Сегодня я хочу заснуть (уйти от головной боли и кое-чего еще) и во сне увидеть вторую половину 11июля2009. Я хотела вдохнуть жизнь в мое настоящее, но все что я поняла - так это то, что я отголосок Полины, которая жила в лете 2009. А как же все то, что было с Пашей, спросите вы меня. Я не хочу сейчас помнить как все было с Пашей. И я не помню. Это очень легко стереть из памяти. Гораздо сложнее стереть то, что было летом 2009. И ужасно то, что я теряю эти воспоминания. Я помню синеву 11июля. Но я не помню что было с кончиками пальцев, я не помню что я говорила сестре, что шептала на ухо какой из своих подруг. И мне очень интересно ревновал ли С. и как сильно, потому что это то, к чему меня можно было ревновать (за все времена, всем молодым людям).
Голова болит и в ней туман, потому что я хочу спать. Насколько эта история является выдуманной и приукрашенной?
У меня нет ответов ни на какие вопросы.

@темы: волны моментов, ты-ценна-в-моем-мире

---

Миллионы снов и шлюшья музыка

Во сне Пита боялся высоты и мы спускались с гигантской лестницы (сонник утверждает, что это деградация и прочий пиздец. Какой большой сюрприз). Во сне опять был Данил и я уже не совсем различаю где сны, а где реальность.
Вчера я проснулась под дождь и это было самое чудесное от чего можно проснуться. Я бы написала, что это было самое чудесное, что случилось, но случилось столько разной клевой фигни, что дождь просто дополняет картинку, завершая хорошее впечатление от мастихи, егермейстера, японского ланча, текилы санрайз, игры на укулеле, усталых разговоров на лоджии, ночных разговоров с моими ребятами (верой, олегом, антоном, колей), похода в кино с колей, засыпания в обнимку с мурчащим медвежонком-сэди, моего рокнролла под гитару, клевой музыки и видео с дженнифер лоуренс.
Я все еще не знаю что делать с этой дырой внутри, поэтому запихиваю в нее как можно больше людей (и это работает, в конечном итоге). Но вообще хотелось бы просто бегать и слушать свист внутри, юноу
Мне опять невыносимо жарко

@темы: It is such a comfort to hear you say so, doctor, я отдаю свое пылающее сердце рглору, земля прогрета, настали лучшие времена, люди, которые есть

---

Чувак, есть в этом мире что-то большее, чем боль от твоего разбитого сердца (клише такие клише). И есть что-то более чудесное, чем просто быть привязанной к какому-то секси мужику.
Чем дальше все заходит - тем больше я чувствую, что именно я не ок. Хотя причины были другими, но я копаюсь в себе и не желаю копаться ни в ком другом. Ну это к лучшему, наверное.
Это время мне на то, чтоб курсач делать или читать нормальную литературу (а не фанфики!), но я развлекаюсь с корицей и укропом. И всем кастом властелина колец. Потому что это именно то БОЛЬШЕЕ, о чем я писала. Это грандиозность и апогей всех чувств.
Наверное, больше всего я боюсь, что не оставлю никаких рубцов на сердце или где там они должны оставаться. У всех остальных они есть (хорошие или плохие). А тут я боюсь ничего не оставить - и вот что по-настоящему пугает. Потому что я совсем не играла по своим правилам, как оказалось.

Мохнатые монстры хватают меня во снах, потому что я наконец-то принадлежу им. И я уже чертовски долгое время не видела туман в своих снах. Ну или снег. Что угодно на Ф.
Раньше я чувствовала какую-то магию. Будь то Ле Хо, может, мое прибывание на Ф (в общем-то это все). А сейчас я ее не чувствую. Может быть, 8 мая, в тот день, когда мы пели все идет по плану и ели. Даже не смотря на то, что Саша делал какие-то намеки - я скучаю по тому дню, почти по беспечности. Потому что все было идеально.
А сейчас нет ничего, кроме Дженнифер Лоуренс и каста Властелина Колец. Может быть, еще немного магии было когда мы с Олегом пошли на место последнего звонка чтоб петь песни. Заросшие заливные луга и песни.

У меня нет Темной Башни, к которой можно идти (как у Роланда). У меня нет бро, которого я бы любила (как у Эдди и Сюзанны). И у меня нет Роланда (как у Джейка).
Так что хуйле

@темы: такие дела

---

Я все думаю хуйле мы оказались такими слабаками, а все остальные настоящий чугун. Думаю ответ "потому что ты чмо, полина". Вообще чем больше я об этом думаю - тем больше прихожу к такому выводу. Я пытаюсь быть лучше, но что-то не чувствую себя хоть на каплю улучшенной.
Сейчас я пересматривала старые фотографии (нахуя?), но сегодня днем я даже была почти рада. Не скажу счастлива, но я могла дышать и мне было хорошо. Как обновленный Элтон. Даже не обновленный, а просто вспомнивший все старое. Раньше все же я была не так плоха. Я куда-то выбиралась с бро, играла на гитаре, мое сердце сжималось когда мой голос пел в унисон с голосом Алекса, все теплело, когда я видела его улыбку (и, чуваки, адресована она была только мне).
Где бы ни были все мои люди, я желаю им только хорошего. А что до меня - мой личный лиам где-то в пути

@темы: земля прогрета, настали лучшие времена

---

весны не будет - только смерть

Зеленое, вот как я опишу индикатор своего настроения. Если ты хочешь успеть - быстрее, поторопись. Мой плот отплывает с этой пристани, а назгулы уже подгоняют тебя, друг мой.
У меня сегодня так сильно болит нога. Болит, как ты не жмешь на нее и не напрягаешь мыщцы.
Меня затянуло болото лени и усталости в глазах. И мне так сложно выбраться из него. Даже просто встать и пойти на улицу.
Чудесные мужчины ходят внутри моей головы, но я их никогда не вижу наяву.
Но вообще главное, что я снова могу дышать! Ура! Цветы летят из окон и люди маршируют. Кони не топчутся у меня в груди. И пока я не влюблюсь не будут топтаться. А может, и дольше

@темы: земля прогрета, настали лучшие времена

---

Умеренность. Одно простое слово может вытащить меня из глубин печали. Мне всегда нравилось это слово, потому что умеренность, как я думаю, ведет к гармонии. Но сейчас именно это слово еще и заставляет меня держаться на плоту, приобретая практически физическую форму.
Чудный Коля вылавливает меня и заставляет меня жить, на своем примере показывая, что это очень даже возможно. Ну и еще он моя команда поддержки ДЖЕННИФЕР ЛОУРЕНС, конечно же.
Я просто жутко ленива и все эти дни совсем не думаю об отчете по практике. Просто потому что некогда
Я в это пока что не особо верю, но конкретно сейчас, в это солнечное воскресенье, кажется, будто все будет хорошо.

@темы: земля прогрета, настали лучшие времена, горячий хлеб

---

Дженнифер Лоуренс, Энтони Хопкинс и Рассел Кроу танцуют в моей голове. Я все думаю о них и думаю. Да, они правда танцуют у меня в голове. Надвигаются на меня, делая странные движения руками. Я все думаю, что они целостные и клевые. И я совсем не знаю кто у них там жены, мужья, молодые люди. А я вот сейчас себя чувствую только полу-человеком. И вот тебе время на саморазвитие. Но вместо саморазвития у меня выходит приборка на Филейке. И все бы хорошо, но вместо гордости за себя все, что я помню - это отвратных жуков. Я больше не хочу возвращаться к тому фонтану и к тому чувству пота. И мне становится отвратительна даже Ф. Куда себя деть, если ты загадила самое прекрасное место в твоем городе своим отвратительным гноем из ран?
Кроме танцующих актеров в моей голове другим лучом света является чудесная Дьюма-Ки, где вместе с мужичком мы пытаемся пережить всякую хуйню (он переживает разрушение семьи и его инвалидность, а я всего-лишь малую часть того, что переживает он).
Так что ТЫ СМОЖЕШЬ, ЭДГАР ФРИМАНТЛ
а если сможешь ты - смогу и я
хей-хо, сильвер!
И да, я бы предпочла, чтоб люди не соглашались с моими грустными умозаключениями, потому что я сама знаю, что мыслю верно. Мне не нужно, чтоб кто-то еще это подтверждал, потому что становится пиздец-тяжело

@темы: такие дела, я отдаю свое пылающее сердце рглору, сульфиды и никакого металла

---

Я еле могу дышать, но это, конечно же, из-за жары
Да, блять.

@темы: такие дела

---

Мои руки пахнут тобой и у меня совсем нет смелости пойти помыть руки. И вообще всю себя.
Этот запах пройдет, как и все другое пройдет.
Очень хочу сменить сим-карту, но не делаю это (пока что) только для того, чтоб у меня были отходные пути. Ни к тебе, а к другой моей бывшей любви, ха.

@темы: такие дела, горячий хлеб

---

Stay strong

Мне определенно нужна Дженнифер или моя команда поддержки с Дженнифер. Все сделано верно. И я уже не могу судоржно задыхаясь рыдать, потому что а) я очень-очень много слез вырыдала б) внутри меня все-равно кроется странное спокойствие. Мы последний раз увидимся, а дальше я отправляюсь в свободное плаванье.
То, что я поняла за последние дни - так это то, что любовь - это не то, за что стоит держаться. Как бы ты не унижался (привет от Ника!), ниче уже не склеить и не вернуть. И я не могу читать свои блядские сообщения в телефоне

@темы: такие дела, верь в уютное будущее@сосни хуйца, почему мои птички улетели?

---

Никак не смогу выкинуть из головы перекресток чего-то и чего-то на моей Ф. Я помню яркий розовый дым из труб и зиму. Если честно - это все, что я помню, но возвращаюсь в то воспоминание снова и снова. Это как символ глупой надежды. Хотя если честно, сейчас я не могу выкинуть из голову чуть ли не все перекрестки на Ф. Слишком много чтива, которое возвращает меня туда. И это даже хорошо. Месяц получается очень Ф.
Я не знаю, могу ли я нарушать ультиматум, когда все обнулилось

@темы: Harry Potter, Волшебное место, пиши многоточиями

---

Открыла форточку (между тем, я совсем не чувствую что стало легче дышать), но я почти чувствую себя живой здесь и сейчас. В последнее время это является актуальной темой, потому что я почти разлагаюсь. Я куда-то хожу, что-то делаю, но мой кпд равен процентам 10 и это заставляет меня чувствовать себя отвратительно. А еще эта призрачная надежда на появление горячей воды.
В общем, лето, но земля не прогрета. И есть маленькая возможность, что все-таки настали лучшие времена

@темы: земля прогрета, настали лучшие времена

---

спасибо олегу, тане и диме. только один из знает что случилось и, вроде как, помогает. но если бы не они - я бы прямо здесь сейчас рассыпалась на кучу кусочков. ну и коле с верой спасибо. возможно, на моей стороне все-таки есть чудесные люди

@темы: такие дела, люди, которые есть

---

сейчас я нахожусь в оцепенении. я не могу читать, не могу смотреть фильм. да, могу переписываться с олегом и верой, но, боюсь, долго так не протяну. чувствую жуткую пустоту внутри. раньше я заполняла ее мстительными мыслями, но вот дело в том, что я не могу спроецировать на кого-то мысли. я тысячу раз представляла этот момент в голове. и вот теперь когда он настал - я ничего не могу сделать. никого не могу позвать гулять, потому что звать некого. пожалуй, пришло время послушать песню принца из белоснежки. может, пересмотреть игру престолов.
честно говоря, я бы не отказалась сейчас от артура и его квартиры, от чая с печеньем, от очередного просмотра скотта пилигрима. но артура нет.

@темы: такие дела

---

Даже смешно от того как все ходит кругами. Спасибо тебе, июнь, июнь, когда рождаются близнецы. Я чувствую себя удивительно нецелостной, надеюсь, это закончится как можно скорее. Время затянуть пояса и взять глубокий вдох

@темы: такие дела

---

Сегодня мне приснилось почти единственное, что я хочу вернуть. Может, конечно, во сне был только отдаленный, жуткий намек на это, но утром я поняла, что потеряла многое (толком ничего и не имев). В детстве прекрасным является то - что весь мир твой. Все те места, в которых ты ходишь, по которым гуляешь - все большое и все твое. А чем ты старше - тем меньше твоего становится везде.
Так вот, я упустила красные кирпичи, тяжелую щеколду, свет, просачивающийся через деревья и падающий на зеленую крышу, целый лес (как мне тогда казалось) туй во дворе, витраж, округлые ступеньки, большие окна.
Страшно, когда теряешь прекрасные здания. А еще страшнее осознание того, что это все могло бы быть твоим, если бы не чья-то глупость.
А приснился мне завод Лепсе, его внутренности (всегда хочешь побывать в тех местах, которые от тебя скрыты), мрачные ночные рельсы и обрушившийся красный жилой дом. Это был мерзкий сон. И чувствую я сейчас себя нехорошо. Удивительно насколько жизнь идет кругами. Мне очень нравится брать людей, находить в них что-то общее и придумывать причины почему так. Вот знаки зодиака, например. А потом я говорю МАТЕРЬ БОЖЬЯ, когда что-то найду. Это смешно и нелепо, но успокаивает меня. Наверное, потому что в прошлом уже найдены ответы, а в настоящем нет. Всегда хочешь себя подготовить для чего-то грядущего.

@темы: волны моментов, туман снов

---

Так как я не одна (пока что), то мое чтение все откладывается на непонятное время. Да и куда там с моим экзаменами, к которым я готовлюсь (а не смотрю большую часть времени сериалы).
Заставляю себя верить в совершенно разные времена года для какого-то разграничивания времени. Ведь весна темна и света в ней почти никакого не было. А какой был уже и не светит (а ведь с весны прошло меньше недели, чудеса разграничивания времени!). Я настолько ничего не ожидаю, что это даже грустно. Вероятно, потому что ожидать мне от лета нечего. Разве что завала под кучей книг, но как бы это все не оказалось пустыми обещаниями, которые я так люблю себе давать. Вся состою из пустой породы, где же, черт возьми, металлы моей руды?

@темы: земля прогрета, настали лучшие времена, сульфиды и никакого металла

---

Я просто хочу, чтоб сейчас, когда из окна доносится запах сирени, ты взял меня кататься по городу на машине.
Можно забыть человека, пока он не скажет, что ты ему снишься.

@темы: волны моментов, земля прогрета, настали лучшие времена, пиши многоточиями

---

Я наконец поняла что это за чувство. Пульсирующая желтая флегма, которая холодит всю грудину, заставляет горло ощущать маршевое сердцебиение, перехватывает дыхание.
Быть нелюбимой.
Вот что это за чувство было одной звездной ночью в 2008, вот что я чувствую сейчас.

@темы: я отдаю свое пылающее сердце рглору

---

У меня почти получается не судить (и почти получается держать свои суждения при себе!).
Вот что я помню из этой весны: в начале мая-конце апреля несколько дней шел дождь и трава только начала расти. Совсем свежая салатовая трава. Во дворе за машинами у нас маленький садик, где растет хмель и виноград извивается по чугунному забору. Рядом стоит елка. И вот эта зеленая трава. Вся эта мокрая зелень заставила меня почувствовать себя не там где я, а в вечнозеленом Вашингтоне. Или, может, где-то в Канаде. Сейчас там все не такое зеленое, но я так редко бываю в том месте, что будто оказываюсь на другой части света и вижу все под другим углом. Отличный дзен-уголок, в котором я не думаю обо всем ЭТОМ.

@темы: волны моментов, хвойные веточки