Подготовка к сессии самое ужасное время. Я все думала что вышла из круга, но в сессию мне кажется, что я осталась в нем. И я знаю, что сама во всем виновата. Я расслабляюсь и даю мыслям просто течь, или сама усиленно думаю о том, о чем не должна.
Скоро я выберусь из этой каши, да. Наконец-то лето и все внутри меня начинает размораживаться после отвратительной зимы

@темы: пиши многоточиями

---

Я не чувствую себя счастливой.
Совсем не чувствую счастья. То, где я сейчас - это изнанка. Медленное погружение продолжается. Как только появились листья показалась надежда. Но я снова тут, в этой темной воде. И, кажется, я ничего не могу с собой поделать. Все те вещи, которые заставляют меня чувствовать себя удовлетворенной не подходят. Я даже не помню ощущения от своего прекрасного сна. Я рыдаю, постоянно ною, капризничаю. И на это есть простой ответ. Я не счастлива.
Все свои проблемы я возвожу своими руками сама. И не могу сказать что совсем не знаю что делать. Но если я даже что-то сделаю, то я буду чувствовать себя плохо уже по другим причинам.
Не хочу никого удерживать, не хочу ХОТЕТЬ быть кому-то нужной.
Этот пиздец из того сорта, когда я сижу с пустотой внутри и даже не знаю какую причину своих проблем назвать.
Оказаться в зеленой прозрачной воде, плыть от одного острова к другому, фотографировать скульптуры.

@темы: алан, проснись, почему мои птички улетели?

---

оно не пылает, но я все-равно отдаю его рглору
желания, загаданные в 22.22 не сбываются

@темы: я отдаю свое пылающее сердце рглору

---

Честно говоря, я хочу быстрее покончить со всем этим, перейти из весеннего озера Колдрон в летнее. Весеннее наполнено пустотой (слово одиночество такое заезженное, что меня от него тошнит, какие же у него синонимы?), наполнено нервотрепкой, орами, все сложно, слишком много разделения по гендерному признаку, если вы понимаете о чем я. Летнее будет примерно такое же, я хочу просто закончить этот период жизни и все, что с ним связано, потому что ничем хорошим это не наполняется. Ни одного приятного события за весну, уму непостижимо. Пора мне взяться за комиксы про Скотта Пиллигрима и проникнуться его нескончаемой печалью.
По правде говоря, я уже не вижу ни капли чего-то хорошего, что несет мне будущее. Не вижу себя с какими-то людьми, с которыми я счастлива, не вижу себя в каких-то местах. Я вообще не вижу себя в системе координат будущего.

все.чужие.мне.вокруг.
Листы расплываются в воде, подсвечиваясь светом Томаса Зейна, который не пытается меня спасти. Я слышу серебристый гитарный перебор, вижу серебряную холодную цепочку, которая плавно плывет вниз.
Идеальные южные леди смотрят на мое поведение и вытирают редкие слезы платком.
Я не чувствую что конец по-настоящему близко.

@темы: nothing at all, сегодня я не станцую твист, летучая мышь смотрит на меня из зеркала

---

Меня уносит все дальше, на середину озера Колдрон (пока что не вглубь). Когда весенние мысли начали добираться до сердца? Ожидание, надежда и депривация делают из меня ебаный стыд. Хотя вполне есть шанс, что я ебаный стыд просто ВСЕГДА.
Как же невыразимо несчастна я, когда выбираюсь куда-то. Есть что-то, из чего тебя можно вытянуть. А есть что-то, что с тобой всегда. Это твой выбор (или твое бездействие) приводят сюда. В такие моменты я человек, полностью созданный из битума.
Совершенно не имею понятие когда это прекратится и прекратится ли вообще.

---

Мне опять снилась Ф.
Может, это была и не она - но я чувствую едва слышимый запах цветов, которые растут в кофейне из моих снов, коробок игрушечных домов из снов, туманных дорог из снов

@темы: туман снов

---

Победная ситуация, когда ты заходишь на чью-то страницу вк и пялишься на нее раздумывая писать или нет. Дело в том, что мне больно. И как бы я не пыталась заткнуть дыру внутри одеялом, крепкими объятиями, такими, что дышать нечем, стуком обуви по асфальту, она становится только больше. И вот я сижу здесь и тону в одиночестве, представляя себя полковником Аурелиано. В этот самый момент надо сделать все только хуже. Наделать дел, чтоб почувствовать себя живой и нужной.
Распинать потухший (или почти потухший) костер, потому что я так хочу, потому что я умираю с какого-то конца. Взять с собой в путешествие по морю печали еще парочку человек - может это я хочу сделать. А, может, я просто хочу доехать на машине до Филейки.
Страшно себе признаться - но я думала, что повторится история с деревом, что я видела прошлой зимой. Из люка шел пар и все дерево было белым, с большим слоем снега на ветвях. И было довольно тепло. Мы смотрели на него, на это дерево. Не знала о чем говорить, ведь плохо всегда было не мне (мне тоже, но когда кому-то нужна поддержка это неважно). А сейчас я хочу быть предельно честной. И вообще предельной (хотя весь максимализм из-за усталости, я плохо различаю оттенки). Мне нужно побыть честной хоть с кем-то. ВЫЛИТЬ весь поток моей печали, а потом слегка подсушенной лечь поспать, наложив пакетики с чаем на глаза.
В общем-то, мое желание написать кому-то уже пропало. В пробелах к записи я вижу какие-то невиданные графики.

@темы: 19 всегда 19, алан, проснись, сегодня я не станцую твист, летучая мышь смотрит на меня из зеркала, почему мои птички улетели?, пиши многоточиями

---

Я ем свои таблеточки день за днем и день за днем ниче не происходит, а я ем свои таблеточки. А когда происходит - я паникую, психую, покрываюсь прыщами и всячески страдаю. Вот я уже набрала на себя гору всякой хуйни, делаю ли я это? НЕТ
Это курсач, олимпиада, практика, стажировка, покупка билетов на море и фитнес. И вот эта хуита копится и выбивает из меня всю радость жизни (если она была)
Я уже кучу времени порываюсь написать сюда об одном чудесном дне в феврале, но так как это у меня в голове не получится
Были свечи, закат и ноги в снегу. И это все намного круче, чем вот это несчастное предложение, что я написала

@темы: nothing at all

---

Я хочу слушать только самые грустные песни сейчас. Я устала невыносимо. Это Элтон Джон в моей крови и нет никого рядом. Хотя даже если кто-то есть рядом - я чувствую битум в крови или дыру в груди. Одной не очень, с кем-то не очень.
Быть пустой невыносимо, быть переполненной невыносимо.
Давай, Зейн. Приди прямо сейчас и укажи мне путь, свети через этот сгусток хуйни, помоги мне выбраться из этого.
Наверное, я все еще нахожусь на стадии "тошно от собственной несостоятельности по отношению с другими людьми"


кароче, это хуевый день, пойду спать

@темы: nothing at all, 19 всегда 19, алан, проснись, сегодня я не станцую твист, летучая мышь смотрит на меня из зеркала, почему мои птички улетели?

---

Я поняла почему мне нравится "Побег" у Сваровского. Этот стих напоминает мне о детстве. А детство - это как сны. Искаженная реальность, которая кажется такой близкой. И воспоминания похожи на картину, полную разноцветных мазков. Завершенную, но не отражающую всю суть ситуаций и событий. Это горсть бабочек в руках, нагретый солнцем асфальт и кожа, тень от деревьев, чей-то дом на Украине. Будут ли еще такие образы в моей жизни или же они будут появляться только во снах? Что-то забытое, но знакомое, мелькающее в них. Как прошлое.
Если спать по 12 часов в сутки, меня не будет так сильно волновать этот вопрос. В моих снах ничего нет, но, в то же время, после пробуждения я вспоминаю чудесные кафе, которые мне снились. С чудесными людьми внутри. И я понимаю, что это ничего в моих снах - всего лишь я. Мои мечты и надежды. И просто искаженное восприятие реальности.

Это очень грустный пост, потому что я пишу об абстрактной хуйне, которая внутри.

@темы: почему мои птички улетели?, земля прогрета, настали лучшие времена, туман снов

---

Честно говоря, вместо того чтоб начать что-то делать в такие моменты, я лучше буду лежать на кровати как бревно и подпевать грустным песням, уставившись куда-то в штору (которая светится оранжевым и заставляет меня почувствовать себя где-то в осеннем Йеле)
Да и какой толк, вот я встала с кровати, сижу и пытаюсь что-то придумать, но вместо этого смотрю непонятно куда и просто сижу, обнимая себя.
Я почему-то надеялась на повторение круга этой зимой. Но, конечно, ничего не произошло. Я порываюсь что-то делать, но это все очень несерьезно.

Сейчас мне очень грустно, и это грусть в стиле "почему мои птички улетели?" . В смысле, такая грусть, что я просто зависла в космосе посреди черной дыры. Или зависла где-нибудь в другом месте, да в том же Йеле.

@темы: почему мои птички улетели?

---

Это почти конец зимы

Я просто охуеваю от всего этого, дорогая редакция. Я растворилась на аноде и теперь присутствую в окружающей среде в виде взвеси частичек Полины. Слишком много мужиков на один квадратный метр зимы пишут мне, сказала бы я.
Я поняла логику Вл., но от этого как-то не легче. Может быть, потом я буду говорить, что это было заебись время новых знакомств, но мне скучно и я так сильно устала что даже не могу ничего учить. Если честно - то я хочу спать. И не только спать, я хочу очень много вещей и все они какие-то идиотские.
Ты закрываешь одни двери, потом открываешь другие, потом моргаешь (доктор говорил НЕ МОРГАТЬ) и вот уже захлопнулось все, что было открыто. И мне бы лучше ничего не открывать, потому что надо уже начать вести себя нормально.
Какие-то абстрактные рассуждения веду, это значит, что пора лечь спать и подавить это чувство внутри, когда вместо крови начинает течь битум.

@темы: nothing at all, алан, проснись

---

я сворачиваю куда-то не туда.

@темы: битум вместо крови

---

это каникулы. и это день без чая и укулеле

моя любимая удалила весь свой дневник и теперь не представляет для меня никакой ценности (прощайте, старые времена! прощайте капельки на стекле и ее депрессия!)
В рекордно быстрые сроки влад успел мне надоесть и теперь я совершенно не хочу его видеть и получать от него советы касательно своей жизни. Потому что говорить что это не любовь не зная ничего - это вообще не ок.
Я сдала эту сессию и влад отравляет последние мои дни. Точнее, сначала все было неплохо. Я все думала про акустику (иф ю ноу вот ай мин). А теперь даже и акустика из-за этого стала мне отвратительна.
В таких случаях я скучаю по МФ, который не указывает мне как жить, не говорит, что у меня все уныло, а говорит, что я охуела и мне бы надо перестать жаловаться. Или по Филиппу, просто потому что мы похожи (были сто миллионов лет назад). Но мы снова списываемся изредка, он слушает Макаревича нынче и жутко похож на Леннона. И послезавтра мы увидимся, так что я в предвкушении.

фу, сбросить с себя это отвратительное чувство дискомфорта

@темы: сегодня я не станцую твист, кристаллы холода

---

О господи, в этот короткий миг я что-то чувствую. Целый день я пыталась учить БЖД (когда я учу - все, что я испытываю - это неудовлетворение. Ты забываешь каждый билет после моргания), но получалось плохо, в общем-то. И вот сейчас я послушала какую-то песню напоминающую моих харьковских ребят. Я практически вижу чаек, холодную синеву моря, иней на деревяшках пирса, практически ощущаю прохладный ветер на щеках (о нет, Борей), мелкие брызги моря на коже. Ну и все это похоже будто ты взлетаешь на самолете и все, что тебе нужно удержать в голове - это НЕ БЛЮЙ И ВСЛУШИВАЙСЯ В КАЖДОЕ СЛОВО ЭТОЙ ПЕСНИ.
21 минуту назад я должна была лечь в кровать.

@темы: сессия, волны моментов

---

По-моему, меня немножко тошнит от политеха или, по-крайней мере, от этого семестра. Я это поняла по своим фотографиям с телефона, на которых изображен вид с пятого этажа. Я могла бы сказать, что меня раздражает вид, но, на самом деле, я вспоминаю те холодные утра, в которые я сидела в политехе и учила про ебаные лампочки или уровни шума. И меня ТОШНИТ от всего этого. И от политологии по утрам и от будущего экзамена по БЖД, к которому никогда нельзя быть готовой, как к какому-то сраному ДЖУМАНДЖИ.
Этот вид на площадь, конечно, милый, но этот свет и электроосаждение металлов, и все это в кучу. Меня определенно тошнит. И не только из-за соплей в носу.

Вообще очень символично начинается год змеюк. Вообще кто придумал год ЗМЕИ? Это же отвратительные рептилии, которые ужасно передвигаются и вызывают во мне какой-то чудовищный страх и отвращение. Возможно, потому что я мышь или кого они там жрут? Вот год дракона у меня тоже был хуевый. Интересно, год игуаны тоже бы поступал со мной жестоко?
Может быть, я сброшу кожу после этой болезни, буду петь и танцевать и все станет заебись, но пока я точно не танцую.

@темы: nothing at all, сессия, сегодня я не станцую твист

---

Что-то больное, сумбурное, скучное и пиздец ваще

В моей головы тысячи вариантов "а если бы", да таких реалистичных, что мне даже порой жаль, что все не так.
Господи, я так хочу спать, но когда я лежу в кровати - могу думать только о тянущей боли в правой части головы (моей жизни). Эта болезнь меня так достала, что у меня уже почти нет сил с ней бороться. Я понимаю, что под "бороться" я имею ввиду спать 4 дня подряд, и что это не рак. Но такого хуевого окончания года у меня не было никогда.
И Я ГОВОРЮ ТЕБЕ СПАСИБО, СЭЙ!

Надеюсь, на этом все и закончится. Обновленная я с подпорченной правой частью головы буду участвовать в Параде Планет и все будет вообще ок в этом 2013. Возможно, годы и просто формальность, но такое деление меня вполне устраивает, потому что с каждым годом что-то меняется (но моя уг-шность всегда здесь, со мной, где ей и полагается быть).

Обещаешь себе в новом году не оглядываться на прошлое, не судить (ну у меня же правда получаться начало), не смотреть на других. Ну и следовать этой фигне, типа каждый день важен (ха). Я чертовски надеюсь, что правильно выбрала специальность (и мне не придется мечтать о работе в полиции, типа того)

И теперь запоздало о 2012. Это был дерьмовый год, полный (хотя нет. дело в том, что он был пустой. черные дыры на месте всех дней, а где нет черных дыр - там слезы и ссоры) унылого говна. Я могу вспомнить разве что пару моментов. И эти моменты будут связаны с потерей и руганью, думаю. Может, это 19, которые я ждала в трепетании, затаившись перед чем-то большим и действительно страшным, как оказалось. Может, просто неудачный год. Не хочу думать о том, что дальше все будет только хуже.
В этом году я поняла, что люди, из-за которых я страдала могут страдать из-за меня. Я имею ввиду, что если отдаешь человеку ВСЮ себя, со своими мыслями и такой ерундой и думаешь, что он ПОЛНОСТЬЮ твой - то он где-то остается твоим. Даже после того как вы теряетесь у него (них) есть Я где-то внутри. Но так только с людьми, из-за которых я переживала и страдала. А это только мужики, так что мои подруженьки дают мне отсосать, как обычно.

Я сижу в кресле, но на самом деле я в глубоком космосе, моя голова вибрирует и я будто плыву через пространство. Ебаная болезнь

@темы: 19 всегда 19, люди, которые были, сегодня я не станцую твист, летучая мышь смотрит на меня из зеркала

---

оу соу боринг

мне невыносимо скучно (см. невыносимо пора спать).
свежесть, которую я чувствовала утром потихоньку испарилась из меня стараниями моего весьма нетрезвого паши, ну и меня, чего уж таить.
эта осень, которая почти закончилась, получилась очень конфедеративной. я имею ввиду, в традициях юга сша. так что я даже могу подмигнуть деревьям на болотах, которые я раньше считала уродскими, а сейчас считаю просто милыми. все думаю о тех фильмах, где человек создает список вещей, которые нужно сделать до смерти (которая в их случае приближается быстрее, чем у других). кроме напевания конфедеративных песен и прослушивания кантри я ничем и не занималась осенью, вроде. чем дальше, тем меньше вещей я запоминаю. и я даже не знаю что хочу сделать перед смертью не считая путешествий, на которые у меня нет денег.

и мне до сих пор скучно. хотя уже не так противно, что радует

интересно, кто больше слез выплакал - я из-за тебя или ты из-за меня? вот об этом я думать не должна. но сегодня я особо мстительная, так что я думаю без зазрения совести. все-равно это не особо развеивает мою скуку.

у меня есть пирог. но уже почти 2 ночи. и пирог является не лучшим решением.

@темы: nothing at all, сегодня я не станцую твист

---

чувство справедливости съест меня и я закончу в психушке

иногда я думаю "ебаныйврот, че ты делаешь, полина". сейчас, например. я могла пойти спать или почитать что-нибудь про электродные процессы или что я там буду делать завтра. но нет!
В общем, я более не буду об этой феерии чувств, соплей и боли, спрятанных под броней"все заебись"

В последнее время я думаю, что человеческие ресурсы, которые у меня были подходят к концу. В прошлом кое-кто меня любил (это иисус или карма?), но запас благодатей, которые падают на мою голову подходит к концу. Раньше у нас был киоск, а потом закрылся. И все оставшиеся сладости мы перетащили к нам, они стояли под диваном. И пришел момент, когда баунти осталось только на дне. Вот как я себе представляю это. Смысл в том, что когда одни люди уходили в прошлом, то на смену по волшебству приходили другие.
В общем, сейчас все не так. Хотя у меня есть Паша и, наверное, карма-иисус сказали, что это и так слишком.

Но сейчас мне невыносимо тоскливо.
Вижу как качается паутинка, слышу редкие капли за окном. У меня внутри клубок из невысказанных вещей, который сжимается. И я думаю, что это был мой последний разговор с М.Ф, да мне даже не хочется всё это продолжать.
Даже если сейчас представить море - я не почувствую ничего, потому что я не хочу на море. Я хочу на Ф. Последние дни я ей брежу. Представляю перекресток, магазин, слякоть, старые бетонные дорожки, воробьев на проводах.

Если понять, что люди и вещи уже не те, а те, что мне нужны остались в далеком прошлом, которое я могу вспоминать хоть по сто раз на дню - то становится легче. Это всё со мной, а что стало со всеми сейчас - это хуйня, которая никак меня не должна задевать.

Даже Гарри Поттер забывается. Ф в моей памяти нынче полна воробьев на проводах, вьюги и пол 10 вечера, белых деревьев, укутанных в жутко толстый слой снега, фонарей, летящих в небо.
Но это не значит, что все стало лучше

@темы: 19 всегда 19, алан, проснись, люди, которые были

---

показать мне ужас в пригоршне праха

Свет фонаря превращает туман в сгусток зейна, молочной материи. Как обычно, я вижу образы, которые стираются из моей памяти после коротких вспышек. Зейн звал меня к железной дороге, а я просто шла. Думаю, дело в том, что свет во мне начинает пульсировать, играть вспышками. Потухать.
И зажигаться после созерцания настоящей любви и доброты, которая возможна только у людей, которые не относятся ко всему так как я.

@темы: алан, проснись