Вот это самое чувство щемящей печали. Словно я прямо сейчас теряю что-то очень дорогое, что-то очень важное. Главное, чтоб я не хотела прятаться под одеяло и слушать морисси. Я читаю бойню номер пять и слишком сильно понимаю солдат. Можно сказать что это все хуйня и сравнивать меня с ними глупо. Но у меня никак не может закончиться аномия. Ну просто никак.
Я читаю про сиреневые улицы или про долгие летние ночи, понимаю что это все может быть, но все это не мое. Все чужие мне вокруг. Щемит в груди, прошлое накатывает на меня волнами, волны застывают (слишком большой коэффициент теплоотдачи), превращаются в тяжелые глыбы, я кутаюсь в пледик, потому что мне холодно и волны со мной.
Чувствую себя мерзко из-за того какая я мерзкая. Я себе обещаю стать лучше (просто не быть завистливой), но все что я делаю - это злюсь и задаю себе глупые вопросы. Обещаю себе жить, но жизнь это то, что происходит пока я даю себе обещания, если перефразировать Леннона. Когда я настолько близко к людям - я начинаю забывать их минусы и вижу насколько же они лучше меня.
Только свет в желтых домах приносит мне ощущение комфорта. Сегодня был легкий туман. Покрывал только высокие дома и вышки. Сегодня на улице было вообще здорово, но все о чем я могла думать - это как бы мне сильнее не заболеть. У меня такое чувство будто я буду счастлива только в желтом доме где-нибудь в центре города. Будет это дом на Октябрьском проспекте (игра света в листве поздней весной, мф в противоположном углу кухни, высокие потолки), Верба (теплое желтое окошко и коричневая кухня, камни под ногами, фортепьяно в подъезде, лепнина у окон, чай), дом у прокуратуры или еще куча других домов. Не могу вспомнить их все, потому что я замерзла, потому что у меня на потолке пять комаров шепчут "ночью тебе пиздец", потому что я расстроена тем, что я по жизни тусуюсь мимо, блять.
И Н. никак не может у меня из головы выйти. Я прокручиваю мысли про нее вот уже который день и не понимаю. Ни капли.
Бессмысленно сравнивать людей, Полина. Все. что имеет смысл здесь и сейчас - это чай, Боб Дилан и 4 курсовых.
Только свет в желтых домах приносит мне ощущение комфорта. Сегодня был легкий туман. Покрывал только высокие дома и вышки. Сегодня на улице было вообще здорово, но все о чем я могла думать - это как бы мне сильнее не заболеть. У меня такое чувство будто я буду счастлива только в желтом доме где-нибудь в центре города. Будет это дом на Октябрьском проспекте (игра света в листве поздней весной, мф в противоположном углу кухни, высокие потолки), Верба (теплое желтое окошко и коричневая кухня, камни под ногами, фортепьяно в подъезде, лепнина у окон, чай), дом у прокуратуры или еще куча других домов. Не могу вспомнить их все, потому что я замерзла, потому что у меня на потолке пять комаров шепчут "ночью тебе пиздец", потому что я расстроена тем, что я по жизни тусуюсь мимо, блять.
И Н. никак не может у меня из головы выйти. Я прокручиваю мысли про нее вот уже который день и не понимаю. Ни капли.
Бессмысленно сравнивать людей, Полина. Все. что имеет смысл здесь и сейчас - это чай, Боб Дилан и 4 курсовых.
воскресенье, 15 сентября 2013
Мы сегодня ходили на акустику, парень там пел, мол жизнь нам дана не для того чтоб врать и грустить, а чтоб познавать (учить электрохимию, быть холодной как лед!). И я ему сказала ДА, парень. Ты очень вовремя тут это поешь. Похлопала. Но я дома и снова грущу. Грущу, но не ем банан. Я проматываю кучу сценариев в голове, но нигде нет хэппи-энда, везде есть пиздец. Профилак ли это и холодная кровать. Или холод Ф, бордюр, мосты. Или поздний декабрь, кинотеатр Дружба. Все это утопично. Томас Мор говорит что Утопия - это не та хуйня, о которой я думаю. Я соглашаюсь с ним, но мои сны нет. Мои сны говорят Томасу Мору идти нахуй.
Бобдилан играет у меня уже раз третий, я пью свой чаек, скоро пора спать.
Единственное, что я еще не сделала - это 4 курсача и не удалила себя отовсюду откуда можно. Оставляю запасной выход, будто он кому-то нужен кроме меня!
Я знаю только один выход съебать от всего этого - взять и съебать. Устроить себе Аляску, посмотреть инту зэ вайлд, играть на укулеле, делать курсачи и скачать все альбомы Боба Дилана, ха ха ха
Бобдилан играет у меня уже раз третий, я пью свой чаек, скоро пора спать.
Единственное, что я еще не сделала - это 4 курсача и не удалила себя отовсюду откуда можно. Оставляю запасной выход, будто он кому-то нужен кроме меня!
Я знаю только один выход съебать от всего этого - взять и съебать. Устроить себе Аляску, посмотреть инту зэ вайлд, играть на укулеле, делать курсачи и скачать все альбомы Боба Дилана, ха ха ха
суббота, 14 сентября 2013
11:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 сентября 2013
Меня заебали мои ребята, которые пишут "вы с пашей были идеальны, мы страдаем". Паша никак не может свалить из моих снов, а я пробуждаюсь от смс о нем. После пробуждения я захожу вк - а там сообщения о нас. Снова и снова.
Побыстрее бы это все уже закончилось, потому что я заебана в конец.
Еще 2 недели и повелитель тьмы будет в Кирове.
Меня не тошнит и это прекрасно
Побыстрее бы это все уже закончилось, потому что я заебана в конец.
Еще 2 недели и повелитель тьмы будет в Кирове.
Меня не тошнит и это прекрасно
четверг, 12 сентября 2013
Саша и Паша по очереди появляются в моих снах. Один сон хуже другого. Меня тошнит, голову кружит очень сильно. Я чуть не плачу пока еду в больницу в автобусе. Эта осень полный провал. Иногда бывают моменты когда даже не хочется жрать кислоту, но это точно не тот момент. Я не знаю как от этого убежать.
Меня спасает только бег по Ф и Константин. В вс будет неделя с нашего знакомства, хаха. Огоньки у него на аватаре на время меня успокаивают.
перестаньте мне сниться, перестаньте, блять
Меня спасает только бег по Ф и Константин. В вс будет неделя с нашего знакомства, хаха. Огоньки у него на аватаре на время меня успокаивают.
перестаньте мне сниться, перестаньте, блять
среда, 11 сентября 2013
20:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 сентября 2013
У меня уродский характер. Честно говоря, это все, что я могу написать почему-то. Я веду себя как пмс-ное лолчто. Я не понимаю, почему с МФ я такая хорошая девочка, которая дает собой управлять, а со всеми остальными нет. Единственный ответ на этот вопрос в моей голове - это "потому что МФ это МФ". Не из-за того что я испытываю к нему какие-то чувства, а просто потому что в нашей Вселенной так завелось, а я просто запомнила это. Кароче, Андрэ зайка и я более ничего не могу сейчас про него написать.
Скучаю по девочкам из пятой комнаты. По Маше, особенно. Мне не верится, но с годами (или с количеством выпитого алкоголя?) как-то легче переносишь пиздецы, которые вытворяешь пьяной и пиздецы, которые льются из тебя позднее, ночью. Так что я готова опять наебашиться и прыгать на танцполе!
Моя черная полоса ненадолго завершилась и теперь я танцую твист, умиляюсь и смеюсь над тем какой дримин валентайн ДЖУНИОР!
Скучаю по девочкам из пятой комнаты. По Маше, особенно. Мне не верится, но с годами (или с количеством выпитого алкоголя?) как-то легче переносишь пиздецы, которые вытворяешь пьяной и пиздецы, которые льются из тебя позднее, ночью. Так что я готова опять наебашиться и прыгать на танцполе!
Моя черная полоса ненадолго завершилась и теперь я танцую твист, умиляюсь и смеюсь над тем какой дримин валентайн ДЖУНИОР!
среда, 04 сентября 2013
Блять, мне пора спать. Но я еще сидя тут понимаю, что я сейчас не усну. Лошади опять начали скакать в розовой субстанции с блестками, а это значит, что моя кровать будет трястись от моего сердцебиения. А это значит, что я готова сделать любую хуйню чтоб убрать это.
Мне надо просто взять и разрушить все, как это делал славный Ле Хо. О, Дискордия.
Мне пора прощаться со всем, иначе я никогда не уйду. Я тону, тону, тону, тону, погружаюсь все глубже. И я честно не понимаю почему я страдаю от рук тех, кого люблю, любила больше всех. Кого не могу оставить и кто ВСЕ ЕЩЕ ДРУЗЬЯ, ВЕДЬ ИХ НЕВОЗМОЖНО НЕНАВИДЕТЬ.
Каждый день ты надеешься, что станет лучше, но становится только хуже. Я попала во вселенную своих снов
Мне надо просто взять и разрушить все, как это делал славный Ле Хо. О, Дискордия.
Мне пора прощаться со всем, иначе я никогда не уйду. Я тону, тону, тону, тону, погружаюсь все глубже. И я честно не понимаю почему я страдаю от рук тех, кого люблю, любила больше всех. Кого не могу оставить и кто ВСЕ ЕЩЕ ДРУЗЬЯ, ВЕДЬ ИХ НЕВОЗМОЖНО НЕНАВИДЕТЬ.
Каждый день ты надеешься, что станет лучше, но становится только хуже. Я попала во вселенную своих снов
От скуки я распухаю, отсыреваю, но вместо воды я адсорбирую пиздец (новое модное словечко в эту пору). Вроде бы, началась пора когда я отвлекаюсь по полной всяческими цинковыми и хромовыми покрытиями (патихард), но ничего не спасает (ни наркотики, ни ширево!). Гайс зовут меня пить, говорят "ты только приди, всё готово". И я, вроде бы, тоже готова даже после такого неудачного по алкоголю конца августа. Самое ужасное - это засыпать и просыпаться. Учеба - это рутина, а большей части моей рутины не стало, и я просто не знаю куда себя деть, куда деть нерастраченную нежность.
Навязчивые идеи никак не покидают меня, они накручиваются все больше и больше. Раньше у меня была отдушина, запасной выход. Если все совсем хуево - ты думаешь "в крайнем случае у меня есть кому написать". После этого лета есть небольшая поправка. Теперь мне некому написать, у меня нет ни одного запасного выхода, как и нет какого-то основного. Есть коридор дверей в которые можно заглянуть, но внутри остаться никогда нельзя. Все удивляюсь как все раньше было странно и как это отличалось в лучшую сторону от настоящего.
Я пока совершенно не представляю как из этого вынырнуть, потому что я думала, что УЖЕ вынырнула. Но, видимо, меня ждет долгое погружение. Антон сказал, что нужно нырнуть поглубже, но я не уверена, что переживу еще больше унижений в этот год. Хотя стоит с ним проконсультироваться по этому поводу.
Потому что у Олега есть егермейстер, у меня есть телефон С. и П., ну и вообще я собираюсь в Чепай
Навязчивые идеи никак не покидают меня, они накручиваются все больше и больше. Раньше у меня была отдушина, запасной выход. Если все совсем хуево - ты думаешь "в крайнем случае у меня есть кому написать". После этого лета есть небольшая поправка. Теперь мне некому написать, у меня нет ни одного запасного выхода, как и нет какого-то основного. Есть коридор дверей в которые можно заглянуть, но внутри остаться никогда нельзя. Все удивляюсь как все раньше было странно и как это отличалось в лучшую сторону от настоящего.
Я пока совершенно не представляю как из этого вынырнуть, потому что я думала, что УЖЕ вынырнула. Но, видимо, меня ждет долгое погружение. Антон сказал, что нужно нырнуть поглубже, но я не уверена, что переживу еще больше унижений в этот год. Хотя стоит с ним проконсультироваться по этому поводу.
Потому что у Олега есть егермейстер, у меня есть телефон С. и П., ну и вообще я собираюсь в Чепай
воскресенье, 01 сентября 2013
Влюбись в парня, который в кино сидел на пару рядов впереди тебя.
В 6 часов утра мокни под дождем, представляй себя в штате Вашингтон, смотря на ели
В 6 часов утра мокни под дождем, представляй себя в штате Вашингтон, смотря на ели
пятница, 30 августа 2013
Все уезжали, а теперь приехали. И я чувствую себя хорошо впервые за долгое время. Люди, лица меняются. Я снова вижу мою Танечку, мы играем в мафию, я узнаю новое о старых людях. И это мир. Мир и покой.
Может быть, этого я и хотела в начале лета. А теперь конец и я даже не знаю рада ли я. Сегодня теплая ночь, видны звезды. И МФ у меня в телефоне, говорит что он со мной на 50 процентов (очень много для мф).
Лето2013 это очень жестокая карикатура на лето 2009. Кто-то сказал мне что я слишком много думаю о прошлом и дал мне это прошлое, извернутое и скомканное. Струны перебирали мои неуклюжие пальцы (не фингер пикин Алекса), вместо унисона голосов с чудесным Алексом я получила унисон с неожиданно прекрасным голосом С. Я разрываю связи и приходит мой милый МФ (или кто-то его присылает).
Главное - это то что в конце этого фантасмагоричного лета я чувствую спокойствие. Будто эра заканчивается.
А это в данных условиях просто прекрасно, сэй
Может быть, этого я и хотела в начале лета. А теперь конец и я даже не знаю рада ли я. Сегодня теплая ночь, видны звезды. И МФ у меня в телефоне, говорит что он со мной на 50 процентов (очень много для мф).
Лето2013 это очень жестокая карикатура на лето 2009. Кто-то сказал мне что я слишком много думаю о прошлом и дал мне это прошлое, извернутое и скомканное. Струны перебирали мои неуклюжие пальцы (не фингер пикин Алекса), вместо унисона голосов с чудесным Алексом я получила унисон с неожиданно прекрасным голосом С. Я разрываю связи и приходит мой милый МФ (или кто-то его присылает).
Главное - это то что в конце этого фантасмагоричного лета я чувствую спокойствие. Будто эра заканчивается.
А это в данных условиях просто прекрасно, сэй
четверг, 29 августа 2013
хаха, Полина, ты, ебать в рот, победа. Я читаю свои старые дневники и там пост за постом про многоточия. Не знаю почему я осознала что у меня проблемы только сейчас, ведь я построила заебись такой фундамент, на который можно поставить фонтан из моих слез. Я могу опять жалобно прикрыть глаза и сказать, что я не виновата и это все мои чувства. Но со мной СЕРЬЕЗНО что-то не так.
И, пожалуй, только переезд нахуй отсюда мне поможет.
И, пожалуй, только переезд нахуй отсюда мне поможет.
понедельник, 26 августа 2013
Я обещаю себе вставать в 8 часов, а потом целый день делать курсач. Сейчас час дня, я не делала курсач. Оправдываю себя тем, что хуево спала после того как ходила по вековым могилам людей. Я просыпаюсь утром с жутким сердцебиением. И когда я просыпаюсь - я просыпаюсь одна. Мне никогда не было так страшно быть одной. Когда мы только попрощались с Пашей все, что я делала - это пыталась пережить. Но вот прошло уже два месяца, и теперь переживать уже нечего. Я просто боюсь умереть в одиночестве. С. дает мне такое ощущение. Он душит и говорит, что даст мне умереть в одиночестве. Даже если его любовь будет заключать в себе всю любовь мира - он просто даст мне умереть, даст мне захлебнуться своими слезами. И даже не попросит прощения.
Как так получается, что самые близкие мне когда-то люди делают такую хуйню, но продолжают для меня оставаться друзьями, которых невозможно ненавидеть, а я иду нахуй. Снова и снова я иду нахуй.
Деб живет все время форева элоун и продолжает быть охуенной. Быть Деб значит делать курсач и учить все. И бегать.
А более можно нихуя не делать.
Жизнь дана тебе чтоб ты задрачивала электрохимию и свое тело, а не чтоб тратить ее на слезы и мужиков.
Как так получается, что самые близкие мне когда-то люди делают такую хуйню, но продолжают для меня оставаться друзьями, которых невозможно ненавидеть, а я иду нахуй. Снова и снова я иду нахуй.
Деб живет все время форева элоун и продолжает быть охуенной. Быть Деб значит делать курсач и учить все. И бегать.
А более можно нихуя не делать.
Жизнь дана тебе чтоб ты задрачивала электрохимию и свое тело, а не чтоб тратить ее на слезы и мужиков.
воскресенье, 25 августа 2013
Брейс ёселф, Полина.
Мне нужны витамины, таблетки или любая другая хуйня, которая поможет мне. У меня стойкое ощущение, что я умру в одиночестве. Хотя нет, в данный момент моя старость представляется мне так: мы с Сашей сидим в креслах в нашей двушке, я вяжу нам свитерки на зиму, он вяжет нам носочки; мы ходим собирать ягоды и грибы; пьем чаек и смотрим сериалы про зомбарей. Но это все равно одиночество в квадрате в одной квартире, в носочках из ниток одиночества.
Катюха везде, она танцует, улыбается и говорит что мне пизда. А я и без нее прекрасно понимаю что мне пизда.
Я просыпаюсь с песней моби в голове. Той, где он не понимает почему его сердцу так хуево.
Когда я вожу - я пускаю между колес всякую хуйню и меня просто магнитит пустить что-нибудь между колес. Я сама впускаю пиздец в свою жизнь, борюсь со слезами, а когда я приезжаю домой - мне уже ничего не хочется.
На самом деле, я хотела передать что я чувствую всем этим. Но я не чувствую ничего. Мне нечего делать и я медленно умираю со скуки, но внутри нет ничего. Ни тепла, ни слез, ни ревности.
Мне нужны витамины, таблетки или любая другая хуйня, которая поможет мне. У меня стойкое ощущение, что я умру в одиночестве. Хотя нет, в данный момент моя старость представляется мне так: мы с Сашей сидим в креслах в нашей двушке, я вяжу нам свитерки на зиму, он вяжет нам носочки; мы ходим собирать ягоды и грибы; пьем чаек и смотрим сериалы про зомбарей. Но это все равно одиночество в квадрате в одной квартире, в носочках из ниток одиночества.
Катюха везде, она танцует, улыбается и говорит что мне пизда. А я и без нее прекрасно понимаю что мне пизда.
Я просыпаюсь с песней моби в голове. Той, где он не понимает почему его сердцу так хуево.
Когда я вожу - я пускаю между колес всякую хуйню и меня просто магнитит пустить что-нибудь между колес. Я сама впускаю пиздец в свою жизнь, борюсь со слезами, а когда я приезжаю домой - мне уже ничего не хочется.
На самом деле, я хотела передать что я чувствую всем этим. Но я не чувствую ничего. Мне нечего делать и я медленно умираю со скуки, но внутри нет ничего. Ни тепла, ни слез, ни ревности.
среда, 21 августа 2013
Я хочу убежать с воплями и жутким плачем, размазывая тушь по лицу. Только вот бежать уже некуда. Я совсем не понимала свое счастье когда была с Пашей, когда была любима, когда меня защищали. Я не знаю делала ли я вообще такую хуйню напившись. Все, что я помню - это то, что я рыдала и звонила Олегу. А он сказал что я кричала как гопарь и это все жутко расстраивает, потому что выходит что я какое-то пьяное чмо, а не чугунный Станнис.
Я написала что аккорды некоторых песен все еще звучат как "я люблю тебя". В моем случае мои слезы значат "я ебу что чувствую к тебе, но это пиздец". Я охуеваю от всего этого, но некоторые чувства никогда не проходят. Даже если я думала, блять, что "ты все еще мой друг, тебя невозможно ненавидеть". И какая-то часть меня все еще так думает. Я не знаю, стыдно мне или нет, просто как-то не очень.
Ты просыпаешься, лежишь на кровати и ревешь. Ты ревешь пока струи горячей воды падают на тебя
Я написала что аккорды некоторых песен все еще звучат как "я люблю тебя". В моем случае мои слезы значат "я ебу что чувствую к тебе, но это пиздец". Я охуеваю от всего этого, но некоторые чувства никогда не проходят. Даже если я думала, блять, что "ты все еще мой друг, тебя невозможно ненавидеть". И какая-то часть меня все еще так думает. Я не знаю, стыдно мне или нет, просто как-то не очень.
Ты просыпаешься, лежишь на кровати и ревешь. Ты ревешь пока струи горячей воды падают на тебя
пятница, 16 августа 2013
я слишком боюсь всего. остается все меньше тех вещей которые я понимаю, насчет которых я уверена. я живу в мире зыбких намеков (я пытаюсь разобраться в них или же пытаюсь убежать). такое чувство, будто после ухода паши я стала маяком: корабли плывут, птицы летят и расшибаются. или, может, расшибают меня. это то как я себя чувствую в последние дни. катя, моя птичка, улетела и теперь я-совсем-одна. люди приходят и всем своим видом говорят мне ТЫ НЕ ОДНА. люди мне говорят "надо было думать раньше, у тебя могло быть все, а ты все просрала". просят от меня отдачи, такая плата у разбавления моего одиночества. просят меня быть рядом, никуда не уходить, сидеть только с ними. но дело-то в том, что я иду загнув голову назад. все, что я забыла будто миллион лет назад сейчас тут, на моих коленях, блять. я начинаю все вспоминать и смысл моего одиночества в том, что нет никого, кто бы удержал меня в этой точке, я медленно качусь под уклон пиздеца. и в этом я совершенно одна, как была одна годы назад. я чувствую себя как говно когда он поет "без тебя" и я ебу, ебу что у него внутри, чего он вообще хочет. и я со страхом узнаю ревность у себя внутри. не ту ревность, которая заставить меня реветь горькими вязкими слезами, а ту, что не дает мне спокойно дышать и нормально улыбаться. ту, что заставляет меня звонить людям и говорить им чистейшую и резкую правду. я просто хочу взять и рассказать это мф, который пока что у меня есть, снова появился у меня. мы стояли под дождем и от меня уходил смысл где мы сейчас на всей оси координат, где я могу поставить нашу точку. я только могла учуять легкий запах алкоголя исходящий от него (и тогда все немного прояснялось).
и вместе со всеми этими аккордами where is my mind, моей завороженностью голосом и прочей хуйней которую я НЕ должна была чувствовать после всего времени - мне все еще страшно зайти на страницу к паше, потому что я боюсь что это меня сожрет. мф мне сказал, что по словам лены, мне нужно чтоб все бегали за мной, чтоб человек был полностью мой. а тут я вижу столько чужих людей, которые когда-то признавались мне в любви, признавали меня значимой частью своей жизни, когда-то просто были рядом - что мне дурно. я хочу уехать на юг с мф и больше никогда этого не видеть, потому что это все новые царапины, синяки и болячки.
теперь я теряю веру и олега (в последнее время самая мода терять людей по парам, не так ли?). и я настолько злюсь на себя из-за саши, настолько ЕБАНЫЙ В РОТ очарована им, что мне уже на все другое похуй
и это трижды пиздец, блять
ловко проеби все, полина
возьми и проеби
и вместе со всеми этими аккордами where is my mind, моей завороженностью голосом и прочей хуйней которую я НЕ должна была чувствовать после всего времени - мне все еще страшно зайти на страницу к паше, потому что я боюсь что это меня сожрет. мф мне сказал, что по словам лены, мне нужно чтоб все бегали за мной, чтоб человек был полностью мой. а тут я вижу столько чужих людей, которые когда-то признавались мне в любви, признавали меня значимой частью своей жизни, когда-то просто были рядом - что мне дурно. я хочу уехать на юг с мф и больше никогда этого не видеть, потому что это все новые царапины, синяки и болячки.
теперь я теряю веру и олега (в последнее время самая мода терять людей по парам, не так ли?). и я настолько злюсь на себя из-за саши, настолько ЕБАНЫЙ В РОТ очарована им, что мне уже на все другое похуй
и это трижды пиздец, блять
ловко проеби все, полина
возьми и проеби
среда, 07 августа 2013
Возьми дыхание.
Я начинаю вспоминать лето2009, кусок лета2010. Де-при-ва-ци-я, депривация Ника. Не надо было задерживать дыхание или пить пиво. Утро - совершенно не наше с МФ время, поэтому утро выходит самым прекрасным в мире. С травой, с взрослением, соснами, машиной.
А к вечеру я просто послала все нахуй пивом и старым гулянием. Сейчас будто не 2013, а снова всё то старое. И я опять мечусь от одного к другому только потому что не могу никого назвать домом.
Просто поставь точку и обними меня по-настоящему. Все это повторение каждой старой встречи с неловкостью. А мне нужна обычная точка
Я начинаю вспоминать лето2009, кусок лета2010. Де-при-ва-ци-я, депривация Ника. Не надо было задерживать дыхание или пить пиво. Утро - совершенно не наше с МФ время, поэтому утро выходит самым прекрасным в мире. С травой, с взрослением, соснами, машиной.
А к вечеру я просто послала все нахуй пивом и старым гулянием. Сейчас будто не 2013, а снова всё то старое. И я опять мечусь от одного к другому только потому что не могу никого назвать домом.
Просто поставь точку и обними меня по-настоящему. Все это повторение каждой старой встречи с неловкостью. А мне нужна обычная точка
пятница, 26 июля 2013
если не оглядываться на то, что происходит вокруг и не ловить кошмары, внезапно вылезающие вконтакте - то все прелестно.
Этим летом я счастливее, чем прошлым. Я ехала в машине, капельки на стекле окрашивались в синий, критерий Рейнольдса постепенно исчезал и я думала о том, что мы все-таки были клевыми. С Сашей, с МФ, с зихстой, с Пашей. Еще с какими-нибудь ребятами из прошлого. Мы всегда были клевыми. И даже если не будем сейчас - то прошлое греет меня. Хотя все и говорят что надо его отпустить - но я делаю что хочу. То есть, смотрю в прошлое. Так что я говорю спасибо и просто улыбаюсь. Если сейчас они не могут меня греть - будут греть другие. И мои воспоминания.
Эта неделя - неделя Бредли Купера. Я бегу навстречу солнцу, оно садится, окрашивает все в желто-оранжевый оттенок. Я бегу, а капельки дождя охлаждают мое тело, но не горящее лицо. И я бегу навстречу своей Дженнифер Лоуренс. Я бегу и улыбаюсь, думая о секси щетине. Я делаю хуиту на фитнесе и улыбаюсь простой паре фраз, которые держу в памяти. Да. Я бегу на встречу Дженнифер Лоуренс кем бы она не оказалась. Главное, что я не тону в печали. Я чувствую.
И это не битум в крови. Это сонная нежность. Это улыбка, которая зарождается в животе (внутри, внутри!). Это умиротворение. Я больше не чувствую тревоги, потому что не за что тревожиться когда нечего терять.
Это поток людей, поток рук, лиц и имен. Может быть, не совсем - но я снова обрела весь мир всего лишь потеряв одного человека.
если ты хочешь со мной увидеться - поторопись, ведь моя медная корона становится зеленой.
Я рада что здесь, в лете 2013 есть Олег. Я искала определение и решила, что это самое подходящее. Я рада, что Олег здесь, вот как это.
Этим летом я счастливее, чем прошлым. Я ехала в машине, капельки на стекле окрашивались в синий, критерий Рейнольдса постепенно исчезал и я думала о том, что мы все-таки были клевыми. С Сашей, с МФ, с зихстой, с Пашей. Еще с какими-нибудь ребятами из прошлого. Мы всегда были клевыми. И даже если не будем сейчас - то прошлое греет меня. Хотя все и говорят что надо его отпустить - но я делаю что хочу. То есть, смотрю в прошлое. Так что я говорю спасибо и просто улыбаюсь. Если сейчас они не могут меня греть - будут греть другие. И мои воспоминания.
Эта неделя - неделя Бредли Купера. Я бегу навстречу солнцу, оно садится, окрашивает все в желто-оранжевый оттенок. Я бегу, а капельки дождя охлаждают мое тело, но не горящее лицо. И я бегу навстречу своей Дженнифер Лоуренс. Я бегу и улыбаюсь, думая о секси щетине. Я делаю хуиту на фитнесе и улыбаюсь простой паре фраз, которые держу в памяти. Да. Я бегу на встречу Дженнифер Лоуренс кем бы она не оказалась. Главное, что я не тону в печали. Я чувствую.
И это не битум в крови. Это сонная нежность. Это улыбка, которая зарождается в животе (внутри, внутри!). Это умиротворение. Я больше не чувствую тревоги, потому что не за что тревожиться когда нечего терять.
Это поток людей, поток рук, лиц и имен. Может быть, не совсем - но я снова обрела весь мир всего лишь потеряв одного человека.
если ты хочешь со мной увидеться - поторопись, ведь моя медная корона становится зеленой.
Я рада что здесь, в лете 2013 есть Олег. Я искала определение и решила, что это самое подходящее. Я рада, что Олег здесь, вот как это.